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541: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)11:55:17 ID:jDu
この時期になると思い出す、修羅場というか何というかなんだけど。

昔、10年も前かな、スーパーの事務職で働いてた。
年末年始は高額商品が増えるので万引きチェック体制が厳しくなる。
必然的に、普段なら見つからない万引きも見つかったりする
(逆に人が多いので成功する場合もあるらしい)
a
30日か31日だったか、万引きGメンのおっちゃんから内線連絡があり、
万引きを一人確保したから
事務所まで連れていくとのこと。
その日はクソ高い刺身や肉や寿司を万引きしてたオバさんが確保されてたもんだから、
皆「あーまたオバはんかー」と思い込んでた。
でも、Gメンが連れてきたのは、おじいちゃん。
その時点で私含めた事務所の女性陣はちょっと同情的だった。

542: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)11:55:46 ID:jDu
応接室は使えないし会議室はまだ店長と前述のオバちゃんが使ってる。
なので仕方なく、事務所内の簡易応接ソファセットで、仕切りもないまま
専務(その日は出勤してて暇だった&店長はオバちゃん対応中、
副店長や部長は売り場で忙しい)が話を聞くことになった。
Gメンのおじさんが困ったように、「大した金額じゃないからねえ…」と言い、
万引きされたものを出した。

定価80円に半額シール貼ってるあんパン1個と、紙パックの200mlの牛乳。たぶん52円。
専務も絶句した後、
「……おっちゃん、100円で買えるからな? 
お金出してくれたら警察には連絡しないから」と切り出した。
おじいちゃんは、うつむいたまま「……持っとらんです」と財布を出した。
専務が「開けさせてもらいます」と言って開けたら、
10円玉が2枚か3枚、あとは5円と1円。

どう見ても100円もない、という状態だった。

543: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)11:56:04 ID:jDu
心苦しそうにしながら、
「あー、○○さん(私)、私とAさん(Gメン)とこの人に、コーヒーもらえるかな」と
専務から指示がきた。私がいちばん下っ端だったからの指名だったと思う。
普段使わないドリップ式でコーヒー淹れて、
スティックじゃなくシュガーポットとミルクポットにして持っていった。
事務班主任の上司が「これも」とお茶菓子
(年末で普段より出勤早いから間食用)のクッキーもくれた。

「どうぞ」と出したらおじいさんは困ったように私を見てた。
専務が「飲んでやって下さい」と言ったら
おずおずと砂糖入れて口をつけてくれた。
専務とAさんが
「何でこんなことしたの」「100円ないかなあ、ポケットに小銭ないかな?」
と事情聴取開始。

おじいちゃんは年金受給者だけど医療費無料ではなくて、
12月に続けて風邪やインフルエンザになり、
更に高血圧の発作か何かで予定外の出費が重なり、
家賃と光熱費を払ったらもうお金がなくて、一昨日までは
小銭で何とか一日一食は食べてたけど、昨日からもうお金もなくて…だったらしい。

専務たちも声は潜めてるし
おじいちゃんもポツポツとしか話さないんだけど、まるっと聞こえてる。
この時点で事務班は泣きだしていた。

544: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)11:56:24 ID:jDu
で、私はたまらなくなって、
カップ下げる時に専務に「私がお金払うから帰してあげて下さい!」と
叫んでしまった。泣きながら財布出して「100円あればいいんですよね!」と言ってたら、
専務が「落ち着いて、落ち着いて、な?」と言い、それで私は余計に泣いた。
事務班から事務主任のおばちゃんも出てきて
「何なら私が払います!」と事務班全員号泣。
おじいちゃんびっくり。

専務が、おじいちゃんに
「万引きなんかしなくても、家族の人は助けてくれませんか?」と訊いた。
県外に息子さんがいるけど、疎遠だし、金の無心の電話はしづらかったらしい。
戦前生まれの人ってそうなのかな。うちの祖父母もそうだった。
専務は「警察に引き渡したら、僕が皆に恨まれるな。
おっちゃん、次の年金支給日までのご飯代、これで足りるかな?」と3万円出した。

おじいちゃんが固まってると、
「返しても返さんでもかまんよ。宝くじ買ったつもりで使う。
これでおっちゃんが、今日から明日の食事のこと気にしながら寝るんじゃなく、
ゆっくり寝ていい正月迎えられるんなら、
そりゃ僕にとって年末ジャンボ大当選になる」
みたいなこと言ってた。

545: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)11:56:52 ID:jDu
おじいちゃんは散々固辞してたけど専務とAさんの
「今日は初回だから見逃してあげられる。でも次は警察に言わなきゃならん」
「おっちゃん、実際問題、昨日から食べてないよね?
明日からもどうやって食べる?」
と説得されて、受け取った。

その間に、私は小休憩取らせてもらって混雑した売り場に行って
小さなおせちと年越しそばのセットを一人前買ってきた
(従業員なので売り場の人にサインもらったらバーコード剥がして後で支払できる)
これは主任の指示。

おじいちゃんが帰る前に何とか間に合ったので、
「これ!おじいちゃん、今日はこっちのおそば食べて!
おせちは明日ね、胃を休めてからね。飲み物はお茶とポカリ買ってるから飲んでね」
と渡した。
「ここまでしてもらうのは心苦しい」と謝るおじいちゃんに
「いやもう買っちゃったから。食べて」とお願いした。
ありがとう、ありがとう、すみませんでしたとずっと頭を下げるおじいちゃんを、
Aさんが家まで送っていった。

546: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)11:57:03 ID:jDu
2月になって、そのおじいちゃんから専務宛てに現金書留が届いた。
息子さんに話して、医療費免除券をもらえるように手配してもらったらしい。
「あの時はありがとうございました。
一人きりやのに、一人やない正月を迎えられました」
と添えてあった。
専務は「3万しか渡してないのに5万入っとる…」と悩んだ末、
商品券を送ったらしい。

何が修羅場って、取締役専務に怒鳴りつけたことと、
この一部始終を会長が会長室から覗いていたこと。
「スーパーで万引き犯にああいう対応したらいかんのじゃ!」とお叱りを受けた後、
会長に「でも個人的には正しい判断だと皆に言いたい」と褒めてもらった。
今は別の仕事してるけど、年末になると思い出す。長くてごめん。

547: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)11:58:51 ID:nzx
専務いい人…(泣) しえん

548: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)12:21:11 ID:Urm
いい職場だったんだろうね
上がちゃんとしてたら下も行き渡るんだなあ
そういうところで働いてみたいわ

つかスーパーを贔屓にしたい

549: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)12:22:25 ID:WE6
正月前に良い話読ませて貰ったわ

550: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)12:24:14 ID:KQ3
みんなええひとや…
日本もまだまだ捨てたもんじゃないね

551: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)12:43:58 ID:nvL
叫び声を聞きつけた万引きババアが~って展開かと思ってしまった…
ごめんなさい

552: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)12:58:24 ID:r9F
>>551
自分もだ
それか爺さんが豹変とか
ごめんなさい

いい話をありがとう
感動した

553: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:20:56 ID:YjG
>>552
自分も爺が実は詐欺の常習犯って言う展開になるのかと思った
ごめん

554: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:32:17 ID:jDu
書き込んだ後、思い出して泣いてた私はバカだと思う。

おじいちゃんが詐欺とかそういうのは、
何でかわからないけど誰も疑わなかった。
服装は清潔で、でも髪はちょっとしかなくて、
臭いとかじゃなくて薬っぽい匂いはしてたかな。
雰囲気的に、「追いつめられてる」って感じだった。

あんパンも半額のを選んでるし、
万引きGメンのAさんは「多分最初は買うつもりで、でも途中で財布見て
お金がないことに気づいて、突発的にやっちゃったんじゃないか」と言ってた。
Aさんは巡回に入る度に確実に万引き犯を1~5人見つける凄腕だったから、
Aさんが疑ってないことが私たちにとっては妙な信頼感になったかもしれない。

専務の3万には驚いた。
私たちは所詮その時の100円分しか考えてなくて、
今日はそれで解放されても明日からおじいちゃんがどうするのか想像してなかった。
後で皆で専務に謝って、
「でも3万もよかったんですか、皆で少しずつ出すとか」と訊いたら
あの時カンパみたいにしてお金集めて渡すのは
おじいちゃんのプライド砕くから駄目だって言ってた。
施しじゃないって言う為に
「宝くじ買ったつもりで使うから、僕にとってはおっちゃんは福の神みたいなもの」って
意味のことを付け足したって。

高額万引きのオバちゃんは離れたところに
ある会議室で店長と警察の取り調べを受けてたから
襲撃はなかった
(つーかあのオバさんは万引き額だけで5万越えてたから温情措置はなかった)。
Aさんは警察に気づかれないように、
おじいちゃんを連れて会議室の前を通った時が
一番のミッションインポッシブルだったらしい。

555: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:37:49 ID:Urm
>年末年始は高額商品が増えるので万引きチェック体制が厳しくなる。
>必然的に、普段なら見つからない万引きも見つかったりする
>(逆に人が多いので成功する場合もあるらしい)
>Aさんは巡回に入る度に確実に万引き犯を1~5人見つける凄腕だ


スーパーってそんなに万引き多いんだ・・・
なんかもう出口にセンサーつけていいんじゃないかって勢いだね
お正月用品を万引きして、そんなんで正月迎えて嬉しいのかなあ

558: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)14:39:09 ID:TFx
>>555
今は万引き防止より誤認防止に力入れてるとか聞くよ
間違って万引き扱いしたら炎上するからね

お年寄りの万引きって何か悲しくなるんだよな…自分の祖父母を重ねるからかな

563: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:55:26 ID:fr0
>>555
万引き、多いよー

俺は品出しなんで、何をどれだけ出したかは分かってる
で、閉店後レジの記録と照合して、ぴったり合うことの方が少ないくらい

経営的には万引きはロスとして計上するんだけど、
5%くらいは見るんじゃなかったかなあ

557: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)14:38:23 ID:YjG
専務格好良いなぁ

559: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)14:40:48 ID:fu0
おじいちゃんが救われてなにより

560: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)14:41:55 ID:WE6
警察もだけど高額万引きの人に見付かると大騒ぎになりそうだもんね
その年はおじいさんもだけどみんな良い年を越せたんだね

562: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)17:38:08 ID:TqM
>>560
財布に100万入れてた万引き婆がニュースになってたしね
こういうのは自分も見逃せって大暴れしそう

561: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:08:33 ID:UmX
今は福祉の方に連絡してそっちに引き渡すのがベストなんだろうな
引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1440498524/
aa

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632: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)12:53:45 ID:Nbq
今日本当は彼女の家に行くことになってたんだけどさ、
行きたくなくなって家でごろついてるわ。

俺も実家で長いこと祖母の自宅介護やってたから
多かれ少なかれそういう事はどこの家庭にもあると思ってはいたんだけど、
婚約しようかって話が出てから
実はダウン症の弟2人と祖父母と同居してるって告白されて
「ちょっ!!!」ってなって、
今日は体調悪いってメールして約束延期させてもらったわ。
a
心配だから行こうかってメールきたけど
おとなしく寝てるから大丈夫って断ったわ。
今まで弟がいるって話すらしたことなかったんだけど。
騙されたって感じる俺が悪いんですかね。

 

633: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)13:09:57 ID:gis
まったく悪くはないし、騙されたと思う気持ちはわからなくはないけど、
彼女は別に騙してないよね。

結婚の話も出てないのに
「うちには実は障害者がいて~」と話し出すのはおかしいでしょ。
結婚の話が本決まりになって周りにも話して式場も押さえて・・・
って段階以降でわかったら、騙されたって言うのもわかる。
でも婚約の話が出てきたから打ち明けるならフェアな人物だと思う。

しかし彼女が公正な人間だとしてもダウン弟二人というのは現実問題、かなり大問題。
子供作ったら自分の子も障害児かもしれいんだし。
早めに正直なとこ話すのがいいんじゃない?
ずるずる長引かせれば、それこそ>>632の方が不誠実に見えてくる。

634: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)13:10:26 ID:hV6
いや、婚約する前に話してくれてまあ誠実な方かと
付き合ってる程度の人には話しにくいけど、
結婚を考えるならきちんと話さなきゃいけない
騙してはいないと思うよ

誠実かどうかは置いといて、
それとは別にきちんとその状況の人と結婚出来るかは別問題として考えるべき

636: 632 2015/08/09(日)13:18:46 ID:Nbq
>>633>>634
そっか、誠実な方なのか。
俺は自分の家族構成くらいは言ってたし、
彼女も自分の両親の話はたまにしたりしてたから
隠されてたって感じたけど、そうでもないんだね。

別に長引かせるつもりはないけど、
正直どうしていいのかわかんないんだよね。
彼女のことは好きだけど、やっぱりちょっと無理かなって思うからきちんと話するわ。
ありがとうございました。

635: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)13:13:36 ID:3xX
まぁ、それが理由での別れがあっていいと思うよ
キレイ事じゃすまんもん

近所の婆の口癖が
「あそこの人は○○でかわいそう、なんとかしてやらなきゃ」なんだけど
そこの人の手伝いとかしてるの1回も見たことねぇ
(他の近所の人はたまに軽く手助けしたりしてる)

「優しくて気がまわるワ・タ・シ」ってのがやりたいのかしらんが
キレイ事ばっかりでうざったい婆に腹たってるよw

637: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)13:23:29 ID:hV6
よく状況を聞いたり、
自分で前以て色々調べたり、
よーく考えてから決断してね

638: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)13:25:42 ID:3xX
出生前検査もあるからさ

639: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)13:28:00 ID:vIE
まとめに載ったら絶対に米に636を叩くやつが沸くんだろうけど、
一概には責められないよな

キチンと年寄りや障害者二人を一生養える器や環境が
彼女実家に整ってるならともかく、
そうでないのならいずれ結婚してしまえば、
自分たちの家庭にも何らかのしわ寄せや負担がかかってくるのは当然だし

640: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)13:44:41 ID:N0h
私は誠実ではなく微妙と思った
無理するなよー

642: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)14:46:11 ID:rNa
>>640
婚約話出てきた辺りに話すのはビミョーと思う

どうするか迷う事柄だし婚約が出来ないならもう別れるしかないし
今までの付き合いはなんだったんだとも思う

643: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)14:50:37 ID:2k8
遊びの相手ならどんな家族がいてもいいけど、
本気だったなら背負い込む覚悟がないなら
早々に見切りをつけた方がいいよ。期待を持たせるのも可哀想だし。

私も彼女は微妙だと思うわ。
だって、結婚の話が出た時点じゃなくて、
自宅に呼んだら隠しきれない段階だもん。
それにダウンは遺伝性だしね。

検査出来るって言っても、じゃあダウンだからおろします、と簡単には言えないよね。
ダウンの遺伝子は流産もしやすいし、メンタル強くないと無理だと思う。
それに弟さんたちの年齢がわからないけど、
結婚適齢期の女性の弟だよね。
少なくとも下の弟さんの妊娠中になぜ検査しなかったか聞きたいわ。

私だったらダウンの子を産んだら怖くて二人目は作れない。
作った理由はなんだろうね。
そのあたりをきちんと確認しないとね。
親の思惑と彼女の思惑をよく見極めてね。

644: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)15:37:55 ID:5cW
>>643
二人目以降作る理由なんて決まってるじゃん
自分達が死んだあとダウンの子の面倒見させるためだよ

645: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)15:59:22 ID:vIE
出生前検査受ければ?って簡単に言うけど、
実際はそう簡単には受けさせてはくれないよ
流産のリスクも少なくてもあるし費用も殆ど保険はきかなくて高額

受けたいんですけど、と医師に相談しても
散々リスクを説明されたうえ、
もし障害見つかっちゃったらおろすの?あなたの子でしょ?
お母さんになるんでしょ?人頃しだよ、それって
と、脅すようなことを言われて受けさせてもらえなかった、って話もある。

エコーで奇形が見つかった、
高確率の遺伝病を受け継ぐリスクがある、
なんかの場合じゃない限り受けたくても受けさせてもらえない、
っていう妊婦さんは多いよ
ダウン症は遺伝するけど、リスクとしてはそう高い方じゃないからね

だからダウン症児を一生懸命に育ててる母親を見て
「検査受ければよかったのに、馬鹿だなぁ」
「きちんと調べなかった、自分の自業自得でしょ?」
とたまにいう人がいるけど、無理解に悲しくなる

653: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)17:56:03 ID:5cW
>>645
えー医者からそんなこと言われんの?
じゃあお前が障害児育ててみろやって言い返してしまいそうだわ

その後いかがですか?2

278: 名無しさん@おーぷん 2015/09/28(月)22:02:24 ID:dS3
少し前に彼女にダウン症の弟が2人いるって書いたんだけど、
やっぱり彼女と別れました。
色々調べても自分の中の不安が解消されなくて、
何か悪いことが起こると彼女のせいにしてしまいそうなので、
正直に彼女に話しました。

彼女に「先に弟のこと言ってたら私との結婚考えたりしなかったでしょ?」
て言われたので、
「きれいごとに聞こえるかもしれんけど、先に聞いてた方がましだったかもしれん。
知ってても好きになったら腹くくってたかもしれんけど、
今はもうお前のことが好きとか嫌いとかじゃなくて、信じられん。
好きな気持ちが無くなったわけじゃないけど、
信じることのできん人との結婚は考えられん。」
と大体こんなようなことを言ったら、彼女にものすごく泣かれて、
「結婚するまで黙ってたらよかったの?」
って聞かれて返事ができなかったけど、
とにかく別れたいというか、別れるって話をしました。
そしてお互いにデータを消しておしまいにしました。
これで終わりです。

なんかいろいろアドバイスをもらった人には悪いけど、
どうしても障害と遺伝を切り離して考えることができませんでした。

279: 名無しさん@おーぷん 2015/09/28(月)22:11:13 ID:qfK
乙です
あのとき正しい選択をしたんだと後々思えるようになるといいね

遺伝、どうなんだろうね
自分は妊娠時に新型の出生前診断をやったけど、
本来は35歳以上の妊婦さんが対象だけど
家族親族に遺伝子疾患のある妊婦さんは若くても受けられたの

ということは、多少なりとも遺伝はある・もしくはあるかもという疑惑はあるんだと思う

280: 名無しさん@おーぷん 2015/09/28(月)22:22:55 ID:Rze
うわぁ…乙だったね
あなたの言ってることにどれも頷けるわ
二人もダウンなら十中八九いでんせいがあると思う
たまたまダウンが生まれる確率がそんなに一家庭に固まることはないでしょう

彼女は次は結婚するまで黙ってるんだろうね…

281: 名無しさん@おーぷん 2015/09/29(火)00:46:29 ID:rMp
>彼女は次は結婚するまで黙ってるんだろうね…

そうするだろうね。
でもそういう裏切りは離婚一直線になると思います。

282: 名無しさん@おーぷん 2015/09/29(火)03:31:26 ID:RRW
私は女だけど彼にダウンの兄弟2人いるって言われたら
やっぱり自分が子供産むこと含め、その兄弟の将来の介護問題とか考えて
多分同じ結論を出してしまうと思う。

なかなか違う決断はできないと思うよ。現実を考えるとね。

283: 名無しさん@おーぷん 2015/09/29(火)13:44:48 ID:c4T
「結婚するまで黙ってたらよかったの?」
余計ダメじゃん
ダウンの問題なかったとしてもこの彼女はダメだね

284: 名無しさん@おーぷん 2015/09/29(火)20:23:24 ID:ZJW
何で余計な事まで言っちゃうんだよ。
早く話してたら腹くぐれたとか、何で傷付けるの?
最初の部分だけ話してお別れしたらいいのに、
わざわざ突き落として石落とす真似するかねぇ。
結婚前に打ち明けたのは誠実な人だったとみんなが言ってたじゃない…。

一番最善な打ち明け方なのに、話していたら腹くくれたとか…
打ち明けた時に、くくれただろ?
くくって背負う気もしないのに言うなっての。

285: 名無しさん@おーぷん 2015/09/29(火)21:48:54 ID:9ti
>>284
え、確かご両親にご挨拶だかの日の直前だか当日に言ってきてなかったっけ?
めちゃくちゃ不誠実だと思ったけどな

286: 名無しさん@おーぷん 2015/09/30(水)01:36:11 ID:ii0
>>284
「先に弟のこと言ってたら私との結婚考えたりしなかったでしょ?」
とか根拠のない詰りをする時点で彼女もおかしい

287: 名無しさん@おーぷん 2015/09/30(水)14:17:07 ID:3vB
>「先に弟のこと言ってたら私との結婚考えたりしなかったでしょ?」
>「結婚するまで黙ってたらよかったの?」


コレって黙って(だまして)介護ロードに道連れにする気満々ですやん…

報告者元カノの弟が遺伝性かそうでないかは解らないけど介護問題は確実に絡む
昔のダウンは心臓疾患を併発しやすいから長生きしなかったけど、
今は医療技術も進んでるから「結婚生活=弟たちの介護生活」になり兼ねない
しかも双子でダウンなら偶発性かな、
と思うがそうでないなら遺伝性の可能性は跳ね上がる

甘い新婚生活も自分の子も望めない結婚に何のメリットがあるの?
愛情は信頼関係があっての事だよ
プロポーズされて、さあ親御さんにご挨拶を、
という段階で「実はね…」のどこが誠実なの?

外野が偉そうに非難すんなっつの

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1437324714/
aa

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379: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:36:14 ID:Dcw
同居しているニートのコトメが本当に有り得ない・・・

コトメは30間近でこれまで数ヶ月だけしか正社員として働いた事が無く、
人間関係?で辞めた後はバイトを転々とした後
とうとう数年前から義実家に引きこもりになってしまった
a
本来であれば関わりたくも無かったんだけど、
マイホームの資金を貯める為に2年ほど前から
夫・子二人と共に義実家に転居して暮らしている
基本的にコトメは部屋から出ないので交流はほぼ無いし、
こちらとしても薄気味悪いし子供の教育にも悪いんで
関わる気は無かったんだけど、最近になって私達が仕事に行っている間、
子供らとコトメが遊んだりしている事が発覚した

私達は共働きで義両親も自営業をやっているので、
どうしても家には子供ら(とコトメ)だけになりがちだったんだけど
どうも私達が不在の間、
部屋に呼んでアニメのDVDを見せたり一緒にゲームしてたりしてたらしい・・・

我が家の教育方針として、
私が大丈夫と許可したもの以外はアニメ・ドラマ等は見せない事にしている
ゲームはDSの暴力的じゃないゲームに限り認めているんだが、
それを破る様なコトメに本当に困らされている・・・

子供達は当然発覚した段階で叱ったし
コトメの部屋に行ってはいけないときつく言い聞かせたんだけど
私達が不在の間なんて監視出来ないし
どうも今でも隠れてコッソリ通ってるみたいで本当に不安

どうにかしてコトメの行動を止めさせて、
出来れば角の立たない方向でコトメを追い出したいのですが
一体どの様に行動したら良いのでしょうか・・・?

380: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:44:29 ID:XhL
とりあえず>>379一家が出ていけば丸くおさまる
義実家の人間からしたら、「マイホーム資金?知らんがな」

381: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:45:23 ID:otd
あなたたち家族が出なさいよ。

382: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:48:02 ID:W3S
うん、あなた方が出て行くべきだと思う

383: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:51:22 ID:Dcw
>>380
マイホーム貯金については義実家も了承しているよ
むしろ義両親の方から同居しても良いと提案してくれたんだよね
それに私達が甘えさせてもらった感じ

でも休日は孫(私達の子供)と出かけたりして楽しそうだよ

384: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:54:08 ID:nNf
どう考えてもコトメ>あなたたち一家でしょ
コトメからしたら実家なのに
なんで他所の嫁から文句言われなきゃいけないのって感じだわ

そりゃ義両親は歓迎してるだろうけど
そこであなたがコトメをぐちぐち言うのは違うと思う

386: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:58:54 ID:Dcw
>>384
コトメはニートで引きこもりだから、両親も正直手を焼いてるみたい
私達は最悪家建てるまでの我慢だけど、
彼らは一生面倒見なきゃいけないみたいだし・・・

何とかしてコトメが家を出ていってくれれば誰も損しないとは思う

385: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)18:56:54 ID:otd
おまえはなにを言っておるのだ?
日本語わかりますか?

387: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:02:26 ID:Ujg
あんた関係ないじゃん
今んとこコトメにお金せびられてるわけでもないんでしょ?なんの文句があんの?
ニートは置いといて実家にいて何が悪いの

気にせず早く家建ててそこを出なよ

388: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:09:23 ID:Dcw
>>387
・私達が不在の間に子供に悪影響を与えている
・犯罪を犯しやすい人間が一つ屋根の下にいるのが正直怖い
・義実家に月数万程入れているのでコトメの生活費の一部は実質こちらも負担している
・家の資金が貯まるまでは後2、3年ほどかかる見通し

これで関係ない、文句も言えないと言えるのでしょうか?

389: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:10:02 ID:Ujg
なんだ釣りか

390: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:12:47 ID:Dcw
釣りでは無いです、真剣に悩んでますし苦しんでいます
コトメに悩まされてるのは事実ですし、
せめて子供達に関わるのだけは止めて欲しい

出来ることなら家を出ていって貰いたいのですが、
何か良い方法は無いのでしょうか・・・

392: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:15:05 ID:bK9
ないよ
はい次の人ー

393: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:16:04 ID:W3S
だからあなた方が出て行けばいい
アパート借りながらでも貯金できるでしょ

>私達が不在の間に子供に悪影響を与えている

悪影響と言える根拠は?

>犯罪を犯しやすい人間が一つ屋根の下にいるのが正直怖い

犯罪を犯しやすい人間という根拠は?

394: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:16:16 ID:otd
だからあなたたち家族がそこを出なさいとみんな言ってるんです。
家の購入は諦めるなり、先にのばしなさいな。

396: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:17:51 ID:Dcw
私達一家が家を出て行くという選択肢はあり得ません
家の購入資金だけでなく仕事の関係や子供の学校の件もあり難しいです
コトメが改心するか家を出てくれれば誰も損せず丸く収まるんです

397: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:20:30 ID:W3S
>誰も損せず

コトメが損してるよw

399: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:24:31 ID:Dcw
>>397
それにコトメは本来であれば独立して働いていてもおかしくありません
仮に同居していてもちゃんと職があって常識もある人だったら何の問題も無かった
問題だらけだからここまで困らされているので・・・

401: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:32:37 ID:SaC
さよなら~

404: 名無しさん@おーぷん 2015/12/31(木)19:42:50 ID:iyN
あなた達が家を出て行くという選択肢以外はあり得ません
はい終了

コトメが実家でなにやろうがそれは親との問題であってあんた達は関係ない

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451024912/
aa

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516: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:10:05.85 ID:H7n2JcQF.net
ちょっと育児という範疇を超えているかもしれません、すみません。 

年中さんの長男と、2歳の双子の男女がおり、両親と同居している母です。 
先日、よく子供たちの相手をしてくれる、

少々遠縁な親戚のお兄さん格の人(30歳ぐらい。A君と言います)に対し 
ぐずって泣いた長男をまぁまぁとなだめた所
「Aくんはあっちいってよ!」と思い切り抵抗し 
鼻の付け根あたりに数発後頭部で頭突きをし、かなり鈍い音がしました。 
a
A君はその場で表情をゆがめつつ、
温厚な笑顔で痛みを我慢しつつ長男を許してくれてその日は帰りました。
私も長男に、「Aくんにごめんなさいは?」と厳しく促し、長男も素直に謝りました。 
すると後日、A君から電話があり「鼻の骨、ひび入ってたんだ」との事でした。
私はその場で再度長男の事を詫びると、
「診断書と領収書送るけどいい?」と彼に言われ少々驚きました。
要するに、治療費を請求してきたというものです。

お金を払う事自体が苦ではありませんが、
①A君に治療費を払う事は、長男への教育上いかがでしょうか?
②親戚内でシビアにお金を請求されて意外でしたが、
A君の人物をどう再評価すべきでしょうか?
一部では、「A君はみみっちい、男らしくない」という声も頂きました。

保険関係の仕事をしている主人に相談すると、
「それはしょうがないね。
会社をちょっと休んだかもしれないから休業補償も上乗せすべきかも」
昔からA君に非常に優しい私の父は、
「我々の責任だし、それにA君にはいつも孫を可愛がってもらってるんだから」と。
それもあり、治療費は支払おうかと思っています。

なお、A君は昔から私にとっては弟分にも近い存在であり、
お互いの母親同士のつながりです。
「楽しく優しく、礼儀もきちんとしたお兄さん」として長男も大好きな存在です。
それだけに、今回の件はかなり驚きました。

517: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:18:08.79 ID:bqvlLJ3v.net
ちょっと何言ってるかわかんない
何に驚いているのかもわかんない

治療費払わないでバックレる方が教育上悪いだろうし
人物の再評価する必要もない

518: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:19:29.69 ID:IzRAnR/L.net
えっ、釣り?ってかなり驚きました

治療費を払うことと長男の教育がどう関係するの?
親として詫びること、長男を躾けること、ごっちゃにしたらダメでしょうが

骨にヒビが入るほどの怪我を負わせておいて今の時点で治療費も払ってないのに
聞きたいのは長男の教育とA君の評価?
人としておかしい

519: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:25:22.05 ID:Ers+tT+5.net
親戚だろうが相手にそこまでのけがをさせたなら、
当然治療費+菓子折りもってお詫びにいき、子供にもお詫びさせるのが当然でしょ。
弟分とか関係ないし。

わざとじゃないにしても、自分がけがをさせてしまったらお詫びする、
ってのが子供に対しての正しい教育じゃない?

520: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:25:35.30 ID:6WyxzSMm.net
①治療費を払う方が教育上望ましいと思います
②必要なことをはっきり言ってくれるしっかりした人、でいいのでは。
私なら「言いづらかっただろうに言わせてしまってごめん」と感じます。

許してくれて帰宅した辺りを読みながら、
「病院すすめたり治療費の支払いを申し出たりしないのかな?」と意外に思った。
なので質問内容にびっくり。

あちらから請求されたら確かに気分良くないかもだけど、
本来は怪我をさせた側から申し出るべきだと思うから
至らなかった自分が悪いと思うしかないのでは。

521: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:36:14.41 ID:3fsP2ciD.net
教育と治療費は全く別問題。
そんなの言わなきゃ長男には分からない。
ただ払いっぱなしじゃなくちゃんと長男連れて
そのお兄さんのところに行ってもう一度謝らせるべき。

そのときは確かに叱って謝らせただろうけど、
骨折するほどのことだとは思ってなかったでしょ?
ああいうことをしたら人はこんなに大変なことになるんだというのを見せるべきだと思うし、
あなたももう一度謝った方がいいと思う。

その彼がお金を請求してきたのは
あなたに支払いの意思が全く無さそうだったからじゃない?
普通はどれだけ親しくて縁近い関係でも家族じゃないなら治療費は払う。
むしろそれ以上に謝罪の気持ちを形にして渡すけどね。

523: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:49:46.79 ID:uCaKeUcx.net
質問者がキチみたくまとめられる未来が見えた!

524: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 16:50:34.59 ID:wARXpI4u.net
親しき仲にも礼儀あり

525: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 17:53:27.85 ID:SeFol8LY.net
A君がマジでかわいそう

526: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 17:55:37.25 ID:7gtQqEDf.net
鼻血は出なかったの?

528: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 20:07:27.20 ID:H7n2JcQF.net
>>516です。
皆さん、ありがとうございます。鼻血は出ませんでした。
数十キロ離れに住むA君はもともと「人柄の良さ」では親戚全体に定評があり、
バツが悪そうな、でもらしい穏やかな口調で
「治療費と診断書代になっちゃうけどいいかな?いろいろ言い出したらキリがないんで」
と請求してきたので少々驚きました。

私ら親戚内(一地域内にかなりの数が住んでいます)は
そのあたりなあなあな面があります。
いつの間にか私の家からそこそこ近くに住んでいる、
親戚内の御大ともいうべきA君の祖母に話が漏れていて、
「A君は男らしくないね。やめさせな。私からも注意するから」
と唐突に言ってきたので少々迷ってしまいました。

改めて「何回か通院するだろうから、まとめて領収書を送って下さい」とA君には言いました。
年始のあいさつでまた会うと思うので、
そのときに改めて長男ともどもお詫びはしたいと思います。

529: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 20:16:35.37 ID:LfL13lYR.net
人柄が良いのと怪我させられて治療費のことを言うのは関係ないでしょうが
本当なら怪我させた方がその場で病院代なり払うのでと申し出るのが筋でしょ
親戚云々言うならこんなところで相談しないで
その大御とやらにさっさと黙らせて貰えば良いじゃない

やっぱり人として感覚おかしいわ

530: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 21:03:32.07 ID:7gRCq5GN.net
>>529
超同意

532: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 21:46:14.83 ID:jiakctxk.net
自分だったら年始の挨拶の時にお金渡して
足りない分はまた請求して欲しいって言うかな。

533: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 21:58:12.52 ID:Ag2TiQvv.net
多分隣家(親戚)が数キロとかの田舎なんだろうなー
あーこわい

535: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 22:16:52.45 ID:3fsP2ciD.net
それってそのA君は暗に慰謝料や迷惑料を要求するつもりはない、
実費のみ請求するからって言ってくれてるんじゃない?
いい人だね。
それでも私ならいくらかお金と菓子折り持ってすっとんで行くけど。

御大とかいうのに言われたってあなたはあなた、あなたの家の問題でしょ。
人が良いとか親戚がどうとか関係ないわ。
なあなあにしたいなら、その近くの親戚間だけにしといたら?
例えばあなたの息子がその御大の孫に半殺しにされたとしても笑って許せるならね。

538: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 22:37:05.49 ID:Ers+tT+5.net
息子が知り合い(親戚のAくん)を怪我させたんだけど治療費請求されたの~どう思う?って、
近所の親戚中にふれ回ったから、
穏便に済ませようとA祖母はそんないいかたしたんじゃないの?
まさか面と向かって「うちの孫に怪我させてそのままですますつもりか」ともいえないし。

それを聞いても父親と旦那が治療費負担を当然と考えてる時点で察すればいいのに

539: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 23:10:49.09 ID:D4D3e/ue.net
お金を払うのは苦じゃないって言ってるけど
ほんとは払いたくないし、子どもがさせた怪我なのに請求するってどうよ?と
思ってるんだろうなあ

普通だったら治療費と菓子折り持って夫婦でお詫びに行くよね
どんな田舎に住んでるかわかんないけど、人柄がどうとか御大がどうとか
怪我させたことと何の関係があるんだろう

541: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 23:23:26.73 ID:Ers+tT+5.net
>>539 
人柄がいい→このまま放置しても強硬手段にでることはないだろう 
御大→だって身内のえらい人もこういってるし 

一応2chでも世間一般的な意見(子供のやったことなんだから~を期待)をあつめて、
旦那と父親を説得しようと思ったらフルボッコだった←イマココとゲスパー 

旦那・父親がまともなのが救いだわ

540: 名無しの心子知らず 2015/12/30(水) 23:20:16.29 ID:zs3W3hju.net
ホント払いたく無いのがみえみえ
たかがヒビくらいで?って思ってるんだろうけど、結構痛いんだよね、ヒビ
本来なら此方から治療費出しますって言うところだよ

545: 名無しの心子知らず 2015/12/31(木) 01:42:20.19 ID:sW6KWAXf.net
>>516が普通にksですな。
自覚ないだろうけど。
引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1448462185/
aa

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814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 17:06:15.29 .net
俺28歳、嫁25歳で結婚5年目に入った所、子供は3人(4歳と2歳二人) 
嫁の言動や服装のことで相談したい 
嫁は去年の春頃から保険の営業、いわゆる生保レディの仕事を始めた 
結婚しても働いて欲しいっていうのは俺の希望だったし嬉しいんだけど… 
いつも胸元が空いた服でスカートも短いやつをはいてる 
a
それで仕事が捗ってるのかもしれないけど
クリスマスイブもお客さんからLINEが来てた 
仕事中だけでなく保育参観とかでも女子大生みたいなヒラヒラのスカートや服を着てる 
それで俺は嫁にこう言ったんだ
・仕事中の服装を落ち着いたものに
・仕事でプライベートなメールやLINEを何で使うのか
・子育てにあった服装をして欲しい(しゃがんだりするに短いスカートは…)

それに対する嫁の意見
・働いて欲しいと言ったのはあなた
・みんな華美な服だし、そうしないと話も聞いてもらえない
・食事に行って接待してる子もいる、
プライベートに連絡を取るくらいしないと仕事にならない
・子供もいるし、ある程度時間が自由に使える仕事は他にない
・この格好(女子大生みたいな服)は娘も気に入っている

どうやら娘の友達が○ちゃんのお母さん若いし、
可愛いって言ってくれたらしく綺麗な母親でいたいらしい
こんな感じで平行線だった
自分の言ってることはちっぽけなことで我慢するば良いことなのかな?

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 17:24:49.68 .net
参考資料がないとなんともだわ

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 17:28:21.87 .net
全部まとめて言うから良くない
子育ての場でパンツを見せるのはみっともないから止めろは至極全う
他は釘は刺したのだから定期的に興信所つけとけ
正直色仕掛けで男たらしこむだけが生保レディじゃねぇし

女の切り売りしかできない奴は老けたら成績維持できないから
今は良くても数年後に地雷を踏む、絶対にな
子持ちなら子持ちの女性に切り込んだ方が女性の親とか高齢者に繋がるのに
高齢者は理解が遅くて根気がいるから楽な色仕掛けに流れたら
二度とそっちの堅実派にはなれないよ

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 17:43:18.47 .net
生保レディは華やかな格好じゃないといっきにばばくさくなるんよ、
周りと比較すると余計に
子供がいるから短いスカートは…以外は黙ってた方がいい

女は人に見せるためにオシャレしてるわけじゃなくて
周りに合わせて浮かないように防御したり
自分のために服装を選ぶものなので、
男目線で服装にやいやい言うのはかなり印象わるい

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 19:18:17.33 .net
>>829 
うちの担当は嫁の同級生だけど仕事モードの時はオールバックのパンツスーツで
一瞬イケメンに見えるような格好してるよ 
髪を降ろすと美人なんだけどね 

独居男性は歳関係無くトラブルの元だから避けてるって言ってた 
やっぱいろいろあるんだろうね

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 17:46:23.72 .net
生保レディーなんか旦那に相談なしにやるかぁ?
色気で契約取る仕事だと思ってるやつだって世の中にはまだいて、
それが顧客になることもあんじゃねーの?

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 17:47:41.81 .net
>>832
田舎だとまだまだパンツ見せたら契約してやんよが生き残ってる

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 17:57:43.07 .net
パンツくらい見せてあげればいいじゃんって口言うけど実際見せたら怒るのが男です

あくまで一般論でいろいろな夫婦の関係があるのは言うまでもないですが
男にとっての妻の色気は、女にとっての夫の優しさのようなもので、
自分にだけ特別であることを強く望むものです

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 18:00:52.80 .net
まー別に嫁が他人にパンツ見せたところで腹も立たんが、
言ってることは理解できる

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 18:39:44.27 .net
厭なものは断固として貫き通せ!
仕事のためカネのためとかの言い訳を聞き続けると、
ハードルがどんどん下がって麻痺してしまう。
そして気がつけば余所の男の手が付いてしまっている。

837: 814 2016/01/02(土) 18:52:50.12 .net
みんなレスありがとう
生保レディとして働くのは俺も了承したよ
でも、女を活かして契約なんて都市伝説だと思ってた

やっぱり仕事に関しては口を挟まない方がいいのかな?
プライベートのミニスカートだけ何とかしてもらうか…

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 19:08:44.75 .net
出会いだけは腐るほどあるからちゃんと嫁の事見ててやれよ。

849: 814 2016/01/02(土) 21:50:31.21 .net
>>838
マジかやっぱり出会いとか多いのか…
そこだけは注意しとく 

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 19:11:47.42 .net
オッケーしたなら諦めて、職場のセクハラとか客のセクハラとかだけ
絶対報告することだけ夫婦の約束にすれば?
あとプライベートのミニスカは25なら別にいいんじゃねーの?

不安要因があったり浮気の火種があるなら気団の該当スレ見てみるといい

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 20:01:46.78 .net
>>839 
子持ちがスカートやヒールなのは
急に走ったりするときに事故の元だから保安上嫌がられると思うよ 
子供は見た目しか見てないからリスクヘッジとして子供の意見重視は戴けない

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 19:17:03.91 .net
お前、生保レディのギャラの内訳をちゃんと理解できたか?
今時はネットで生保に入れるのにわざわざ高い保険料を払う意味わかる?
お前の嫁はファイナンシャルプランナーの資格持ってる?

俺の知人で、保険の営業やってるやついるけど、
男でもそれはそれは大変な業務らしいよ。
普通の会社で派遣の事務とかやってる方がよっぽど安定したギャラが出るけどなあ。
もう一回、ちゃんと説明を聞いてみ?

849: 814 2016/01/02(土) 21:50:31.21 .net
>>840 
多分資格はない 
843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 19:20:47.22 .net
>>840 
派遣の事務とかは子供小さいと難しいよ 
まして4歳2歳2歳 

双子とか大ハンデもちを雇ってくれ、
なおかつ子供が熱だしたり急な休みとれるとこなんてそう無い

849: 814 2016/01/02(土) 21:50:31.21 .net
>>843 
それは嫁が言ってた
こんな融通のきく仕事ないって 

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 19:17:27.26 .net
奥さん自身の好みで履いてるのを夫の好みで締め付けるなら
何かしら対価を払わないと無理じゃないかな
ミニスカなんて28くらいになったらもう履けない人が大半だしね

849: 814 2016/01/02(土) 21:50:31.21 .net
>>841 
履けるのもあと2、3年か、我慢するか 

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 20:40:33.31 .net
女を活かすっていうか、
バリキャリっぽい格好はオッサン受けしないしキレられやすいからね
いかにも女ですって格好が一番平和に過ごせる
就職面接でもパンツスーツってだけで点数下げたり
営業で初対面の相手に喧嘩腰になられるのはまだまだあるある

ずば抜けて能力が高くない限り男受け意識しないとキツい
同じ能力でもバリキャリっぽい女より
ふわふわ女子大生風のが好まれるのは間違い無いし

あと女子大生風って言うけど30歳手前くらいまではそんなもんじゃないかな
なにより女子大生風の服は安いから
それくらいの年齢でわざわざ手放す意味って無いよ
小さい子3人もいて2歳の双子抱えて簡単に働けって言うくらいだから
よっぽどお金無いんだろうし

849: 814 2016/01/02(土) 21:50:31.21 .net
>>847
金銭的には確かにそんな余裕ないから申し訳なく思ってる

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 21:38:12.23 .net
うちは旦那と出かける時は多少の肌の露出はオッケーだな
でも一人の時は絶対にダメだって

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/02(土) 22:03:01.25 .net
だから釘は刺したんだからメールでも何でも忠告はしたぞ
って残しておいて後は興信所でもつけとけよ
稼ぎが悪くてつけられないならアキラメロン
引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1450935294/
aa

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620: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:11:16 ID:t3C
嫁にキレられました。
嫁の実弟が最近病気で盲目になった。
その事に関してコメントしたのだが、そのコメントが嫁にとって不愉快だったらしく、
最低限の家事はしてくれてはいるが、基本無視。
「俺だったら、目が見えなくなったら周りに迷惑をかけるので命を断つ」と言いました。
a
嫁はそれに対して、
「確かに盲目だと周りの助けが必要。
それが『周りに迷惑をかける』と思う人もいると思う。
でも弟の周りの人は善意で助けてるし、迷惑だなんて思ってない。
あんたのその意見、人によっては正解なのかもしれないけど、
当事者の身内に話す内容ではない。非常識」
「盲目者はさっさとしねと言っているように聞こえる」
と言ってきました。

622: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:18:23 ID:t3C
俺は
「あくまで自分だったらの話。全ての盲目者には当てはまらない。もちろん弟君にも」
と何度も言っているのですが、
「だから!弟に当てはまらない内容だとしても近しい人間に話す内容ではないって言ってんの!」
とキーキー叫ばれました。

つい先程、テレビで「ハーフは劣化する」
と言っていたタレント?の発言にも切れていました。
自分が言われていると感じたようですが、嫁は台湾とのハーフ。
テレビで言っていたのは白人とのハーフだろと説明したんですが、無視。

623: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:22:00 ID:t3C
嫁は言葉の意味を変に曲解するところがあるのか、
何度も衝突をしてきました。
交際時はそんな事はなかったのですが。
今回は積もりに積もったのか、「もう本当にしんでほしい」と言われてしまいました。

完全に修羅場になっています。

621: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:18:15 ID:pvZ
>「盲目者はさっさとしねと言っているように聞こえる」

自分もそう聞こえる
>>620は病気や怪我で人の助けが必要になったらすぐ命を絶つの?
奥さんや家族が同じようになって生きることを望んでも殺すの?

624: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:24:15 ID:t3C
>>621
そう聞こえるんですか。少数派でしょうか。
俺だったら誰にも迷惑をかけないように命を断ちます。

625: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:25:39 ID:Esf
病院行け。

626: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:34:34 ID:ThJ
自分の発言が相手にはどう受け取られるかを考えてから
発言した方がいいと思う

627: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:36:52 ID:Hdy
その嫁さんは自分の意見こそが正しい
他の意見はまぎれもない間違いだ
と思ってる独善的なひとなのでしょう

628: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:37:30 ID:l86
うん、視覚障害者になったらすぐに死ぬべきって解釈出来る。
身内に当事者がいる嫁に対して、発言があまりに無神経過ぎる。
嫁が変に解釈してるんじゃなく、620にデリカシーも思いやりも無いからでは。

ハーフの話も、白人でも東洋人でも関係なく
嫁は2つの文化的背景を持つから敏感になって当たり前。
もう嫁と離婚したほうがいいかもね。
そんな発言するなら、嫁も620と一緒にいるのツラいんじゃないか?

630: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:39:21 ID:sWj
あなたのように不謹慎で無神経で人の気持ちを考えられない最低な性格、
私だったら世間に迷惑になるから自分で命を絶つわ。

631: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)19:51:44 ID:UWH
>620にデリカシーも思いやりも無いからでは。

ほんとこれ
共感能力がなさすぎる
自分がどう考えるか、じゃなくて相手がどう思うかだってことが分からんのかな?
一生分からんのだろうな

632: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)20:01:08 ID:H2t
あなたがそう思うのはあなたの自由だが、
嫁に言うべきではなかった
あまりにも無神経すぎるよ

633: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)20:06:38 ID:t3C
でも嫁は交際時には何も言わなかったんですよ。
そんな俺を選んだのは嫁です。歩み寄ってくれてもよいのでは・・・

639: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)20:42:03 ID:Esf
>>633
死ぬって言ったんだからタヒね。
嫁に歩み寄りを強いるならタヒね。

636: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)20:17:25 ID:FCY
身内を蔑むような思い遣りのない発言をする人に歩みよるのは
観音菩薩並の慈悲の心を持ってないと無理だから仕方ないね。奥さん人間だしね。

というわけで、次のかたドゾー

637: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)20:17:33 ID:H2t
嫁に歩み寄りを求めるだけでなく
貴方自身も嫁に歩み寄ろうと言うか
嫁の気持ちを尊重する気持ちはないの?

638: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)20:37:32 ID:l86
結婚後に相手がいろいろわかってきたら
デリカシーもないわ配慮もないわで嫁が嘆いてるんだよ。
それに俺を選んだのはそっちって何なの、その被害妄想。

結婚前にそんな人間だってわかってたら嫁も結婚しなかったんじゃない?
障害持ってようと生きてくれてるだけでいいって
支え合う家族も世にいるんだよ。

嫁は、そんな信頼と愛情を理解出来ないあんたには
もう逝ってほしいって言ったんじゃない?

640: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)20:55:33 ID:hzN
人に迷惑かけたくないから死ぬんだ
ならあんたなんでまだ生きてるの?
まさかいままでただの一度も人に迷惑をかけたことはないとでも?
いまのあんたは奥さんに迷惑かけてるよ?死ななくていいの?
この先離婚しないままだと一生奥さんに迷惑かけることになるね、どうする?

あ、でも離婚しても奥さんに迷惑かけることになるね、人生詰んでるね

641: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)21:03:50 ID:t3C
>>640
迷惑なんてかけたことはない。
別に自分は自分の性格を隠してきたわけではないよ。
嫁が勝手に黙認して逆プロポーズしてきたんだが。

だったら俺の言葉なんかでヘナヘナしてないで黙ってろって話。

645: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)21:12:48 ID:wK3
周りに迷惑だからタヒねよ

646: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)21:13:39 ID:wK3
タヒねよ
引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449134532/
aa

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215: マジレスさん 2015/12/24(木) 13:19:48.26 ID:o4HjZwjC.net
小4の娘が一緒に遊んでいる友達の中に、
名前から明らかに在朝鮮人とわかる子供がいます。 
娘を悪者にすることなく、トラブルに発展させることなく、
穏便に付き合いをやめさせる方法はないでしょうか。 

どこまで親が介入すべきか悩んでいます。

a
216: マジレスさん 2015/12/24(木) 13:33:06.90 ID:dRtrJgOH.net
学校が同じってこと?
近所のおさななじみ?

もうすぐ学年変わってクラス替えあるなら先生にいって別にしてもらえば?

218: マジレスさん 2015/12/24(木) 13:39:56.89 ID:o4HjZwjC.net
>>216
はい、同じクラスの子です。
先生に言えばクラス替えのときに配慮してもらえるのでしょうか?
その場合、理由はストレートに「朝鮮人だから」でOKでしょうか?

特にトラブル起こすような子ではないらしく、娘と仲は良いので、
いじめとかをでっち上げるのは難しそうです。
ストレートに「朝鮮人だから」と言ったら差別主義者のレッテル貼られそうで怖いです…

217: マジレスさん 2015/12/24(木) 13:36:04.17 ID:/kWWYi2/.net
娘さんの友達の性格や行動を把握してますか?

大人なら名前聞いただけで付き合わないでおこうと思えますが
お子さんとなると難しいですね
まだ幼いので政治問題や国の情勢などはわからないでしょうからね・・・

悪影響はありますか?
例えば、あなたのお子さんが、竹島って韓国のものなんだってとか
慰安婦ってなあに?とか聞いてきますか?
その子によからぬことを吹き込まれていると言った状態ではないようですか?

ようす見ませんか?
おかあさんにとって心穏やかではないでしょうが
もう少し大きくなって分別が着くようになれば、お嬢さんが判断するでしょう
それまであなたが先入観を植え付けないようにしたほうがいいですね
お嬢さんには誰にでも優しく接してほしいでしょ

いろいろとありますが、お母さんとしては様子を見ましょう
で、お子さんがどうなの?と聞いて来たらお母さんの思っていることを話しましょう

そういう私も近所の在さんとはお付き合いしたくないです

219: マジレスさん 2015/12/24(木) 13:45:33.64 ID:o4HjZwjC.net
>>217
うちにも遊びに来たことあるけど、ごく普通の子ですよ。
両親も知ってますけど、名前が明らかに朝鮮人である以外は普通でしたし、
特に悪い噂も聞きません。

だからこそ、引き離す理由が見つからなくて難しいんですよ。

220: マジレスさん 2015/12/24(木) 13:52:09.94 ID:/kWWYi2/.net
引き離す必要はありませんよ
様子を見ましょう
今はお母さんの心配が勝っているようですが
無理にお子さんに引き離すようなことをすれば
あなたのお子さんが今はいいお子に育っているのに
お母さんが引き離したことで心に傷つくかもしれませんよ

お母さんとしては口出したい引き離したい、と心穏やかではないでしょうが
お子さんを傷つけないように一番に考えましょう
様子を見守りましょう
見守ることはカンコクを容認してることとは違います
お嬢ちゃんの繊細な気持ちを一番にということです

223: マジレスさん 2015/12/24(木) 14:12:09.70 ID:o4HjZwjC.net
>>220 
引き離す方法のアドバイス求めてるのにそういうレスは不要だから 

221: マジレスさん 2015/12/24(木) 13:56:12.38 ID:hcP9Hcag.net
何も問題は起こってなく、子供にも目立つ影響がなければ
国籍を理由にクラス替えの配慮を願い出れば
差別主義だと解釈されるのは当然だと思いますし、
名字だけで危険と判断している時点で十分差別的、
2ちゃんやまとめの読みすぎなんじゃと思いますが。

子供の事だからクラスが違っても遊ぶことはできるけど
その時に自分の口からはあの子と遊ぶなと言いたくない、
娘さんに理由を尋ねられても困る、そういう親と思われたくない、
お悩みなのはわかるけど、お母さんの意見を先に学習させるのも
一種の洗脳とも言えるんじゃないでしょうか。

転ぶ前にと考えてしまうのは親心としてわかるけれど
どんな子なのか知るまで、せめて親が何か起こしたらとか、
娘さんを傷つけず言葉をかけられる機会を待ったらどうですか。
ここを間違うと娘さんとの信頼関係に響く、リスクは大きいよ。

223: マジレスさん 2015/12/24(木) 14:12:09.70 ID:o4HjZwjC.net
>>221
まあ貴重な時間割いてレスくれたことについてだけは感謝しますわ。

226: マジレスさん 2015/12/24(木) 14:36:59.05 ID:OR8eTYQR.net
難しい問題ですね…

ただいつかはお嬢さん自身がお友達と付き合っていくなかで
お友達の言動に疑問を抱くことでしょう。
その時にご両親からアドバイスを貰えたら
お嬢さんは嬉しいと思います。
名前や国籍だけで判断せず、考え方や習慣の違いが
大きな決め手となることでしょう。

普段から
『何か困ったことがあれば、いつでもパパとママに相談してね』と伝えておいて下さい。
多感な時期ですが、お嬢さんは心強いと思います。

228: マジレスさん 2015/12/24(木) 14:43:57.38 ID:OR8eTYQR.net
そっか、遠くに引っ越しすれば
お嬢さんは彼女に会えなくなりますね…
引っ越し先も良く調べたほうが良いですね…

229: マジレスさん 2015/12/24(木) 15:11:10.55 ID:o4HjZwjC.net
>>228
馬鹿じゃねーの
なんで何も悪くないのにウチが引っ越さなきゃなんねえんだよ
むしろあいつらが出ていけよ日本から

231: マジレスさん 2015/12/24(木) 15:22:22.85 ID:OR8eTYQR.net
どうしてそんなに在日韓国人を嫌うのですか? 

そちらに興味がありますねw 
パチンコで大負けしました?

230: マジレスさん 2015/12/24(木) 15:19:42.41 ID:/kWWYi2/.net
策講じなくても
そんなあなたの態度見ていたらお嬢さんも近いうちに
クラスメートを罵倒し自分から離れますよ、日本から出てけ!とね
安心して、もう来なくていいですよ

238: マジレスさん 2015/12/24(木) 18:18:44.37 ID:o4HjZwjC.net
>>230
真摯なレスありがとう。そういうレスを待ってたんです。
やはり娘自身にアクションを起こさせるのがベストということなのかなと思います。
ただ、現状ではそういう思想が日本で広く受け入れられているとはいえないので、
差別主義者のレッテルを貼られるリスクがあります。
とりあえずは、早く時代が俺に追い付くことを祈りつつ、
静観するしかなさそうですね。

当面は娘の自由に任せます。
あなたが俺の気持ちを理解してくれてよかった。楽になれました。
引用元:http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1450759457/
aa

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451: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)18:51:59 ID:jT4
今日正月で妹にあった時に聞いた話。
妹に義姉の面倒をみる義務って発生するのかな?

妹は歳の差婚をして現在28、相手は41、義両親ウト70、トメ72。6歳の娘がいる。
問題の義姉は47。
a
私は結婚式で一度しか会ったことがないんだけれどよくいえばおとなしい感じの人、
悪く言うと絵にかいたような喪女だった。
(妹から聞いたけれど今まで一度も誰とも付き合ってるどころか
友達が訪ねてきたこともないって)
今まで正社員経験がなくて、某古本屋でアルバイトしていたらしい。
ちょうど妹の結婚が決まった時、
相手の家はすでに二世帯住宅を建てたばかりだった。
上がご両親スペース、下が妹夫婦スペースらしく
玄関も各自あるがお互いを行き来できる階段もある。

難色を示した妹にトメから
「娘はあなたが結婚したらワンルーム借りさせてそこに住まわせるから安心して」
「アルバイトから正社員に昇格するって話もあるらしいからね」と言われたらしい。
ところが1年たとうが2年たとうがでて行く気配0。

ついにしびれを切らして直談判しようとしたタイミングで
義姉の大病が見つかったらしく入院。
帰ってきてからもでて行く気配がないので言ったらしいが診断書を見せられ
「病気で長時間働くのもままらない」
「正社員の話もなくなった」
「私(トメは看護士)が最期まで面倒をみるし、
生活費もこの子の分まで入れるのでどうか置いてほしい」と言われ
それならと半諦めに。
それでも確かに長時間勤務は無理で、心ではなく体の病気だけど要介護、
絶対安静という病気でもない。

しかし、夜中すぎにドタドタ動いているのがわかる、ガンガン音楽を聴いている。
お菓子がなくなるとこっそり下の部屋に来て
冷蔵庫の姪用のおやつやお菓子を勝手に食べる。

旦那に言おうが、トメに直談判しようが
「病人にたいして可哀想、冷血女」で話にならないようす。

酔った妹旦那が
「あの家のローンも生活費も俺が一人で払ってるにきまってるじゃん、
お袋からは一度も金なんてもらってないよ~」
って言って妹発狂。 
大暴れして妹旦那のバイクを川に沈めて現在車で逃亡してる。

このまま婚姻関係を続けていたら妹は義妹の面倒をみることになるのかな?
せめて、義姉が結婚でもしてくれたら話はかわるんだろうか?
妹だから心配でたまらない。

453: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)19:25:55 ID:Kbw
妹がアホだなと思う
まだ28なんだよね
ってことは結婚した時はもっと若かったよね
なんでそんな地雷物件と結婚したの・・・

そりゃ見ることになるんじゃない?旦那親も旦那もそのつもりだろう
もし旦那姉が結婚したところで変わらないと思うよ
結婚したからっていきなり人間性変わるはずないし
さっさと離婚するしかないよ
旦那も旦那親も旦那姉も変えられない
変えられるとしたら妹だけだね

馬鹿みたいな執着は捨てて実家に戻ってこいって説得して、
無理だったら引きずってでも帰ってこさせたら?
30前、年の差婚オケなんだからコブつきでも再婚できるでしょ

459: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)20:32:43 ID:jT4
>>453
結婚した時は22でした。
私も両親も反対しましたが、全く聞かず。

お姉さんはどうするの?って聞いたんですが
その時は「でてくって話だし」「そのうち結婚するでしょ?」
「お義母さんたちがどうにかするし私関係ないし」でした。

455: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)19:44:45 ID:t7k
>「私(トメは看護士)が最期まで面倒をみるし、
>生活費もこの子の分まで入れるのでどうか置いてほしい」


義姉は余命宣告されてるわけでもないのに最期までって意味わからん
義両親ウト70、トメ72なんだから先に死ぬだろ
そうなれば妹夫婦に集るに決まってるだろうから、さっさと離婚するべき
家建てちゃったんだから、自分一人で逃げるしかない

生活費を出すって話も嘘なんだし
というかよく2年も放ったらかしにしたね

459: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)20:32:43 ID:jT4
>>455
おそらく、義姉が死後不自由しないように貯金してるって意味だと思います。
でもお金を入れてないから…あてにならないのかな

456: 名無しさん@あけおむ 2016/01/01(金)19:56:01 ID:bOu
妹さんに収入があればすぐにでも逃げるべき話なんだけどそのあたりはどう?
あとはあなたの両親姉妹が団結して妹旦那と交渉してどうなるか。

とりあえず妹を実家に確保して両親姉妹で話し合ってみれば?
あと、妹に録音等、証拠の残し方を教えてあげて。

459: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)20:32:43 ID:jT4
>>456
専業で、たまにママ友相手にネイルやってお金もらっている程度です。
在学中に妊娠したので社会経験は皆無です。

一番の問題は、父がいまだに怒っていて「妹は出戻り禁止」にしていることです。
今回の正月も参加はするものの妹と妹旦那とは目も合わせてない。
話をしながら父親をチラチラ見てましたが、
父は私旦那と一塊切除の話に夢中で全然耳に入らず。

母親も実家がなくて(母兄夫婦が建て替えたので生家はありません)
最初は妹ちゃんがーと言ってましたが
父に「そうだな。ついでに離婚して妹とどこかワンルームでも借りたらどうだ?」
「二人で協力したら何とかなるんじゃないか?」と言ったら日和見、
愚痴だけ聞いてあげてるだけになったようです。

461: 名無しさん@あけおた 2016/01/01(金)21:14:04 ID:pzp
こんなことは言いたくないが妹さんもかなり問題あるね。
あなたは優しいお姉さんのようだが、あまり関わらないほうがいいかも…。

極論だけど、妹さんの今後は2択だと思います。
1、婚家に戻って専業主婦。
義姉の件は自分の見通しの甘さが生んだツケと思って堪えるしかない。
2、シンママになって働く。
もちろん慰謝料養育費はぶんどるが、いい機会だから自立して生活。

自立する道を選ぶなら、あなたが手助けしてあげるのも有り
(ただし、あなた自身の生活に影響が出ない程度でね)
だし、ひょっとしたらお父さんの気持ちも変わるかも。

けどその気がなくって実家に泣きついてくるようならもう…救いようがない。
巻き込まれる前に切っちゃったほうがいいよ。

464: 名無しさん@あけおめ 2016/01/01(金)22:43:59 ID:jT4
>>461
夫に話をしたら首を突っ込みすぎと言われてしまいました。
血を分けた唯一の姉妹なのでやっぱり心配なんですが
これ以上はかかわらないほうがいいのでしょうか?

今のところ1を選んでいますが、
一番の理想は義姉がどこかへ言ってくれて義両親が義姉に使ってるお金を
すべて子供に回してほしいみたいな感じです。

462: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)21:17:44 ID:HHa
妹夫と義実家にしてやられたね。
義母さんには一度嘘をつかれてるんだから信用出来ないし、
妹夫も同じと思った方がいい。

妹さんには一日も早く逃げるよう話してあげて。

464: 名無しさん@あけおめ 2016/01/01(金)22:43:59 ID:jT4
>>462
嘘をつかれたというところで何とかできないかなー
と思っていますが甘いでしょうか?

463: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)21:20:11 ID:bOu
妹さんは車で逃走中とのことですが、車上生活?
子供はどうしてるの?
あなたの夫のケツは蹴れないの?

464: 名無しさん@あけおめ 2016/01/01(金)22:43:59 ID:jT4
>>463
最初は妹旦那のカード使ってたみたいですが
停止させられて今はへそくり切り崩してホテル暮らしみたいです。
子供は義両親がみてるみたいです。

私の夫は
「他人の夫婦の話題だし、嫁子には悪いけれどブスだし、
頭がよさそうじゃないから嫌いだから何かしてやる気はないよ」
「お父さんと同じだと思ってくれていいよ」とかなり非協力的です。

466: 名無しさん@あけおは 2016/01/01(金)23:03:37 ID:t7k
>一番の理想は義姉がどこかへ言ってくれて義両親が義姉に使ってるお金を
>すべて子供に回してほしいみたいな感じです。


これはおかしい、
子供への金が欲しいというのは義姉の件とは関係ないから妹がおかしい

>最初は妹旦那のカード使ってたみたいですが停止させられて
>今はへそくり切り崩してホテル暮らしみたいです。
>子供は義両親がみてるみたいです。

もう離婚コースじゃないの?
しかもこれって育児放棄では?
バイクを川に沈めてっていうことも事実なら妹さん相当立場悪い気がする

>嫁子には悪いけれどブスだし

ブス関係ないしw

467: 名無しさん@あけおも 2016/01/01(金)23:12:15 ID:8CO
あなた優しいね
でも妹さんも大人でしょ?
自分でどうするか決めるしかないよ
でも今のままじゃそうとう立場悪いよ、
バイク弁償させられて子供の親権も取られて追い出される可能性もある

とにかく妹さんは家に帰ってきちんと子供の面倒見て
ご主人やトメコトメと話し合うことでしょう
でもトメにとっては孫より自分の娘の方が大事だろうからね、
そこは妹さんも認めてあげないと

478: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)23:54:07 ID:jT4
>>466>>467
言い訳になりますが、いままでも大小かかわらず色々手を出してします。
ほっとけなくて、いつもしりぬぐいしていました。
甘やかしていたのかもしれません。
もう妹には結婚して子供もいるのに、妹可愛さにアレコレしてしまいます。

一度婚家に戻ることを勧めましたが
「向こうが頭下げるの先じゃないの?」って危機感ゼロなんで
もう一度しっかり言ってみたいと思います。

バイクの件も、バイクなんて金のかかる遊び!
だと馬鹿にしながら自分はスキューダイビングにはまって
2,3日家を空けるなどザラみたいです。(顔本でしりました)
私はインドア派なのでよくわからないですが、
充分お金のかかる遊びじゃないかって思うんですが…

父と夫は同じ職場で、
色々話題が会うんですが妹旦那はまったく違う普通のサラリーマンなので
父親は妹の件を除いてもやはり父は旦那がいればべったり。
それも気に入らないみたいです。

468: 名無しさん@あけおみ 2016/01/01(金)23:12:46 ID:nQn
「きょうだいは他人の始まり」という言葉がある
血縁に拘って本質を見誤っていると思うよ、
恐らく貴方の夫の忠告は正しい、口は悪いけどw

470: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)23:22:18 ID:bOu
とりあえず、妹さんは婚家に戻るしかない。
お金が尽きたらどうしようもない。
妹旦那には離婚届にサインさせる。
妹はパートでもいいから職探し。
妹旦那には義姉を追い出すと約束させる。
義両親には生活費を三人分入れさせる。
家計は妹さんが握る。
義姉は妹夫婦のスペースに侵入禁止。

これがダメなら妹さんは離婚して旅館とかに住み込みで働く。

ただで戻ると妹さんはとことん舐められてひどい目にあう。
(神経もつかな?)

あなたは父親をどうする?
二十歳そこそこの娘騙してさらった男が目の前にいて他人ごと。
妹さんも甘かったとは思うけど、妹旦那は殴るべきだと思う。
内弁慶のへたれでしかない。
あなたの旦那もね。

473: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)23:40:43 ID:8CO
>>470
いや、お父さんは妹を嫁に出すまで育てたんだ、義務は果たしてる
妹さんは助けてほしいなら自分で頭を下げるべきでしょう
相談者の旦那はもっと関係ないよ

478: 名無しさん@あけおな 2016/01/01(金)23:54:07 ID:jT4
>>470
歳の離れて専業でいいっていうから結婚したのに働くなんて絶対にいや!
だといつも言っています。
ネイルで稼いだお金もすべておこずかいのようです。

>あなたは父親をどうする?

勝手に同棲を始めたとき、乗り込んでどなり散らしたそうです。
(隣人に通報されたそうです)
2回目DVされたと妹→母からきいて乗り込んで言って説教してして別れさせたはずが
数か月しないうちに、おんなじ相手と妊娠騒ぎがあり 
結局流れましたが 半年もしないうちにデキ婚。

下手したら師免許はく奪されるから、むかつくからはい、なぐります。
はい、制裁しますって簡単な話じゃないんです…

474: 名無しさん@あけおむ 2016/01/01(金)23:46:03 ID:yOF
>義姉がどこかへ言ってくれて

ここまではわかる
成人女性なんだから自立すべきなんだろうし

>義両親が義姉に使ってるお金をすべて子供に回してほしい

でも、これはおかしくないか?
子供と言うのが妹さんの子供なのか
それとも妹旦那を指してるのかわからないけど
あまりにも虫が良すぎというか、あてにしすぎてると思う

親の懐をあてにしてると言う意味では、
義理の姉と大差ないんでないの?

484: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)00:28:48 ID:H2t
>>451の話、見ようによっちゃ
お父さんが娘の自立を促そうとしてるようにも見えるな
周りの反対を押し切って結婚したんだし、成人女性なんだから
自分で決めた事の責任というか尻拭いも自分でしなさい、みたいな。

483: 名無しさん@おーぷん 2016/01/02(土)00:17:50 ID:oKR
あなたの家族全員妹旦那とその両親に舐められてる。
だからどうしようもない。
妹は働いて自力で道を開くしかない。

父親が舐められては終わりだ。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451024912/
aa

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958: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 13:42:39.98 0.net
◆現在の状況 
妻が離婚してくれない 

◆最終的にどうしたいか
離婚したい 
a
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
26 飲食店店長 500 
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
23 専業主婦 妊娠7か月 なし

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸暮らし6万

◆貯金額
50万

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数 半年
でき婚

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
自分は居酒屋の店長で、妻は元バイトです。
年末年始は休みなしで忙しく、バイトは学生ばかりで人手不足の日があり、
大晦日に元バイトの妻に出勤するように頼んでいました。

もともと以前からたまに人がいない日は頼んでいたのですが、
あまりいい顔はしませんでした。
妻は夫の仕事に協力するのは当たり前だし、
誰のおかげで生活できてるのかと腹が立ちます。

大晦日も妻の態度が原因で喧嘩になり、もうバイトは出なくていいと言いました。
でも普通そこは出るべきだと思います。
当日欠勤は周りに迷惑かかるし、元バイトならそれくらいわかるはず。

なのに妻はのうのうと実家で過ごしたのが許せません。
妊婦だからって家事とかはできるんだから、バイトだってできるだろうに。

夫に協力的じゃない妻なんていらないから、離婚だと言ったが納得してくれません。
そんな都合のいいことありますか?

自分は仕事で忙しいので調停はしないで、
なんとかして協議離婚に応じてもらいたいです。

960: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 13:53:41.78 0.net
自分で経営してる店ならまだしも雇われ店長でそれは無いわ
他の店長も同じように身重の妻駆り出してんの?

961: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:10:18.03 0.net
>>960
周りに妊娠中の妻をもってる人がいないのでわかりませんが、
安定期って多少動いても大丈夫ですよね?

それに簡単な作業しかやらせるつもりはなかったし、
できる範囲の協力はするべきだと思います。

963: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:17:15.61 0.net
1000万と養育費払うなら離婚出来るんじゃね

964: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:18:03.78 O.net
でお腹の子供に何かあったら誰が責任取るの?会社?

965: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:19:00.44 O.net
元日なんだから嫁にお年玉くらいくれてやれよ
800万くらいなら払えるか?

966: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:26:24.34 0.net
分かんないなら本屋行って妊娠、妊婦について勉強でもしてから出直せよ
安定期だろうが妊娠には個人差が大きい
他の人が大丈夫なことでもできない人もいるんだよ

家事ができるから居酒屋の仕事もできるだろうって…
奥さんが居酒屋で疲れた時に家でみたいにすぐ横になれるのか?
自由な時に体を休められるのか?
ゆっくり自分のペースで動くことができるのか?

腹の中にいるのはお前の子供なんだってことをよく考えろ
奥さんだけの責任じゃねえんだよ
お前の仕事を嫁にまで背負わせるなよ

967: 958 2016/01/01(金) 14:27:56.36 0.net
払う義務があるのは養育費だけですよね?
何かあったら責任は自分にあると思いますが、そんな大袈裟なことですか?

こっちはほとんど休みなしで働いてるのに
協力しようとする姿勢が全く見えないのはおかしくないですか?

968: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:29:47.47 0.net
結婚数年の年収500万で1000もあるかい笑
まぁだからって妊婦働かせちゃうのはちょっと違うが。
その嫁にはバイト代出してんの?店長なら計画的にバイト雇えよ。
ってか暇なら俺が入ってやる。

とにかくこうなると修復難しいぞ。
離婚以外の道もあるから頑張れ。

969: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:30:25.31 0.net
1000て慰謝料な

970: 958 2016/01/01(金) 14:37:45.23 0.net
順調な妊婦でも働かせるのはよくないというのが、一般的な意見みたいですね。
自分は仕事で忙しくて、
話し合いするのも喧嘩するのも疲れて
早く離婚してしまえば楽になると思っていました。

もう少し考えてみます。ありがとうございました。

971: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 14:38:02.48 0.net
誰が貯蓄の話した?
こいつの貯蓄は50って書いてるだろがw
1000はどうにかして作るんだよ
親に泣きつくか借金でなww

975: 958 2016/01/01(金) 15:33:43.96 0.net
しめといて再びすみません。
妻にとりあえず離婚はしない趣旨を伝えたのですが、
向こうは一晩考えて離婚の意思が固まったみたいです。
養育費だけでなく、慰謝料請求すると言っています。
そんな仕打ちがありますか?

私が怒ったときにドアを思い切り叩いたこと(勢いよく開けただけ)、
顔を近づけて詰め寄ったりすることはDVだと主張しています。
妊娠してから妻にタバコを近くで吸わないでほしいと頼まれたときに、
嫌だと言ったこともありますが、だいぶ前のことです。

パチンコは月に一回程しか行きませんが、
負けたときに八つ当たりで出てけと言ったのも責められましたが、
別に毎日そんな態度ではないしモラハラとかDVじゃないですよね?
私は今まで妻のために2人分稼いで、
色々我慢させられたのに慰謝料とかおかしいですよね?
結局お金ですかね。

もう一銭も払いたくないです。

974: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 15:00:47.56 0.net
私は妊娠32週まで普通に働いたけど個人差があるよね。
あと、体調よくても働きたくない人もいる。

ハズレ嫁貰ったんだね。アキラメロ!
デキ婚じゃね。

976: 958 2016/01/01(金) 15:41:05.83 0.net
>>974
やはり妊娠中でも働いている女性はたくさんいますよね?
本当ハズレ引きました。妻は体調は良いと思います。

妻にやらせようとした仕事は飲み物を作ることですが、
グラスが冷たくて冷えるとか、裏口が近くて冷えるとか、
ボトルの棚の位置が高いとか言い訳だらけでうんざりです。

977: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 16:11:11.13 0.net
わぁ底辺同士頑張れ(笑)

979: 958 2016/01/01(金) 16:27:07.14 0.net
確かに私の言い方が悪かったときもあります。
でもだいたい自分が怒るのは妻が怒らせるようなことをするからです。
これぐらいのことで慰謝料とか払う必要ないですよね?

980: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 16:28:17.90 0.net
嫁は嫁で
怒ったときにドアを思い切り叩いた→勢いよく開けただけ
タバコ吸わないで→嫌だといったけどだいぶ前
パチ負けて八つ当たり→毎日そんなじゃない
って旦那は言い訳ばかりでうんざりです、って思ってるだろうね

なんだ、お似合いじゃんw

981: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 16:52:22.20 O.net
お前はねちっこいし精神年齢が低すぎる。何でも聞くんじゃないよ。
自分のことは自分で考えろ

983: 958 2016/01/01(金) 17:09:58.69 0.net
自分で考えた結果だと、妻に慰謝料を払うつもりはありません。
ただ調停とか起こされると本当に面倒なので避けたいです。
お似合いとか底辺同士という意見が聞きたいわけではありません。
でも言い訳して働かない妻が悪いという意見が聞けてよかったです。

今日も仕事なので失礼します。 

984: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 17:14:39.38 0.net
払わないならそれで、
調停や裁判起こされたらその場でその主張を繰り返したらいい。
結論出てるじゃないか

985: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 17:17:36.64 0.net
調停避けたいなら、嫁の言いなりに金払えや
嫌なら話し合い→こじれたら調停になるわなぁ

990: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/01/01(金) 17:53:28.55 0.net
慰謝料は発生しないだろ。 

別れたいなら慰謝料ではなく「手切れ金」として相手に渡してとっとと別れる。 
別れたくないなら決め手となる離婚事由はまだ無さそうだから、
ごねてれば別れられない。

991: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 18:03:49.17 O.net
>>990 
論より証拠 

嫁が録音や仕事しろメールのプリントアウト出してきても大丈夫かね? 
どちらにしろメシウマなことで

988: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 17:24:09.83 O.net
お前が悪い

989: 名無しさん@HOME 2016/01/01(金) 17:25:49.67 0.net
なんだ嫁も底辺だったか
と思ったが出来婚だから底辺に決まってるな、うん
引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1447991251/
aa

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378: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 18:56:25.68 ID:JTIIRSbV.net
緊急で知りたいです。誰かお知恵を貸して下さい。 
お願いします。 

私 24歳 
彼 30歳 

付き合って1ヶ月半で妊娠が発覚して彼氏に伝えた所
好きな気持ちはあるけど本気とまではいっていない。 
最初は考えてくれましたが最終的にはおろす以外にはないと言われました。 
a
彼の住所も職場も教えてくれず、連絡をとった2時間後に携帯が解約されていました。 
ラインもブロックされて、途方にくれていましたが、
どうにか方法を見つけてラインのグループ招待を使う方法で 
メッセージを送ったところ2時間後に連絡がとれ 
逃げて悪かった。ちゃんと話し合う。
といって現在数日間は連絡がとれている状態です。 
また数日後に会う約束もしました。 
知りたい事は
話し合いの際に気を付けるべき事
彼が住所や個人情報を教えてくれなかった場合に
どうするべきか

今のところ、スマホのボイスレコーダーで録音する
彼の車にGPSをつける

ぐらいしか思いつきません。

辛いし酷い言葉を浴びせられて苦しいけれど
何よりも子供の為にちゃんと話合いをしたいです。
二人の将来とかではなく子供の将来や子供を優先した話合いがしたいのですが、
ただ彼は理論的でその時の機嫌で言う事が変わります。

信頼関係もちゃんと築けていない以上二人でやっていく自信がない
そんな二人が結婚して子どもをちゃんと育てていけるわけがない
子供がかわいそうだ。と言います。
私は産みたいです。でも頼れる親も身内もいません。

どうしたら良いのでしょうか・・・?

380: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2015/12/29(火) 19:01:32.46 ID:lS1K6qFo.net
頼れる身内がいないのに頼るべき彼氏も逃げ腰…
君は彼に何かしてあげられることがあるのかね?
人に頼ることしか生きる術がないのかね?

君が悩むべきことは子供を産むとか産まないって次元ではないよ
自立しなさい

381: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 19:02:23.22 ID:LZ63dwv7.net
カフェなど人がいるところで話すこと
頼れる親や身内もいないというけど、親などあなた側の大人がいたほうがいい
認知するかしないかと、どちらにしても養育費の約束を文書で交わすこと
(結婚する場合はまたちょっと話が違ってくるがな)
あと理論的だけど気分で言うことが変わるっていうのはありえない
ただの屁理屈こねの自己中心主義者だよ、相手の悪いところから目をつむるべきじゃない

そもそも住所や個人情報も知らない相手と
安易に避妊なしでしたのが間違いだったな
自分の愚かさは全部自分にはねかえってくるだけだよ
愚かな自分と愚かな男の2人で話し合いしても絶対にうまくいかない

絶対に誰かもう一人、親戚でもいい、できれば彼より年上の男を入れて話し合いな

382: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 19:03:21.26 ID:KmSKRf9m.net
ナンバーからは陸運局に行って所有者の情報得られます 
1000円くらいかな。
相手が認知しなくても強制認知させることが出来ますが
どこの誰なのかある程度知っておいた方が楽ですよ。

断片的な情報でも裁判所が調べてくれるけど。
あとその感じだと養育費請求は裁判になるよ。

逃げた彼の愛情を取り戻すっていうことはもう考えてないんだよね?

386: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 19:18:36.22 ID:L6uRZP/w.net
どうみても既婚者なんだけど…
出会ったのはどこで?
そこを拠点に相手の事がわからない?

相手の車の番号だけは必ず覚えておくんだよ
今はもう個人には確か陸運局では教えてもらえないけど
探偵だったらわかる場所もあるらしいから

387: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 19:22:13.64 ID:G8Ch8F0P.net
悲しいことだけど堕胎するしかないのでは
頼る当てもなく男にも逃げられそうで果たして一人で育てられるの?
妊娠して舞い上がってない?
子供の人生だって80年以上続くんだよ

小さいうちはすぐ病気したりなんだかんだとあって働くのも簡単じゃない
勿論裁判で養育費だ、強制認知だという手はあるよ
でもそこまでしても養育費を支払われない、相手が姿消したなんてざらにある

話し合いするとしたら
本当に一人になっても育てきれますか?
録音しようとなにしようと逃げる奴は逃げるよ。
その時どうするかまで考えてますか?

388: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 19:24:04.17 ID:G8Ch8F0P.net
話し合いするとしたら、人目のあるところでという当たり前の助言しかできない
でもその状態で本当に育て切れるのか今一度考えて欲しいよ

390: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 19:26:50.25 ID:eRyw4hVP.net
一応堕胎するにも相手の同意書かなんかが必要なんじゃなかったっけ

391: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 19:31:41.03 ID:pQpTSqhg.net
身元もあかさず逃げるような男は同意書くらい嘘の住所や名前でサラッと書くよ

394: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 20:40:48.87 ID:JTIIRSbV.net
産む産まないの以前に自立する事。凄く深くつきささりました。
心のどこかで相手が全部悪い、
こんな辛い思いしているのも全て相手が悪いと思っている自分がいます。
確認もせず付き合っていくうちに知っていけば良いと軽く思っていました。

避妊具はちゃんと使っていました、彼以外の男性とはしていませんので、
父親が彼じゃないという事はありません。避妊具を使ったからと言って
好きな感情に任せて性行為をした事、本当に軽率過ぎる行動です。
ただのばかだと思います。

既婚者だった場合、住所を教えない事、家に連れて行ってもらえない事、
何も教えてもらえなかった事もうなづけました。
連絡がマメだった事、週に1回の休みの日にお泊りで会えてた事、
等々で個人情報を知らないでいた
自分の疑いをかき消していました。

感情的な意見で産む事を決めるつもりはありません。
冷静に考えて決めたいと思っています。
ただ、情緒不安定で時間帯やその時の環境によって気持ちの波があって
それを抑えきれなくて、決められずにいます。

二人きりで話し合いをしない事
車のナンバーを必ず控える事
録音をする事
おろす、産むに関わらずに書面で決めた事を交わす
(書面はどのように作成すれば良いですか?)

たくさん意見ありがとうございます。

396: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 21:42:13.22 ID:4HnR8+Fd.net
一応、産んでも育てられない場合でも、乳児院とか里子に出すって方法が
あることは知っておいてほしい
産んで自分で育てるか、堕胎するかだけが選択肢じゃないので…

むろん、10か月の妊娠と出産の負担ができるならの話だから、
無理ならやっぱり堕胎するしかないと思うけど

402: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 22:20:20.61 ID:L6uRZP/w.net
ナンバーは覚えられなかったら
口頭で録音機器に入るようにつぶやいたら残るからね
そして書面は何の意味も無いと思うよ
何の書面を交わしたいの?結婚するって事?それとも養育費を払うって事?

法的に根拠のある書類を相手が書くとは思えないよ
それなら妊娠した事実なんかなかったかのように相手と会って、
風呂に入ってる間にでも彼の財布から
免許証でも抜いて写真撮っておく方が一億倍役にたつと思います

とりあえず勘違いだった、生理が来た、と言えば?
後から
「あれは不正出血で流産する一歩手前だったみたいって産婦人科に言われた」
とでも何とでも言い訳がたつんだから。

もし産みたいなら性根を据えてきちんと相手の個人情報を取る事。
もし既婚者ならあなたが既婚者って知らなかった事を
会話の中ででも成立させて録音させておくこと。

おろすならもう彼に会わずにおろしたほうが良いと思うよ。
絶対彼は既婚者だと思う。
まだ若いんだからおろしたという事実を誰にも知られない方が良いと思うよ。

397: おさかなくわえた名無しさん 2015/12/29(火) 21:47:57.05 ID:aeXYt0ZW.net
男が話し合いに来ると思えないのだが

引用元:http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1450661606/
aa
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