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【修羅場】結婚前からの約束で嫁に「将来は姉の面倒をみたい」と伝えていたのに、先日その話題になったら嫌な顔をされた その1



513:2332014/10/01(水) 19:37:15.24 O.net
すみません。また相談いいでしょうか?
愚痴が多くなりそうなんでテンプレを書き直してまとめてきます。

514:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 19:50:40.99 0.net
マナーを守れるなら良いんじゃないの
でも誘い受けは要らないです


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515:2332014/10/01(水) 19:54:25.00 O.net
【相談用テンプレ】
・結婚年家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺28 税込年収440 安定した職場。残業はほとんど無し。
問題を起こさなければリストラや解雇の心配も低い。

嫁28 税込年収250 地元の中小企業勤務
子供なし共働き

兄33 税込年収はたぶん600位
兄の嫁30 年収はたぶん手取りで250~300位 派遣社員
子供なし共働き

姉39 独身 年収はたぶん手取りで250~300位だと思うけど分からない。
派遣とバイトを掛け持ちもしてる。


・悩みの原因やその背景
前回233で書いた内容です。
姉の将来の面倒や、現在の援助について嫁から反対されている。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
姉からもらった通帳を返したいこと
たぶん受け取らないだろうから、預かってこちらで保管して、
毎月小遣いから少しずつ増やしていきたいこと

会社は副業禁止なのでアルバイトができないけど、
上司や先輩に相談してみようと思っていること


これらを話したら嫁が実家に帰った。
正確には、今日仕事帰りに徒歩5分の実家に寄ったきり帰ってこない。

517:2332014/10/01(水) 20:01:02.98 O.net
・どうなりたいのか、どうしたいのか
姉に通帳を返す。
月々の自分の小遣い2万円から貯金をする。
(今までは余った月は繰越していたがそれをしない)

できれば夜や土日にアルバイトをしたい。
(先輩からの話だと届け出を出せばできるバイトもあるようなので、
上司に聞いてみる予定)


これすら反対されている。
そこまで非常識なことでしょうか?
(一番は不満なのは通帳を返すことのようですが)

もう一度続きます。
次で最後です。

518:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:02:01.45 0.net
お前の嫁が守銭奴なだけ

519:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:04:39.85 0.net
バイトはだめだろ
夫婦の時間がなくなるから自分がないがしろにされたと嫁が思うだろ
月2万くらいはいいと思うよ

お前の嫁はお前の姉に対して感謝の気持ちはないのか
ないなら最低だ

520:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:05:34.93 0.net
奥さんは何に対して不満なんだろ。
バイトは現時点でじゃないよね?
家計や貯金からじゃなく533のお小遣いから出すならいいだろうに。

521:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:13:09.46 O.net
・特殊な事情(あれば)
嫁は貯金が1000万貯まったら、
それを頭金にして家を買って子供を作るという計画があります。
(実際に貯金を全て頭金にできるとは思えないので目標や目安だと思います)

今の住まいは嫁実家に近い賃貸です。
俺の職場から家賃手当てが少しですが出ています。

この辺りの庶民的な新築の相場は、
マンションであれば3LDKで3200万台~3900万台、
一軒家では3LDKか4LDKで3500万台~4200万台です。
中古もあればもっとグレードの高い物もあります。


俺としては中古か、
3500万クラスの新築マンションがいいんじゃないかと思ってましたが

嫁から
「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」
と言われていました。


うちは母子家庭の母親ではなく姉ですので
引き取ることは無理だと思ってたんですが、
嫁の言葉がとても嬉しかったので
独身時代の通帳も渡して家計管理を頼んでいました。


今回のことで姉の分だけは引き上げるつもりです。
家計管理は本当は別けたいんですが
心証が悪いと思うのでこのまま頼もうと思っていました。

522:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:14:01.91 0.net
つーか、233は思い付きばっかりでビジョンがなさすぎ。

結婚してるんだから死ぬまでの人生設計とか考えていて当たり前。
そして夫婦で共有していてこその姉への援助だろ。
バイトするったって、例え会社の許可が出ても出世に影響しないとは限らない。
疲れてミス連発して人生終わる可能性だってある。
そういうリスクに対してどう考えているんだよ。
今後子供ができて、嫁だけで育児が回らなかったらどうするんだ。

浅はか過ぎて話にならん。援助以前の問題。
嫁は振り回されるのに疲れて逃げたんじゃね?

523:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:23:44.44 0.net
公務員(だよね)の副業はかなり厳しいはず
届を出せばできるって言っても例外中の例外じゃないか
小遣い稼ぎたいからバイトしたいですなんて申請は恥かくだけだぞ

色々馬鹿すぎる

524:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:25:09.48 0.net
奥さん引き取り同居なんてする気がないのが
今回のやりとりでハッキリしたよね。
お姉さんからの通帳も家計の貯金なのに!って思ってるよ。
だからお姉さんに返すっていうのも許せないんだよ。金額も大きいしね。

卑しいなとも思うけど、結婚前と後だと色々変わってしまうからね。
家族計画やらマイホーム考えたり生活かかってるから。

525:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:26:15.86 0.net
通帳返す&副業せずに出せる金額を
小遣いから姉に入れるでいんじゃないの?
それでも嫁が譲らないならもう姉か嫁どちらかを選ぶしかないんじゃない?

526:2332014/10/01(水) 20:26:43.95 O.net
バイトはまだ相談の段階なんでいつからとか具体的な物はないです。
ビラ配りみたいな単発の日払いバイトならやってる人もいるしバレないって、
先輩が教えてくれましたが、まだ考えてる状態です。。

嫁は会社にバレるリスクや、
一緒に過ごす時間や将来子供が産まれた時の時間の過ごし方として、
バイトに反対してます。
嫁の言うことは正論です。

527:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:27:47.30 0.net
>嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから
>4LDKの一軒家がいい」と言われていました。


ここまで言ってくれている嫁さんを無視して
なにを一人で「俺が姉さんにしてあげたいんだー」に突っ走ってるの
なんで「俺たちで何が出来るだろうね」と話し合わないの

532:233 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 20:40:20.05 O.net
>>527
もう嫁の言うことは信じられないんです。
本当に何かあっても協力はしないと思うので、
こちらも少しずつ用意をしておきたいんです。

533:233 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 20:43:15.90 O.net
話がずれてしまってすみません。
自分や嫁の親や兄弟や親族に仕送りをしたり積み立ててる方はいるでしょうか?
その場合はどんなふうにされてますか?
教えて下さい。

535:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:49:12.07 0.net
悪いけどここ「離婚する程でない」スレなんだよね。
将来的に離婚視野ならスレ違い。

ここならよろず相談受け付けられるからこっちに移動してもらえる?
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/intro/1411958915/

536:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 20:54:07.45 0.net
実家帰ってる時点でもう
「離婚するほどでない」レベルをはるかに超えてると思うけど。
誘導先に移動してください。

538:233 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 21:02:31.57 O.net
離婚するつもりはないです。嫌いなわけではないので。
今までは嫁のことを100%信頼してたのが70%くらいになっただけです。
嫁の言ってることは正論ばかりだし、
その中で自分で何とかしたいだけなんで。

兄の家は大喧嘩にはなったけど仲直りもできたみたいだし、
生活の見直しもできたそうなんで
うちもどうにかならないかと考えてみたんですけど。

姉の援助を考えたり嫁の発言に醒めるのって変なんでしょうか?
それじゃあ移動します。ありがとうございました。

539:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 21:15:50.39 0.net
基本的に姉ちゃんに面倒みてもらってた子供気分のままなんだね。
面倒みてくれる人が変わっただけと思いきや
世の中そんなに甘くなかったと。

姉への返済問題はきっかけでしかなく、根本的に夫婦の問題だよ。
自分の貯金が残ってるか、借金が無いかも確認した方が良い。
ハッキリ言って現状では姉を援助するどころじゃない。自分の事を片付けろ。

540:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 21:15:53.17 0.net
だから援助したいなんて嫁に言わないで、
兄と233で毎月へそくり出し合って貯蓄していけばいいじゃん。
なんでそんなに焦っているのかがわからないし、
全部嫁に把握して貰いたいの?
そんなにアネガーって言われたら
嫁も「私のことはどうでもいいんかい」って思うのは当たり前じゃない?

「将来」の話なんだから、
通帳もこの先姉が何かあった時の為にとっておけばいいんじゃない。
それをあてにして嫁が家を建てたいと思っているのかどうかわからないけど、
その辺は落ち着いてから嫁に聞くのがいいと思うよ。
今言ったら機嫌悪くなるだろうしね

545:名無しさん@HOME2014/10/01(水) 21:33:36.97 0.net
年が離れてるとはいえ親子ほどの差がある姉弟じゃない。
その相手の「老後」までは何十年もあるし、
その頃には自分も老人だと考えが及ばないのが
完全に親のつもりで甘えきってた証拠だろう。

結局は離婚になってまた姉に面倒見てもらうことになりそうだ。


プリマ既男が独りで踊るスレ38

606:233 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 22:01:57.46ID:IiwgNJH6O.net
すみません。自分でも何をどう相談したらいいか分からなくなってしまって。
嫁にどう相談したらいいのか、姉に何ができるかも分からなくなってしまって。

607:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:03:46.85 ID:???0.net
233# じゃなく、姉援助弟# とかのわかりやすい名前に

608:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:04:58.13 ID:???0.net
何もしないことが一番の解決だと思うわ
あなたの環境で姉に援助することを叶えるのは無茶

609:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 22:06:34.17ID:IiwgNJH6O.net
じゃあこれでいいです。

610:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:11:33.65 ID:???0.net
ってか姉に何かしたいというならそもそも、「とんでもなく稼いでいる」か
「独身=金は全部自分で使い放題」状態じゃないと。
つまり、収入を上げるか離婚するかどっちか。

611:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:13:11.93 ID:???0.net
基本的な質問なんだけど
姉から直接に老後の面倒を>>609に見て欲しいと頼まれたの?

613:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 22:22:39.76ID:IiwgNJH6O.net
収入は年齢と共に上がる職場です。
とんでもなく稼ぐことはできませんが。

姉から老後の面倒を頼むと言うのは
うちでは当たり前のように言われてました。
と言っても冗談の一種なんですが。

兄が中学卒業したら鳶か何かになると言ってたみたいで、
それを思い止まらせるために言ったのが始まりみたいです。
今回の件で兄と話すまで知りませんでしたが。

614:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:23:10.00 ID:???0.net
姉の現在の生活水準も、贅沢を望んでるかどうかも分からないのに
嫁の反対押し切ってまで金銭渡さなくちゃならない意味が分からない。

が、あえて落とし所として提案するなら、
はっちゃけ弟が自分の小遣いの中からプレゼントとして
姉に服なりマニキュアなりサロンのチケットなり贈ってやれば良いのでは?

お前の小遣いまで嫁に指図されるいわれは無いし、
これならお前の要望通りの贅沢させてやれるだろ。
勿論喜んでもらえるかどうかは姉次第。

618:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:30:50.27 ID:???0.net
>>614
嫁の性格次第だけどそういうのは嫁は嫌うと思うわ
小姑に流すために金渡してるんじゃない!ってなりそう

なので送るなら内緒でしないといかんな

622:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 22:36:42.00ID:IiwgNJH6O.net
すみません。
洗い物しながら酒飲んでしまったんで
頭が混乱してるんで全レスになると思います

>>614
姉の生活水準は分かりません。
3.5万のアパートで暮らしてます。暮らしぶりは質素です。
たぶん使わないで貯めてます。
昔みたいに体が無理きくわけじゃないし、
日給も時給もだいぶ下がったみたいです。

小遣いからそういうのを渡すんでいいんです。
嫁から家計費からださないから小遣いの範囲でねとか、
出してもいいけど小遣い減らすよとか言われたら納得できたんです。
でも言葉はなかったんですが見たこともない嫌な顔をしてて。

615:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:26:54.96 ID:???0.net
姉の老後の面倒を見るって事は男女の平均死亡年齢からしても
自分たちの子供に負担がかかるって事は理解できる?

612:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:18:45.64 ID:???0.net
××したいです。どうしたらいいですか?という相談だけど、
××するのはあきらめろ、お前の考えはおかしい。
という意見を受け入れるつもりは全くないですか?

616:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 22:27:21.18ID:IiwgNJH6O.net
>>612
××がだめなら○○や△△ならいいですか?という感じでしょうか。
どうしたらいいか自分でも分からないんですけど。

今回のことで今どころか本当に姉の将来のために
少しでも貯金をしようと思いました。
俺が年をとって収入が増えたとしても
嫁の管理だと金は出してもらえなそうだし。

相談しても嫌な顔されるんだったら言わない方がいいんで。

619:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:32:52.50 ID:???0.net
姉に対して必死すぎて気持ち悪いな
おまえの家族は姉じゃなくて嫁だろ

これから子供ができたりするかもしれないのに
姉に援助(望まれない・必要ない)だのバイトだの言って
嫌な思いしたり不安にならない訳がない

620:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:35:58.10 ID:???0.net
嫁への説得の仕方が悪いんじゃないか?
今までのコメントを見てると姉のことばかりで、
嫁への愛情や気遣いが全く見えてこない。

嫁がちゃんと家庭の将来を考えてくれていることを感謝し、
嫁が1番だと宣言した上で、自分の小遣いから姉に援助したいこと、
姉を援助する分と同じかそれ以上に嫁の生活水準も上げると約束すること。
これくらいやれば認めてもらえるんじゃないか。

636:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 22:57:18.25ID:IiwgNJH6O.net
>>620
嫁にうまく言えなかったのはあると思います。
感謝の言葉も伝えてたつもりだし、
自分が今幸せだからそんなことを考えられる余裕ができたとも言いました。

嫁にいいと思って嫁実家近くに住んで
家事も分担してたんですがそれじゃ足りなかったみたいです。

621:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:36:16.91 ID:???0.net
> とんでもなく稼ぐことはできませんが。

うん、だからさ、妻子に標準以上余裕綽々贅沢三昧の生活をさせられて、
自分自身が小遣いだけでもものすげー額を使いまくれる状態なら、
姉の
支援をしようが何だろうが、構わないと思うよ。
その小遣いでやればいいんだし。

けど、普通に生活していけるって状態で姉に支援までする、ってのは、
妻子の
側からしたら納得できないだろう。
その金でささやかな贅沢、たとえば旅行とか大きい買い物とか、
子供が私学に
進学するとか、
そういうことができるのにと感じてしまうだろうさ。

姉に感謝するのがいけないとか、姉になにもしゃいけないとか、
そういうこと
じゃない。
お前さんのやろうとしてる範囲が稼ぎ不相応、現実を見てないわけよ。

625:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:41:06.24 ID:???0.net
姉が生活に困ってるわけでもないのに
援助って言われても嫁からしたら嫌に決まってるだろ

嫁を専業にさせても裕福な暮らしができるとか
そういうレベルの収入があるならともかく
その収入で言えることじゃない

627:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:42:15.66 ID:???0.net
育ててもらった恩もあるからっていうのもわかる気はするが
姉本人が欲してもいないお金を返すのもどうかなぁ

619の言うとおりはっちゃけ弟の家族は嫁なんだし
まず自分の家族を大事にしなきゃな

629:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:43:14.37 ID:???0.net
お前から、小遣いから出すって言えばいいじゃん。
お前嫁が親に贅沢させたいから援助したいって言われたらどう思うよ。

630:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:44:49.89 ID:???0.net
そんなに援助したいなら自分の家の家計と将来設計をしっかり立てて
数字も出してプランを作って提案したら?

収入が思ったより上がらなかった場合は
姉への援助を削る約束でまぁそれでもいい顔はされないと思うが

633:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:46:47.80 ID:???0.net
これまでに、妻や子供の生活や将来のために貯金や節約をしよう!と努力したり、
奥さんとそういう設計的な話をしたことはあるの?
夫婦のことには何もはっちゃけwないくせに
ねーちゃんねーちゃん! ねーちゃんの将来!じゃ嫌な顔もするかと

634:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:48:36.21 ID:???0.net
弟二人を無事独立させて、二人とも家庭を持つことができて、
お姉さんは肩の荷が降りてホッとしているだろうに。
そして、二人に迷惑かけずに老後が送れるよう、
質素な生活をして貯蓄しているんだろうに。
幸せの形は一つじゃない。

ネイルやオシャレに興味がない人もいる。
はっちゃけ弟ができるのは、まずはお姉さんの希望を聞くこと。
私は姉の立場だけど、自分の事で兄弟が離婚したりしたら、
それこそ死にたくなるわ。

635:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:51:30.29 ID:???0.net
はっちゃければはっちゃける程
希望は通りにくくなるし嫁とも不仲になるし姉も喜ばないよ

637:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 22:58:44.07 ID:???0.net
だからさー、お前が下手こいたもんだから、
嫁が強硬になったんだろうが、バカ。

>>586なら、お前の嫁は充分理解がある方だよ。
それをお前がはっちゃけるから、嫁からしたらもうお前姉は、
自分たちの安定した将来を脅かす「敵」の一種に見えちまっただろうよ。
嫁の性格が悪いんじゃない。

嫁と姉は生計を同一にしていないし、すべきもんじゃないし、
そしたら直接、金について語り合って計画するってわけにいかないから、
嫁からしたら不測の事態を呼び込むかもしれない要素として
計算しなきゃならなら存在に見えちまう。
お前は、そういう風に捉えさせないように細心の注意を払うべきだった。

642:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:02:39.27 ID:???0.net
てか嫁も働いてるからこそ、
今から始まるかもしれない援助の必要性を感じない謎の援助が嫌なんだろ
「私は小姑のために働いてるの?」
→「はっちゃけ弟は姉のために私と結婚したの?」
ってなってそう

今までのはっちゃけの発言見る限り、愛情あるのは嫁<姉って感じだし

646:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:06:33.68 ID:???0.net
とりあえず結婚前に嫁にしっかりと
話をしなかったのが悪かったんじゃない?
嫁とはっちゃけの「援助」のレベルが違ったんだよ
嫁:保証人や生保手続きの援助…等
はっちゃけ:金銭面で援助

まぁ、嫁の「引き取り同居」ってのが、
今のところ本心なんかどうかはわからんけど
そこらへんの「結婚する条件」ってのが嫁とはっちゃけとが異なっているから
今ごちゃごちゃしてるんじゃね?
嫁が悪い・はっちゃけが悪いってんじゃなくって
そこんところを嫁としっかり話し合わなくてはダメじゃない?

個人的には姉の献身に対して、
兄弟はもっともっと恩返しをするべきだとは思うが
金銭・時間を使う問題なら配偶者の意見も尊重しなくちゃダメだろ
お互い落としどころがないのであれば、離婚して好きにするしかない

あと、姉からもらった通帳を返すことに難色示す
ってのは嫁が強欲だと思う
ただ、その金がどういう性質のものかをちゃんと説明はしたのか?

647:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 23:17:57.34ID:IiwgNJH6O.net
嫁の言い分はすごく分かるんです。
じゃあなんでもらい泣きなんてすんだよ、
引き取るなんて言うんだよって言い返したい気持ちになってしまって。

うちの収入で無理のないマイホームプランをと提案したらそれだったんで。
賃貸で子供を作って大きくなる頃に家を買うんでもいいじゃないかとか、
マンションだって十分じゃないかって思ってたんですけど。
嫁の人生プランだって自分中心じゃないかって言い返しそうになってしまって。
だったら期待させないでくれよって思ってしまって。

すみません愚痴です。

649:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:20:49.63 ID:???0.net
嫁は婚前、「老後の」援助はしようね、と言っていた。
少なくとも「老後の」援助は同意している状態。「老後」とはほぼ「60代」からを指す。
ところがはっちゃけは「40・50・60代」から援助と言っている。

そして姉は今年39歳。
つまり来年から援助したいと言っている。
はっちゃけに質問ですが、
あなたの中で「老後」って「40代」から始まるもんなんですか?

648:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:20:20.26 ID:???0.net
姉と話はしたのか?

650:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 23:22:40.17ID:IiwgNJH6O.net
姉には一切話してないです。
兄も話してないです。
みなさんの言うとおり自分のことで揉めてるなんて分かったら
一番悲しむんで。

あと姉は親戚付き合いを嫌がってるんで。

651:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:23:28.53 ID:???0.net
いやだからな、お前があまりにも姉が姉が姉が優先!それが当然!と
考えてるとしか思えない発言すると、嫁だって不安になるよ。

嫁が一歩譲ったら、お前がいい気になって二歩三歩と踏み込んできて、
それこそ姉に何かあったら、
なし崩しに何から何まで全部姉に貢ぐんじゃないかって。
嫁こそが最優先ってのを、常に確実に嫁に実感させてやれてないとさあ。

652:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:23:41.49 ID:???0.net
もらい泣きして「老後の面倒見ようね」って言ってくれたんだよねー
でも40歳って「老後」なの?
世間一般の「老後」って60歳とか定年退職後の年齢じゃないの?
嫁もそこが引っかかってるんじゃないか?

654:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:25:10.99 ID:???0.net
姉助けるために結婚した訳じゃなかろうに。
先ずは自分達の生活ありき、姉はお前の援助を求めていない。

658:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:27:36.59 ID:???0.net
結局さー
はっちゃけ弟が大学でて自立してから
結婚までにすればいいことをスルーしてきた。
そして結婚後の今になって、
嫁にしわ寄せがあるのに姉孝行を強行しようとしてるって事なんだよね。
嫁に迷惑をかけるなよ。

お前が大学でてすぐに援助開始して、
姉が正社員目指すなり婚活するなりしていれば
今頃姉だって幸せになれただろうに、脛をかじるだけ齧っておいてさ
再起不能の脛を見て絆創膏買ってきても遅いんだよ。

自己満足のために姉も嫁も振り回すのやめろ、マジで。

659:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:28:15.53 ID:???0.net
じゃあ援助の話はなしにして嫁と平和に暮らすか
嫁と別れて姉に人生をささげるかどちらかにしな
嫁は子供を望んでいるんだから決断は一刻も早くしないといけない

660:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 23:28:42.46ID:IiwgNJH6O.net
俺も漠然と老後のつもりだったんです。60歳くらいかなと思います。

でも結婚して家を出て待ち合わせなんかで
たまに姉に会うとおばちゃんになったなって。
それも嫁に話して、やっぱりそれくらいの年の人は
自分にお金をかけないとおばちゃんぽくなる人もいるね
って話なんかもしてたんですが。

今だったら余裕があって綺麗にしてたら婚活して彼氏作ったり、
習い事して趣味作ったり友達作ったりして
楽しい老後になるんじゃないかと思って。

661:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:29:13.32 ID:???0.net
最近になって突然、「姉に優雅な暮らしをさせたい! おしゃれさせたい!
化粧! 服! マンション!!」と言い出した、
そりゃ奥さんの方こそ「話が違う、老後の面倒とは聞いてたけど、
今から突然嗜好品のための援助って何なの??」って気持ちになるはず

姉が体を壊して日々の生活もままならない、
という話なら出せる金額でも、今の話し方では難色を示したくもなる

663:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:30:36.55 ID:???0.net
あのさー姉は援助を直接はっきりはっちゃけに
頼んできてるわけじゃないんでしょ
はっちゃけの話聞いてるだけでも堅実なお姉さんっぽいし
綺麗な服着て化粧して着飾るだけが女の幸せじゃないし
むしろあんたやあんたの兄の幸せが姉の幸せかもしれない

何かしてあげたいならその返すつもりの通帳に
自分の小遣いからまた少しずつ貯めていって
姉に何かあった時(事故や病気)にそこから援助する、でもいいんじゃないの
その方が現実的かと

そして嫁さんは理解あるほうだと思うよ>>586読む限り
裏切られたような気持ちになってんかもしれないけど
そうさしたのははっちゃけ自身の言動だと思うわ

664:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:31:13.68 ID:???0.net
だからそれは結婚する前にやっとけばよかった話で
別の世帯を持った今は
(特別多い収入がある訳でなければ)もうできることじゃない

665:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:31:29.73 ID:???0.net
姉だって弟夫婦の仲を悪くさせてまで援助受けたいわけないだろうが。
姉孝行する自分に酔ってないか?
独身の時なら姉に孝行しても良いけど、
結婚して新たな家庭を築いてるのにまだ姉姉は正直ない。

667:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:32:52.39 ID:???0.net
姉孝行させてくれる(40代からの金銭援助)かどうかを
結婚前にはっきりと話をしなかったのが悪い

心情的に同情することと実際に金銭を援助する事は別だよ
また結婚前と今とじゃ嫁の意見も変わるだろ
夫婦だったらしっかり話し合うしかない

672:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:36:27.54 ID:???0.net
ほんっと大きなお世話って言うか。
なんで姉さんの人生を、あなたが勝手に決めて、
ステロタイプを押しつけるわけ?
彼氏作ろうと独身貫こうと、姉さんの勝手じゃん。

習い事とか趣味とか、無理に持つもんじゃないっしょ?
友達だって、楽しい老後のために無理して友達になるの?
あなたは、姉さんが大切だといいながら、
「現実の姉さんが大切にしているもの」を何一つ知らないんじゃないの?

673:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:36:32.40 ID:???0.net
1000円でも500円でも、貯められるお金は貯める
500円でも100円でも、貯められるはずの金を削れば、
それだけ子供を作ることが遅れる

子供要らないのか。
子供は作ろうという同意で結婚したんじゃないのか。奥さん何歳なんだ。

679:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 23:40:42.20ID:IiwgNJH6O.net
マンションは兄が言い出したことから始まってて、
今の姉の家賃が3.5万でそのあたりだと6~7万あれば
オートロックの小さなマンションが借りられるんで、
それができないかって話からです。

だったら俺らがもらった金を出し合えば
中古マンションくらい買えるねって話にもなって、
そうしたら家賃分は管理費なんかで姉に出してもらってとか。
実際はどっちにしようって話で終わったんですが。

エステや服とかも兄も俺も分からないんで、
そんな話も嫁としようかと思ってたんですけど。

681:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:42:02.24 ID:???0.net
お前が一人で勝手に熱くなってるせいで
嫁にとって姉が憎悪の対象にすら成りかねない
姉から見ても押しつけがましいだけだろ
お前を中心に不協和音が鳴り響いてるんだよ
上手く行くものも行かなくなる

良かれと思っての行為であれば
逆効果でも全て許されると勘違いしてないか?

685:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:43:15.33 ID:???0.net
「子どもほしい、マイホームほしい」
という具体的な目標の元に嫁は頑張ってるのに
かたやはっちゃけは「オネータンが老けてる!
なんとかしよう!そうだ!金を渡そう!」
という謎の思いつきで生きている

このままはっちゃけたまんまで謎の思いつきで
ずっと生きていくようだと嫁に逃げられるね確実に

687:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:44:31.42 ID:???0.net
「私は母子家庭の一人娘だから、将来、母の老後だけは面倒みるつもりなの。」
というのに同意して結婚したら
かーさんにもっと楽させてあげたいの~、旅行やエステ、
綺麗なマンションにも住まわせてあげたいな~♪
何その顔? 嫌なの? 前は同情してくれたじゃない!!
そんな冷たい人だと思わなかった!! 気持ちが冷めた!!

とか言い出す女とか、はっちゃけ233としては全然許せちゃうタイプ?

688:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:44:46.67 ID:???i.net
1番腹が立つのは、こいつが
「俺様がしたい援助」にばかりこだわってて
「お姉さんが望んでいること」
は丸無視なことだわ

ようはあれだろ
40近いお姉さんが独身なのは
「可哀想」だと、自分は結婚できたからこそ上から目線で思ってんだろ?
お姉さんが結婚できなかったのは、兄弟の世話をしていたからじゃなくて、
綺麗に着飾ってなかったからだとしたいんだろ?

プリマに移動する前に元スレでも散々言われたよな?
お姉さんへの罪悪感を、自分達だけが大学にいけて結婚できた幸せを、
今少額の金銭援助をすることで帳消しにしようとするなって
独身時代にできなかったことを、結婚して嫁の力を借りてやろうとするなって
なんで嫁に腹立ててんだよ
独身の時にやらなかった己を恥じろよと

689:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:44:54.92 ID:???0.net
一つ一つ考えていこうよ
中古マンションを姉が欲しがるかどうかはわからないからそれは置いておいて
とりあえず中古マンションを買うたしとなる、
はっちゃけと兄が貰った通帳を返すってことで
落としどころとすればいいじゃないか?

そこを嫁がごねたら、そこはしっかり説明しなよ

嫁には嫁の気持ちがある
単に「正論」で片づけられるもんでもない
嫁がどうして不安に思うのか反対するのか

それらに対してきちんとした説明・代替案・はっちゃけ的な落としどころを
話してあげなくちゃダメだろ

677:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:39:24.60 ID:???0.net
結局のところはっちゃけにとっての落としどころってどこなのよ
それと嫁の許容範囲は確認したのか?

姉かわいそう!姉にもエステ!洋服!化粧品!
嫁は前は同情して泣いてくれたもん!じゃ、話が進まんよ

お前は結局のところ
「嫁が自分と同じ温度でお姉ちゃん孝行する気持ちを持ってほしい」
「同じ気持ちだったら僕の考える援助をしてもいいよね?」
って言ってるんだよ

699:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/01(水) 23:49:30.39ID:IiwgNJH6O.net
>>677
おとしどころと言うか、姉からの通帳を返すか、俺だけの貯金にする。
俺の小遣いから5000円でも貯めて積み立てる。家計に迷惑はかけない。
できることならアルバイトもする。
昨日これだけ話したんですが、それがダメだったみたいです。

嫁の実家には俺の頭が冷えたら迎えに行きます
と連絡したんだけど今日は無理みたいです。

700:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:50:40.41 ID:???0.net
お姉さんは兄とはっちゃけ弟が奥さんと幸せに暮らして、
お姉さんにとって孫のような、二人の子どもの顔がみたいんだと思うよ。
それを今、こんな援助だのなんだのって夫婦喧嘩して、
子ども作るのが遅くなってるのが嫁さんにもお姉さんにも失礼だよ

お姉さんは自分のこととかより、はっちゃけ兄弟の幸せを一番願ってるからこそ、
通帳を渡すという支援をしたわけだから。
エステ・服よりもそのお姉さんが幸せになれると思う。
もっとお姉さんの気持ちを汲み取ってあげて。

702:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:51:10.18 ID:???0.net
「姉のために嫁の気持ちを犠牲にして援助してあげよう!」は余計なお節介
真面目な姉なんだろうから嫁をないがしろにして
自分に援助してきたと知ったら下手したら精神病むと思う

弟が一人の女すら幸せにできないことに対して
「私が今までのしてきたこと、兄弟にしてきたことは無駄だったのか」と

705:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:53:12.45 ID:???0.net
姉孝行したいなら援助とか言ってないで立派な大人・夫・父親になれよ
何もできないくせに少ない家計も嫁も犠牲にして姉に迷惑かけて
自分で自分の首しめてると気付け

706:はじめまして名無しさん2014/10/01(水) 23:54:32.11 ID:???0.net
しかし嫁も嫁で姉の今の境遇を自己責任と切って捨てるのもどうかと思うがね
今のはっちゃけがあるのは姉のおかげであるのは間違いないのだし
手元の通帳も姉のおかげ
>>699の提案(アルバイト除く)でもダメっつうのは嫁もダメだろ
そこは許容範囲じゃね?

嫁は嫁で複雑な家庭環境というものを理解できていなかった
はっちゃけははっちゃけで結婚するという事が
どういう事かわかっていなかった

これは今の問題が片付いたとしても今後いろんな問題が出てくるよ
それこそ姉も自分もどんどん年を取っていくんだし
子どもが生まれたら嫁は何が何でも子ども優先になるし
はっちゃけも子ども優先にするべきだ

離婚推奨
嫁が若いうちに別れてやれよ
んでお前は好きなだけ姉に恩返しするか、
一緒に恩返ししてくれる人をみつけろ
もちろん結婚前に詳細に姉への恩返し方法について話し合うんだぞ

713:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:01:52.97 ID:???0.net
おそらく、それなりに現実的な目を持っている嫁は
「通帳返すのは許容」と思ってると思うが、
それを今許すと今後「あの時許してくれたからちょっとずつ援助してもいいよね?」
「うちも家買ったし、そろそろ姉のおうちの援助もしてあげてもいいよね?」
ってなし崩しになると思ったからとりあえず反対してるんじゃね?

あとちょっとはっちゃけを思い知らせるつもりもありそう
どっちにしても今はお互い頭冷やして
冷静に考える時間取らないといけないと思う

720:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:08:41.66 ID:???0.net
まあ自覚なしのマザコンでも、
「親も嫁もどちらも大事です」とか
「比べられるものじゃない、もちろん嫁も大事です」
くらいの嘘臭い綺麗事は書くのに、
それすらほとんど書かないからなあ。

嫁が、はっちゃけは自分のことはどうでもいいと思ってる、
って方向に受け取って傷ついてても無理はない。
正論とか理性は別にして。

724:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:16:58.40 ID:???0.net
子供欲しいしマイホーム欲しい、その為に節約頑張ってる。
当然お小遣いも夫に渡してるけど、その使い道が姉…?

確かにお小遣いだから自由にしていいけど、姉に援助するのであれば、
「一日でも早く家と子供のために」って貯蓄に回してくれたら凄く嬉しいのに…
ないがしろにしろとは思わないけど、
姉さんまだ30代で生活に困ってはいない
まだ自分たちの家庭を優先する時期なんじゃないの、ねぇあなた?

っていう脳内嫁さんの想いでした。

727:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:25:21.54 ID:???0.net
本当の親孝行(姉孝行)っつのは、
はっちゃけが自分たち三姉弟みたいな悲しい幼少を過ごさなくていいように
しっかり子どもと奥さんと幸せな家庭を作り上げて
それを報告すりゃあいいんだよ。

金、援助、バイト、マンション…全部自己満足じゃん。
一度だって金が欲しいと言ってきたのか?違うだろ。
弟らが幸せになることが姉を幸せなんだよ。
どうしてそれが理解できないんだよ。

728:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/02(木) 00:30:07.30ID:DjlmJzioO.net
本当は今日中に頭を冷やして、
家事やって嫁を迎えに行きたくてまた書き込んでたんですけど、
昔のこととか思い出してよけい熱くなって。
ついでに家計簿なんて見たりしてて。

しばらくいただいたレス読み返してます。

732:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:41:34.29 ID:???0.net
姉さんの意向を確認するのがまず第一なのはもちろんだけど、
コイツの嫁も嫁でちょっとは姉に恩義感じるべきだろ

姉が頑張ってくれなきゃはっちゃけは
今みたいな収入を得られる職にはつけなかったんだから

733:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:47:59.83 ID:???0.net
>>732
>もし大学行けてなくて、それどころか施設育ちで、
>グレてて、正社員じゃなくて、収入も違ってて、
>それでも俺と結婚した?と聞いたら「そんなの今は関係ない!」


だそうだよ

ここらへんと、
・働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいと思ってた
・姉が正社員じゃないことや生活が苦しいのは姉個人の責任

あたりの感覚は、割と嫁さん人としてどーなのとは思う

736:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:50:49.61 ID:???0.net
>>732
恩義を感じたとしても表し方は人それぞれ。
それをさも「人の道」のごとく捉え、分かりやすくアピール()しなければならない、
つうーのは絶対に間違ってる。
ましてはっちゃけ弟 ◆5insmugbXQと同じようにしなければならない、
てのなら言語道断。

あれか?姉を母親に書き換えてハッスルしちゃったクチ?
それなら、そんな夢物語に巻き込まれて苦しむ嫁スタンスで
ここを見ている者も多いと、わざわざ言わなきゃ理解しないか?

741:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 01:00:23.09 ID:???0.net
>>736
姉だからこそ恩返しが必要と思うやつもおおいんじゃね?
親だったらある程度の自己責任っつうのもわかるが
姉に対して自己責任で済ますのはな。

通帳返還と小遣いの範囲内での援助くらいは…と思うが
嫁擁護ばっかりではっちゃけだけ袋叩きってのもおかしい。
それこそ義実家・小姑憎し!でハッスルしちゃったクチ?ってなるわ。

735:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 00:49:16.04 ID:???0.net
本当の親孝行…とか、脳内嫁の思いとか関係なくね
それが独り善がりだろうがなんだろうか恩返ししたいはっちゃけと
その恩返しに現時点での金銭援助を面白くない嫁
この二人のすり合わせをどうするかでしょ

個人的にははっちゃけの気持ちはすごくよくわかるよ
嫁の言葉にがっくりきたのもわかる
でも嫁は悪くない
はっちゃけ自身も書いてるじゃん

嫁にはっちゃけの気持ちはわからないし、
はっちゃけと姉の絆もわからないよ
わからないものの共感を求めてもだめだよ

これは嫁が悪いんじゃない
人間ってのはそういうもんなんだ
お互いの歩みよりが必要

嫁がお前の気持ちをわかってくれないというなら
はっちゃけも嫁の気持ちがわかっていないよ

745:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 01:13:06.62 ID:???0.net
ドライにもっと具体的な回答をしていこうか

はっちゃけの理想は嫁の理解を得つつ姉に援助したい、だな
そのためには理解を得ないとないよな。
まず、最大限はっちゃけの家庭を優先するよって説得がいる
自分だけの個人的な援助だから!

今以上に俺も節約に協力するし頑張っていこう、と。
援助に関しては姉自身に確認してからな。
マジで不要な援助はしちゃいけない。
要らないって言われたらしなくていいし、嫁さんにもそういっとけ。
通帳に関しては、結婚前の財産だということにでもしよう。
そこで姉を出すとまた荒れそうだし。

まずは家庭第一の姿勢だよー。

755:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 02:06:58.94 ID:???0.net
こういう独りよがりのはっちゃけ野郎って見ててイライラすんなあ
別に姉孝行したい気持ちを否定するつもりは一切ないが
だったら結婚なんてすんなよとしか

結婚てのは相手がいるもので、
相手は相手で自分と伴侶の幸せな人生を夢見てそうしたわけで
それを突然当の伴侶から潰されそうになったらたまったもんじゃなかろうに

はっちゃけに特殊な事情があるのはわかる。
辛かっただろう境遇も理解できる
でもだからって伴侶相手にそれを優先しろと
押し付けるのは家族としてNGだ

756:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 02:24:40.90 ID:???0.net
なんで結婚したんだろこいつは嫁を幸せにする為じゃなかったのか
姉を幸せにする手伝いをして貰う為に結婚したんだろうか

姉に彼氏も金もないって勝手に思い込んでるけど本当にそうなのかな?
結婚適齢期を弟たちの為に逃したのは間違いないだろうけど
まったく恋愛してないわけではないだろうし
やっぱ今後の事を兄弟3人で話し合うべきでは

758:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 03:22:53.81 ID:???0.net
>別に姉孝行したい気持ちを否定するつもりは一切ないが
>だったら結婚なんてすんなよとしか

姉孝行したいから結婚したんでしょう。嫁を幸福にしたいからじゃない。
共働きだからこの人が出す金は妻の稼ぎも含まれてる。
姉に贅沢する為には配偶者の稼ぎも予定していたって事。
はっちゃけていたエステだって服だって。
そして老後はもちろん姉の世話も。

親孝行に嫁差し出す男と同じ発想だよ。
っていうか姉が親代わりだから母親と同一視してるかも。
あれだって若い頃は共働きして、
親の老後は親と同居して嫁が介護や家事を担ってって計画だからね。

760:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 04:08:35.31 ID:???i.net
はっちゃけは、自分の気持ちに他の人が寄り添ってあたりまえなんだよな
相手が自分とは異なる人間で、
違う考えがあるかもしれないってことに思い至らない

もともとの相談の時もこいつは、
援助に反対した兄嫁が冷たいよなって嫁に話して、
それに賛同されなかったってぐちぐち言ってたんだわ

兄嫁が兄とどういう話し合いをしたのかも、
嫁が兄嫁に対してどんな気持ちになったかも全く考慮せず、ただ
「冷たいよな、お前もそう思うだろ」
と一方的に言い放って、
嫁が微妙な反応をするのがおかしいと2chに書いたんだよ

姉の気持ちはどうなのか、
援助を望むのか、望むとしたらどんな援助なのか
嫁の気持ちはどうなのか、援助が可能ならどんなやり方がいいのか
まず相手に聞けよ
一切聞かずに我を通そうとするから反発されるんだ

ここでも散々「姉への気持ちばかりで嫁にはどうなんだ?」
と質問されてもはぐらかしてばかりだろ?
そりゃ嫁は姉への恩返しのための道具かよと思われるわ

761:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/02(木) 06:18:07.67ID:DjlmJzioO.net
今まで嫁にはできる限りのことをしてきたつもりでした。
嫁実家近くに暮らして家事の分担して給料は全部渡して、
嫁の誕生日プレゼントは小遣いからやりくりして。
自分では十分いい夫だと思ってたんですが全然足らなかったみたいです。

考えたら結婚記念日は忘れてて怒られたし、
クリスマスもプレゼントやレストランの予約を忘れてて
慌てて用意したんでした。

父の日と母の日は忘れてるどころか
何それおいしいの状態で嫁に用意してもらったし、
嫁親との旅行もネットで予約した物だったんで
気持ちがこもってないように見えたかもしれません。
親や親戚との付き合いと言うのが全く分からなくて嫁に聞いてばかりです。

結婚の話がでた時もまだ給料も安いし貯金も少ししかないから、
30歳くらいになったら給料も上がってるし
貯金も増やしとくからと言ってしまって、嫁を傷つけたのかもしれません。

そういえば貯金が200万しかないのに、
指輪と結婚式と披露宴と新婚旅行の見積もりが360万で、
全く予算が足らなくて披露宴の規模や何かを削ってもらって、
旅行も半年ずらしてもらいました。
新居も嫁が最初に希望してた所より狭いです。

嫁には結婚する前から嫌な思いばかりさせてたのかもしれません。
今の生活で満足してたのは俺だけで
嫁は不満はあっても、もっと先のことを考えて我慢してたのかもしれません。
それで援助なんて言ったら怒らせて当然なんだろうし、
嫁から離婚したいって言われてもしょうがないなって思えてきました。

763:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 06:51:17.09 ID:???0.net
その記述だと嫁は贅沢どころか
相当切り詰めて質素な暮らしをしたきたことになるな。
結婚式だけでなく。それも共働きで嫁だって稼いでる。

それなのに、姉ちゃんだけ耐久生活で可哀想とか
エステとか高い服着せたいとか騒いでいたのか?
その贅沢嫁はやってないんじゃないか?
嫁や世帯の年収からみて客観的に無理だ。
兄嫁はともかくお前の嫁は出すばっかりじゃないか。

嫁は働いて節約もして、
式も含めて自由にならずに姉だけ欲しがってもいない贅沢をさせる。
そりゃ嫁だって怒るだろう。逆の立場で考えてみたら分かる。

嫁親に嫁が金送って老後の面倒も約束して、
お前が持ってない車やら時計買い与えたらどう思う?
嫁の兄弟がもっているだけの理由で。

773:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/02(木) 07:40:18.65ID:DjlmJzioO.net
>>763
今までだったら嫁親に車をプレゼントしても気にならなかったんです。
もちろんありませんが、毎月いくらかのローン負担で庶民的な車であれば。
嫁のことはなんでも叶えてあげたいと思ってたんで。
でも現実問題として無理でした。

爪は友達の結婚式の時くらい、エステはなし、美容院は月に1回、
シャンプーもそこで購入、
料理教室は季節の料理コースとおもてなしコースで月2回、
華道みたいな教室月2回。
化粧品みたいのは安いと500円、一番高くても3980円。
被服費は年2回ファミリーセールで半額でまとめて購入。あとはネット。

これってどうなんですか?
女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。

764:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 06:57:31.48 ID:???0.net
じゃあこれから嫁と子のために
生きるか別れて自由に姉に援助するかどちらか選びな

それでも嫁が了承するかは分からないが
それはお前が滅茶苦茶なことをしてきたせいだ

765:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ2014/10/02(木) 07:00:55.22ID:DjlmJzioO.net
今までは嫁を一番優先してやってきたつもりでしたし、
それで幸せボケしてたような気がします。
みなさんの言うとおりです。
自分が幸せだから姉には幸せのお裾分けが
したかっただけかもしれません。

昨日家計簿見てて生活費ってけっこうかかるんだなって思いました。
俺一人暮らししたことないんで
光熱費とかいくらかかるか全く知りませんでした。

毎月最後に「1000万まであといくら(ハァト」って書いてあるんで
嫁がすごく楽しみにしてるの分かるんですけど、
やっぱり返すべき物は返そうと思います。

そうなるとやっぱりうちには無理があるので、
1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、
子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらうことになると思います。
その変わり姉のことで家計に負担はかけないし、
どうしようもなくなったら生活保護を受けてもらうように頼むと。

普通のことなんですけど、改めて言ってみようと思います。
嫁の夢を全部叶えてあげたいって思ってたところも
はっちゃけ夫だったみたいです。

767:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 07:06:00.87 ID:???0.net
やっぱり返す
一軒屋か子供を諦めさせる或いは子供が出来ても共働き。

結局お前が受けた恩を返すのに我慢は嫁だけじゃないか。
全てが嫁にしわよせだ。
嫁が姉に我慢を強いたり、姉を犠牲にしたわけじゃないのに。
式だけじゃなくて、家も子供の数も我慢させて
仕事して稼いでも貯金がなくなった分の穴埋め。

嫁の人生はお前の姉への負債のために何一つ自由にならないんだな。

775:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 07:49:37.11 ID:???i.net
なんでやっぱり姉に金返すって結論になるの、本当にバカな奴だなお前。
金返してもらって姉が幸せになるかわからんが、
嫁が不幸になるのは確実なわけだ。

姉の人生には涙を禁じ得ないが、それと現状は別だろ。
甲斐性もないくせにくだらん事すんなバーカ。
稼げる様になってからやれ。稼げないお前が悪いんだからな。

776:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 07:50:34.33 ID:???0.net
>それってどうなんですか?
>女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。


嫁が贅沢してるといわんばかりだな。
姉がしない贅沢してる女は許せないっていわんばかりだ。
兄と一緒で姉が出来ないことをする
女は贅沢だ!許せん!か?

世間の女と姉と比べて姉がしてない贅沢をする女は
嫁であろうと仮想敵になってる。
なんだか、男ぽくないまるで当事者が比較して
嫉妬してるような感覚だな。姉の影響か?

771だと嫁は堅実で倹約家だ。趣味以外贅沢はしてない。
おまえが姉にさせようとした贅沢な
服は買わずに廉価物、エステもいってない。
趣味や教養に多少使ってるが、
それは嫁一人の趣味でなく家族の為にもなる趣味を選んでる。

そういえば前スレでは、姉に資格やら習い事でなく、
エステや服を与えたいって書いていたな。

780:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 08:07:35.86 ID:???0.net
返すのは、高校時代から姉に少しずつ渡してて、
結婚する時にまとめて通帳で戻してもらったお金でしょ
それは独身時代のお金なんだから、
まあお姉さんに返しても嫁が口出しできる金じゃないよ

兄ちゃんも同じく通帳を返してもらっていて、
それをマンションの頭金にしているから
相談者の嫁も頭金に使おうと皮算用してるかもしれないけども

781:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 08:09:29.20 ID:???i.net
姉に返す返すって言ってるが、
そのお金は要は「独身時代のはっちゃけの貯金」なんだよな
それがなくなると家族の人生設計に支障が出るとわかってて、
それでも姉に渡したいわけだ

いやまあ、独身時代の貯金ってのは個人財産だから、
配偶者と分ける必要はないよ、法的にはな
でも感覚的に無視して気にしないってわけにもいかないんだよ

お前が嫁と切り詰めた生活をしていたとして、
でも仮に高級車が欲しいと夫婦でいつも話していたとする
嫁が
「独身時代の私の貯金でその高級車は買えるけど、
このお金は全額お世話になった両親に渡すわ。
両親は今特に困っているわけじゃないけど。
だから高級車はもうあきらめようね」
と言い出して、それを気持ち良く100%了承できるかってこと

嫁のお金だから反対はできない、
だがなぜそれを夫婦で使わないのか疑問にならんか?
夫<嫁両親 と思わないか?

787:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 09:41:53.92 ID:???0.net
>>781
でもこの嫁ってさ

>・働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいと思ってた
>・姉が正社員じゃないことや生活が苦しいのは姉個人の責任


こんなこといってるんだよね。
姉が貯めてくれた貯金を勘定に入れつつ↑の発言はちょっと無いだろ。

790:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 10:31:55.09 ID:???0.net
嫁と同じ28歳既婚世帯年収だいたい同じの私がちょと通りますよ。

>爪は友達の結婚式の時くらい、エステはなし、
>美容院は月に1回、シャンプーもそこで購入、


この辺は必要経費だと思うわ。
爪だって人によったら毎月やってるような人もいるし。
月一美容院ってわりと普通、というか嫁の髪の量とか質とかわからないし、
だいたいカットって2-6000円くらいじゃない?

嫁はちゃんと働いてるんだし人からの目、相手会社からの目もあるだろうし。
シャンプーは色々試した結果、今のものにたどり着いたんじゃない?
人によって合う合わないあるし。
もし、そのシャンプーを変えるなら、
また膨大な時間と膨大なお金を使っていろんなシャンプーを試さないといけなくなるし、
結果的にそっちの方がお金かかる場合もあるよ。

ってかうちも旦那がハゲかけてて一本2000円くらいのシャンプー使ってるから
それと似たようなもんだと思うけど。将来の自分への投資、的な。

>料理教室は季節の料理コースとおもてなしコースで
>月2回、華道みたいな教室月2回。


おいくらのコースかはわからないし、教室によってだいぶ月謝違うから、
この情報だけじゃ判断つかない。

> 化粧品みたいのは安いと500円、一番高くても3980円。

おそらく基礎化粧品としては最低レベルのものを使ってると思うよ。
まあ年齢いってないからそんな高いものに手を出す必要性は
アレルギー肌の人以外はあんまりないんだけどね。

> 被服費は年2回ファミリーセールで半額でまとめて購入。あとはネット。

セール品で賄ってるのは偉い。しかしネットの値段わからないから判断不能。
とりあえず世の女性の中には「欲しかったら買う」って思考の人もいるから
嫁はかなり現実的だと思う。

>女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。

嫁は頑張ってやりくりしてるなあと思うよ。
女にとっていい生活なのか、という問いの前にね。
嫁のやりくりなかったら、そもそもあなたも生活できてないでしょ?

803:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 12:50:52.11 ID:???0.net
自分たち兄弟が姉を食いつぶしたって罪悪感を、
兄弟で背負いきれないので、
嫁にも同じ「罪悪感」を分担させることにより、
姉の失った可能性から目を背けることに必死

贅沢どころか堅実に家計締めてる嫁にムチャブリすることで、
嫁に嫌な顔されるのも想定内
そもそも生活保護、って嫁が言い出したのも、
嫁からどのような雰囲気が醸し出されてたのか
「冷血女」と誤読できるような風に書いているのが気になる

この兄弟は自分らの罪から逃げ切りたいがため、
嫁の反応さえ利用しようとしている
「俺は姉孝行したいのに嫁が激しく嫌がるので仕方なく姉を放り棄てた」
ってことなら無念だよねえヨシヨシと
世間から同情されるのは、誰でしょう?

807:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 13:04:46.87 ID:???0.net
姉は良い人だけど、良い人なんだけどなー
「私は一生具無しすいとんでいいの、弟たちはステーキをお食べ」って
スタンス以外で生きられないものなのかね?

私はステーキは要らないけど少し上等なものをいただきたいわ、って
自分の素直な希望ってか、
ずっと耐えてきたからその分周囲から受け取ってもいい
そうして信用して甘えてもいいのではないだろうか

姉が俺らの金銭を受け取らない、とわあわあ大騒ぎするばかりで、
これまでの姉の心に積んできたあれこれの想いを、
大人になった兄弟だから聞けるはずなのに
姉の本心を聞くことが恐ろしくて逃げ回ってるヘタレな兄弟で残念すぎる

811:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 13:16:31.21 ID:???0.net
結局「妻への不満」ばっかで「どうなりたいのか」が見えない

現状妻の理解が得られない
姉には援助したい、通帳返したい

ならもう「性格の不一致」で離婚一択だろ
なんで
「やっぱり妻には我慢してもらって姉に通帳返そうと思います」
って斜め上の発想になるんだ?
嫁は絶対離婚しないお前の奴隷とでも思ってるのか?

てかもう実家に帰られてる時点で「妻に理解してもらう」っていう可能性は
ゼロに等しいことがなぜわからないんだ?

812:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 13:18:24.58 ID:???0.net
姉が希望しているのは、姉自身が身を削って育ててきた兄弟たちが
目の前で繰り広げてくれる「円満家庭」なんじゃないの?

それをリアルに目撃することで、兄弟の養育=自分の青春の浪費と犠牲じゃなく
両親の一家心中という最悪を最上の未来にひっくり返せた、
自己信頼感へと転じ姉自身が負の連鎖から解放されて、
自身の幸福追求に心置きなく旅立てることに繋がるわけで

800:はじめまして名無しさん2014/10/02(木) 11:27:31.69 ID:???0.net
貯金が200万しかないのに、
360万の結婚式をしたがったり、一戸建て希望だったり
嫁の描いてるビジョンは、はっちゃけの稼ぎを超えて、
背伸びしてると思うんだけど…

その辺の、価値観の違いがあるままで、
お互いに突っ走ってるのが軋轢の原因じゃない?
相手のことも、自分のことも、双方わかってない気がするよ

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1411148898/



銀の匙 Silver Spoon 14 (少年サンデーコミックス)

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