【その1】

【その2】

【その3】



197: 1 投稿日:2012/05/13(日) 17:39:48.27
取り敢えず子供達寝るまで進展はなさそう。


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からかい上手の高木さん(6) (ゲッサン少年サンデーコミックス)


妻のパートもだいたい夕方からだから帰ってくるのは夜中。
水曜日まで進展はないかも。
進展があったら都度レスします。

文書のみで状況を表してるから雰囲気伝わりづらいかもだけど、
なるべく客観的にみた感じでレスします。

ここまでで何か質問などありますか?


199: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 18:13:45.77
「興味無くなった」は1の男性という部分に対してか、存在そのものに対してか、どっちなんだろ?
前者なら「家族」として生きる道は残っているが、後者もしくは両方だなんて言われたら立ち直れんな。


200: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 18:26:18.59
つーか離婚きりだされたのに飲んで朝帰りって普通ありえんだろ・・・

>>1のきもちは全く伝わっていないっぽいな。
嫁有責の証拠集めしたほうが話は早いかも知れんよ。

法的離婚事由
1.不貞
2.失踪
3.悪意の遺棄
4.重大な精神疾患で回復の見込みなし
5.その他婚姻を継続しがたい事由

セックスレスは5に含まれるからセックスレスの記録をつける。
それに行動が不自然すぎだから1の可能性もあるね。
離婚切りだされて朝帰りだからね。


201: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/13(日) 18:43:50.58
問題がレスだからね。そういう時にどこで誰と飲んでるかも分からない。
そりゃ大抵の男だったら「男じゃないのか?」と勘ぐってしまう。
嫁もわざわざ波風立てるだけで本気で離婚されるとは思ってないんだろう。


202: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 19:01:30.38
いやー 誰かに相談したくもなんじゃないの?逆に言えば離婚話を避けてるっぽくも感じるけどな。

俺は上で離婚して良き親をやるべき、と言ったけど冷静に話し合いして確認だねー
その場面でイラっとして本音じゃない事を言って後悔したりするしな

嫁が知らない事もあるわけだし、冷静にぶっちゃけ話しないとどっちか分からないかもね。


190: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/13(日) 16:25:22.25
残念ながら、1は嫁を悪者にしたくて仕方ないようだね?
再構築も有り得ると言いながら。

その攻撃性がもとからの性格なのか、鬱のせいなのかは分からないが
病気のときは、大きな決断をするな、とよく聞く。
いま1がすべきことは、自分の気持はどうあれ、事実のみを夫婦で共有することだと思う。


194: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 17:09:23.51
奥さんが「今話そう」って言ってから、
今まで無視して放置?
俺はこの十時間以上、奥さんがどんな切ない時間を
過ごしたかを想像したら、切なくて、涙でてくるよ。
うつ病、うつ病って言ってるが、
他人の気持ち、しかも嫁さんの気持ち位はおしはかってやる、
その気遣いさえ出来ないなら、
別れた方がお互いのためだよ。


206: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:20:37.63
嫁視点
・旦那なんか元気ない?じゃあ元気づけてあげよう!
でもスルーされた…
・そんな状態なのにセックスは求めてくる。
子育てで疲れてるし、私からの歩みよりは拒否するのに。
・私のことはどうでもいいのかな。なんか興味もてなくなった

夫視点
・欝つれー。欝だからほっといてくれよ
・でも欝だっていうの恥ずかしいからいわねえけど
・でもやらせろ
・やらせない?興味もてなくなった?じゃあ離婚だ!

嫁視点
・え?離婚?そこまで考えてなかった…
やっぱり私のこと好きじゃなくなったんだ…好きな人でもできたのかな…
・話し合い怖い…。


212: 1 投稿日:2012/05/13(日) 21:18:22.32
>>206
嫁視点はわからんがだいーぶ間違ってるわwww
みんなもこんな感じで受け止めてるのかな?


213: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:23:07.97
>>212
他スレみてもお分かりの様に捻じれてる人も居るのでスルー進行でお願いします


215: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:28:45.22
>>190 >>194 >>206
そういう意味不明な感情論は男には通用しない。
ってか、既版に張り付いて必死で男叩きしてるBBAって、自分がみじめにならない?

嫁の言動は明らかに常軌を逸している。
とりあえず別居、6万程度の最低限の養育費のみ支給し、離婚準備をお勧めする。


218: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/13(日) 21:47:08.21
>>215
お前さんは結婚してんの?
嫁さんの気持ちを考えてやれって言うのが、
何を恥じる必要があるか。


221: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/13(日) 21:59:59.39
>>194
してるに決まってんだろ。高齢独BBA乙。女丸出しの文体でわかるんだよ。

「興味ない」まで言われて一緒にいる理由は無い。
嫁は離婚するはずはないとタカをくくってる。
本気度を見せてやれ。
29歳だとまだやり直しは充分きくよ。


207: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:26:45.94
重箱の隅を突っつくが如く>>1のダメな所をさも全ての元凶として>>1が一方的に悪いように仕向けてる奴なんなの?

嫁の言動は明らかに異常だろ


208: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:32:20.92
>>207
だよなあ。相手に非があれば何しても良いってわけじゃない。


209: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:34:12.73
人間、思っただけじゃ伝わらない。
思って、考えて、口に出して伝える。
お前さんの人生、まだ終わってないだろ。
ひとつ進んだら、どんな結果でも、お前さんは、またひとつ新しい考え方を手に入れてるよ。


214: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:25:37.92
嫁さんの考えや行動を自分の思い通りにするのは不可能だし、
自分の考えや行動を嫁さんの思い通りにするのも不可能だし。
ただ、嫁さんが変わるより、自分の変わる可能性の方が
遥かに高いと思わんか。
どっちかが変わらないと
解決せんぞ。


219: 1 投稿日:2012/05/13(日) 21:48:56.54
自分も鬱病のことを明かすけど、
明かしたことで妻の気持ちに変動かあるか。

婚姻契約続ける条件って人それぞれだと思うけど、
俺の条件は妻が自分を好きでいること。

上のほうに書いたけど、
セックスなどは人生のパセリ。ただのお飾り。
そうでないと癌や白血病や半身不随や
植物状態になった時に添い遂げられないでしょ?

互いに好き者同士だから上手くやっていけるんだと思う。
だから妻から「興味ない」と言われたのは重大な離婚理由。
自分のことを嫌いな人にお金を渡してもろくなことがない。

例えるなら韓国?
でも離婚に踏み切る前に>>130
ここを処理しないと自分の気持ちも変わらない



217: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:37:37.09
酒のんで午前様。
そんな状態の嫁に大事な話はできんだろ。

風呂はいって酔いを醒まし、酒の匂い消してこいって言ってなにが悪いのかね?

で、1に聞くけど、朝起きて何もしなかった&何も言わなかったの?


220: 1 投稿日:2012/05/13(日) 21:51:12.48
>>217
うん。今日は一言も話してない。



222: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:07:59.52
>>1は離婚したほうがいいわ。
家族に自分の病気言わないってどんだけ馬鹿だよ。

世話になんの分かってんのに黙ってる理由はなんだ?
そこを明確にもしないで嫁と対峙?笑わせんな。

嫁に「なぜ黙ってた?」と訊かれて納得のできる回答を
用意してんのか?

>>188みてーな理由をそのまま言うわけじゃああるまいな。

鬱病の診断書くらい取ってあるんだろうな?それを見せながら
どんな説明をすれば説得できるのか段取りはできてんのか?

こんなもん仕事と一緒だぞ。段取りもなしに凸してうまくいくほど
仕事は甘くないだろう。

相手だって自分を正当化するためにあらゆる言葉を吐くだろう。
それを受け、こちらへ誘導するにはこちらも万全で臨むべきなんだよ。

その気概がないというなら、それはもう熱意が枯渇している証拠だ。
離婚したほうがいい。


229: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:26:16.12
>>222
ん?ちょっとわからん。
黙ってたのはまずいと反省してる。
診断書は捨てた。

鬱病がどんなもんか知らんようだけど
本人にしてみたら腰痛みたいなもんなんだ。
酷いものもあるし、調子いい時もある。

治療で治るし、なんせ公言したことでそれを理由に
怠惰になるのが一番のイヤだったてのもある。
2chだから鬱病ガァーって書いてるけど、
リアルじゃ言う程のもんじゃないしなぁーってのが本音。

歯医者とか行っても治療中で痛いのは当たり前じゃん。
治療中によっぽどのことがない限り医者に
「痛いです。」なんて言わないでしょ?
比較対象がおかしいかもだけどそんな感じ



232: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/13(日) 22:39:11.32
>>229
その腰痛みたいなもんだと軽く見てた>>1が家族に与えた影響は?
嫁から笑顔がなくなった時期と合致しているなら、鬱病の症状が
嫁の心境に影響を与えた可能性が多分にあるだろう。症状に波がある。
その波のある感情の変化を「これは病気なのだ」と嫁に伝えた場合と
伝えなかった今回の結果が、必ずしも同じとは思わない。病から来る
感情の変化なら許せよう。しかしそれが偽りない感情の変化だと
誤解されたら、果たして嫁は>>1を許せるだろうか。

飛躍するが、嫁が>>1と同じように鬱病を患っていたらどうする?
深夜まで飲み歩くのも、「あなたには興味が無い」と言い放ったことも
病気なら仕方がないと理解もできる。しかしそういう事実がないなら
当然許すことはできないだろう。

嫁との認識を同じくして初めて話し合いが実を結ぶのだろう。
そのプロセスである>>1病気の告白には、診断書は必要だ。


235: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:43:30.89
>>232
なげぇよ(´Д` )
とにかく、1が今夜話すのを待とうぜ。

1は仲良くしたいっていってるんだ。
鬱病を患う1を理屈で追い込んでマイナスになるだけだって。
今の1に必要なのは、鬱病を隠してたのを反省して、嫁ともう一度話をすること。
それだけじゃ不満か?


226: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:14:54.39
人生が変わるかもしれない話を空いた時間にちょちょいとは出来ないだろ。
話し合いするっつってんだから待てよ。
あれこれ言い合うのは良いけど気団なんだから、結論も奥さんの話も分からずにカスだのクズだの控えろよ。
VIPじゃないんだから


227: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:17:31.02
今までROMってたけど>>1にも不備は確かにあったと思うけど
俺も以前は鬱病だったことあるから、気持ちはすごいわかる。
ただ鬱病になったこともない人間が、お前が悪いとか甘えとか平気でレスしちゃうのは見てて不快だ。
一方的に避難するしか出来ないなら、レスなんかしなけりゃよくね?

で>>1は奥さんと、お互いが納得いくまでしっかり話し合うべき。
子供のためにも、お互いが直せるところはちゃんと直して
離婚はあくまで、最終手段だってことを忘れないでほしい。
個人的には>>1と奥さんが仲直り出来たらいいなと思う。


230: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:33:05.70
>>227
ありがとう。励みになった!
俺も仲直りしたいんだ。



237: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:45:39.86
>>227
同意。

>>222
とかずれ過ぎてる。診断書持って納得いく回答しろとかさ、
まるでうつ病になった事自体悪いとでも思ってるよな。

こんな忙しい時期に甘えてんじゃねえよとか切れ出すタイプだろ。

>>1がなぜうつ病になったか理由は分からんが、家族のために頑張り続けた結果には違いないだろう。
偽装鬱も多いからうつ病のイメージが悪いのは知ってるがね。


231: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:36:03.39
>>230
とりあえず、嫁さんを威圧するような態度はやめとけよ。
昨夜から嫁さん逃げてないか?


236: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:44:17.61
>>231
わかった。なるべく温和にする。

>昨夜から嫁さんにげてないか?
うーん。わからん。
どういう経緯で遅くなったのも聞いてないし、
若干逃げてるのかなーっていう気もする。



239: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:52:52.07
>>236
まず大前提で、本心としては昔のように仲良くしたい、ずっと添い遂げたいってのは伝えておかないとな。
でも、今のままなら続けられる自信は無いって感じで言うかだな。


234: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:42:08.20
歯医者の場合は、痛くても痛くない人と同じように大人しくしてるだろ
だから言わなくて我慢することで大きなマイナスはない
でも鬱は鬱じゃない人と同じ振る舞いできない時もある
そこの違いはわかってた方がいいと思うぞ

というか診断書ないのが心配だな
嫁がおかしいにしろ、そうでないにしろ
なんか証拠はあった方が>>1のためにいいと思う


238: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:52:21.05
診断書いるかぃ?
後から出せばいいような希ガス。
話し合う時は薬を見せればいいと思ってたが。

お前ら様いろいろありがとう!
今晩決戦行く!



240: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/13(日) 22:53:34.84
>>238
頑張れよ!
胸糞悪い結末は見たく無いからな!


241: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/13(日) 23:08:50.56
問題は、嫁も1が主張するところの「欝だって周りにばれるのが嫌だった」

この、弱点曝け出しがどうしても、1にとっての非常な困難だったことを
嫁が直感で理解してくれるかどうか?ここが運命の分かれ目となる。

1が隠し続けたところの弱い部分を
「そういえば、この人ってカミングアウトが超苦手な性格だったわ」と、
思い出してくれるかどうか。


260: 1 投稿日:2012/05/14(月) 15:11:12.77
遅れたすまん。クソ忙しい。やっと飯。
夜までレス出来なそうだから要約する。

一応、告白した。
薬を目の前に並べ鬱病の説明も一通りした。
ショックを隠しきれない様子だった。


261: 1 投稿日:2012/05/14(月) 15:12:12.12
かなり話し合ったけど今回の話し合いでは
意識を共有した程度でほとんど進展はない。

「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」
と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。



262: 1 投稿日:2012/05/14(月) 15:12:43.43
ショックを覆すような言葉を期待したけど
ただの期待に終わった。
「取り敢えず離婚は取り下げる。俺は治療に専念するよ。」
で、今回は終わりました。


263: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 15:21:59.77
> 「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。

嫁は、ここで、ずっと意味不明だった1の行動の謎を受け入れようと思う
スタート地点に立ったのに、お前はとにかくセックスさせろ、と申すか。

突き抜けすぎてて、いっそすがすがしいw


264: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 15:32:21.98
1は結局、奥さんに求めてばかりで、
何か与えようという気持ちが見えてこない。
これもうつ病のせいなの?


265: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 15:37:57.28
>>261
やっぱり奥さんは鬱病だった頃の>>1が苦痛だったのかもしれんな。
でも今回の件で理解してくれたと思うし、「好き」って言葉を聞けただけでも良しとしようぜ。
SEXも確かに大事だと思うけど、今は夫婦としての信頼関係を再度築き上げてく方が先決だと思う。
>>1が辛い思いしたように、奥さんだって同じくらい辛い思いしたんだから。
最初は元に戻るまで、しばらくはギクシャクするかもしれんけど
お互い、変に隠し事しないで仲良くやりなよ。


266: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/14(月) 15:46:17.91
>>262
でも愛情あるなら良かったじゃない。
本音では無い事も言ったりするからね。喧嘩とかイラ付いてる時は。

まあいきなり元通りはお互い無理だろうから、夫婦としてゆっくり近づいていけるといーね


267: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/14(月) 16:25:11.59
あなたには興味がないと言われて、ぜんぶ話したあとに、ごめんなさい、あなたの事が好きって言われて
その言葉を信用できるやつの気がしれない
一度でも興味がないって言われたらそこまでだろ


268: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 16:27:19.91
>>267
新参者?最初から事情を追っかけて読んで、もう一回来い。
脊髄反射と早漏はいかんよw


276: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:17:40.49
>>268
スレ立ったときからいるよ
どんな理由であっても、言ってはならない一言を発したんだぞ?
お互いがお互いに信用なんてできんだろ普通

1は離婚しよう
嫁はあなたには興味がない

この言葉出したなら、信用するなんて無理だわ


278: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/14(月) 17:20:36.79
>>276
男脳だな。

最初喧嘩ばっかりしていた幼馴染が、なぜかカップルにというのは
女側の心境が変わってくるからだよ。

女の言うことほど、世の中で信用できないものはない。
今日嫌いだといったら、明日には好きとか言ってるような生物だぞ。
「あの時は、そう思っていたから」と平気で前言撤回できるんだぞ。


280: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:27:59.44
>>278
そんなやついらんわw


282: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:33:34.21
俺も>>276に同意だわ。
自分がどんな状況でも、貴方に興味が無いとか言われたら100パー冷めるわ。

1は離婚したほうが良い。
嫁さんの貴方の事好きよは大嘘。


269: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 16:31:34.20
意識を共有した程度、て言うけどそれが大きいんじゃないのか
少なくとも嫁側は>>1のこれまでを見て、興味持てなくなってたくらいなのに
それが病気のせいだったと知ることで、謝罪して好きだと考え直したんだろうし

それとも意識の共有は関係なくて
あの時は勢いでああ言ったけど興味ないってのは本音でなくて
元々ちゃんと>>1のことが好きだったって告白なのかな

どっちにしろ、好きだと言われても心境が変わらないなら
>>1が「ショックを覆すような言葉」と思うものが何なのか
ゆっくり考えてみたらどうだろう


270: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 16:42:10.54
1が嫁に要求していることが異常じゃないかどうかは、
期待していた嫁反応を書いて見せてくれないことには、なあ…

欝だと1は嫁に言ってなかったけれど、嫁は1の常に不機嫌な態度からして
「もしかしたら欝なのかもしれないなあ」と、愛しているなら当然の直感で察し、

自分に言わないということは、欝が私にバレたくないんだな、ということまでを
愛しているんだから雰囲気で理解して、毎日笑顔も見せない1も愛しているから
その態度でも許し続けて、セックスしたいと迫られたら愛しているから受け入れて、

…書いて思ったが、これってどんだけ聖女w いいな、こんな嫁欲しいw


273: 名無しさん@お腹いっぱい。投稿日:2012/05/14(月) 17:09:21.25
自分が会社で長時間拘束され、稼いできた金を、自分で独り占めせずに家族に
分け与えている=俺の人生と血肉はすでに給料に変換済み。それを捧げている

これが1にとっての「愛」なんだよ。1は、ちゃんと嫁と家族を愛しているんだよ。
嫁にとっては「夫からの愛」じゃなくても、1は「金」で家族に愛を伝えている。

1は金で家族に十二分に愛情表現しているんだから、嫁からも、自分が出したのと
同じだけの愛情を返してくれないのは、不公平だ。だから嫁の態度に怒っている。

どこで夫婦の歯車がズレてるんだろう…?


274: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:14:40.79
情報共有できた、離婚に突っ走らなかっただけで十分だと思うがなぁ
何もかも払拭する日は来ないかもしれないけど
よろよろと寄り添っていくのだってありだと思う

とにかく、1は欝が快方に向かうといいな。
それが一番、家族のためになる。



【その5】
※更新され次第繋がります。




銀の匙 Silver Spoon 14 (少年サンデーコミックス)

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