818: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 12:34:24.47 ID:PgpwW/nO.net
3歳の娘の事で相談させてください 

私は子育てに向いていないタイプだと自覚しています 
実際育児しながらの専業主婦生活が辛くて、
娘が2歳になった頃からパートを始めました 

ですが育児は普通にはしていますし、娘は可愛いです 
それでもやはり気分が落ち込みやすい性格が災いして、 
時に子供に辛く当たってしまう事も度々ありました 
(今はそういうことはほぼありません、理由は以下) 


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半年前くらいから、娘が異様な位お父さんっ子になってしまいました 
普段いないからお父さんに甘えているとかそういうレベルではなく、 
お風呂も寝るのもお父さん、遊びに行くのもお父さんと2人がいい、という感じ 
とにかく何をするにもお父さん 

続きます

819: 818 2014/09/16(火) 12:35:08.59 ID:PgpwW/nO.net
>>818続き 
話はそれますが、娘は離乳食を過ぎた辺りから
食事をあまり食べなくなってしまいました 
全く食べないということはありませんが、作った料理はほとんど残す 

食に興味のない子なんだなというのが徐々に分かってきましたが、 
作っても捨てるだけの料理(栄養バランスもちゃんと考えています ) 
を作る事に嫌気がさし、さらには娘が上に書いたような感じなので、 
旦那にも娘にもイライラす、一人で家を出たいとすら思ってしまいます。 
(旦那も旦那で、たまにはお母さんと○○したら?などのフォローをしない) 

娘に聞くと、(まだ私と夜一緒に寝ていた時に)
「お母さん早く寝なさい!って怒るんだもん。だから嫌だ」 
あとは「すぐ怒るんだもん」と。 
基本的に母親の方が子供に厳しく接する機会も多くなるはずですで、 
私だけでなく他の母親だって同じようなものなのではないの?と思いましたが… 
ただ、叩いたりはしないにせよ、声を荒らげることがあったのは事実です 

こんな具合に、家庭内は私と旦那&娘という具合に分裂してしまっています 
分裂といっても娘はおかあさーん!と擦り寄ってきますし一緒に遊んだりもする 
ただそれはお父さんが居ない時だけ 
旦那がいる時は、少しでも旦那の姿が見えなくなると泣きそうな顔でお父さーん! 
と叫んで探し回る、私が近くにいるのに 

もっと娘と遊びたいし頼って欲しいのに 
私はどうすればいいでしょうか? 
長文すみません

820: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 12:43:47.82 ID:TUy6dSEw.net
うーん、子供によるけど、エディプスコンプレックスが早く来た感じかもしれない。 
女の子だし、パパ好きっていう子も多い気がするよ。 
ただ、私も母が働いていて祖母にほぼ育てられたけど、
母は疲れていていつも怒ってた 

印象がほとんどで、常に穏やかだった祖母を思い出すと心がほんわかなるけど、
母は「短気な姉」感覚でしかなかった。 
もちろん、大人になった今はそうするしかなかった
母の心情も立場も理解できるので親孝行してるし
できる限り穏やかに接するようにしてるけど。 

もし、自分が「厳しい」「よく怒る」自覚があるなら変わる努力をしてみては? 
私は幸い専業希望で今のところなんとかそうできているから、
できるだけ穏やかに接するよう心掛けていて、周りをみても、
確かに怒るより「○ちゃん、△しようか」といって「言い聞かせる」 
ほうが子供も時間はかかるが納得して動けるように思う。 

怒って1回で聞かせるより、穏やかにいって3回とか。 
接する時間が短ければ短いほど厳しくしなきゃと母も思ったようだけど、
逆効果だと思う。

821: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 12:51:57.46 ID:TUy6dSEw.net
あと、女の子に限らずだけど、「食べない」「小食」って本当によく聞く。 
だから「うちの子だけ」と思わないこと。 
最初のうちは「笑って食べられる食卓」を目指す。 
朝起きたら笑っておはよう、
寝る前も「はー今日もかわいかったなー○ちゃん」とか、 
頭をなでながら寝るとか。 
もし動き回って寝ない子だったら↑だけしたあと無視して自分だけ寝る。 

でも、働いてたらしんどいよね。ただ自分の意志で働いてる、のなら、
その間に英気を養って、帰宅後は女優になってみては? 

自分の経験からいうと、怒りっぽい性格は親の普段の接し方で作られる。
子供に辛辣な言葉を投げかけると、
どうしても将来そういう言葉を親に吐きたくなるしわけもなく腹が立ってくる。 
今はシグナルなのかもしれない。今のうちに手を打ったほうがいいのでは。 
それで何も変わらなくても、娘さんの将来に悪影響はないと思います。

822: 818 2014/09/16(火) 12:53:24.44 ID:PgpwW/nO.net
レスありがとうございます 

私も普段は言い聞かせる形を取る時が多いです 
基本的に感情の起伏があまりないタイプなので、
怒る気力も湧かないというか 

ただ、気分がどうしても落ち込んでいる時(生理前とか)
などには声を荒らげていました 
こうなる頻度は低いのですが、
子供にとっては印象が強かったのでしょうね 

今は娘に声を荒らげることなんて全くないと言ってもいいくらいで、 
どちらかというと無気力さが全面に出てしまっているかもしれません。 

こちらが穏やかな気持ちで接してあげたらいいのでしょうか

823: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 12:55:13.72 ID:RcWaIrll.net
自分勝手な人だなあ 
自分の怒った声や顔が子供にとってどんなに恐かったかわかってないんだね 
半年前、2歳半?頃にもなれば恐怖の対象が明確にわかってくるよ 
お子さんにそう学習させてしまったんだよ 

信頼を失ってるんだから、取り戻すには地道な努力と時間が必要でしょ 
仕事に出てパパっ子になってちょっと余裕できたからって
娘がかまってくれないとかどっちが子供だよ 

そりゃ母だって人間だもの、イラっとしたり優しくなれない時もある、
わざとじゃなくてもイタズラされたら腹も立つ 
ただ荒れて泣かせたあとのフォロー、自分の非の謝罪、
子がしてくれたことに感謝はきちんとしてると胸張って言えるのかな 

人間関係を上下で見てない? 
衣食住こちらが世話してるけど子供だって意思をもった一人の人間なんだから、
お互いリスペクトがないとやってけないよ 
まずは自分からゴメンナサイしなきゃね

824: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 12:59:42.83 ID:RcWaIrll.net
怒鳴る声もだけど冷たい声も子どもは大っ嫌いだからね 
感情を常に表せとは言わないけど、
子供に顔色伺わせないで嬉しい、悲しい、辛い、怒ってるを
めんどくさがらず教えてあげて 
子供に対して察してちゃんになってるよ 

まだ3年しか生きてない人間に対してハードル高すぎ 
育児向いてないっていう人はその人のレベルに合わせるのが
苦手なんだろうなと思う

825: 818 2014/09/16(火) 13:02:36.28 ID:PgpwW/nO.net
食事に関しては、もう2年以上作ってはほとんど捨てる、
さらには自分で食べようとしない、 
めちゃくちゃ時間がかかる 
(ごくたまに超乗り気な時は一人で食べるけど) 
こんな事が続いているので疲れてしまって 

ちなみに保育園では完食してるみたいです 
預ける際の不安事項として「ごはんをたべない」と書いたけど、 
本当ですか?と保育士さんに疑われてしまうレベル 

保育士さんに相談したら、家では甘えているだけ、
だから食べさせてあげるのも今は大丈夫、 
作ったものを食べないのなら栄養バランスはこの最無視して、 
朝はおにぎりの一つでもいいから食べさせて登園させてください 
というようなアドバイスも受けてはいます 

一応朝は必ず何かしら食べさせてはいるけど、
時間かかるし小食だしで本当に不安になる

826: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:07:23.36 ID:l5eWWp0P.net
うちのお姉ちゃんの事かと思った 
今はもう小4だけどw 
パパ至上主義は遅くても5才くらいまでの一時の事だよ 
うちも始まりは丁度3才の頃だった 

淋しいし腹立つ泣けてきたけど、どーやってもどうにもならなかった 
開き直って、◯◯ちゃんはパパ大好きだもんねー
じゃあパパにお風呂入れてもらおうねー…と活用させてもらったわw 
会える時間が少ないからパパなんだよ 

ママが嫌いな訳じゃない 
ママはいつも一緒にいるのが当たり前と安心してる証拠 
子供の成長の一つさハイハイソウデスネーでおしまい 
親も子供と成長していくから、
今は反省はしても態度を大きく変える必要はないよ 

子供なんて大きくなったら、そんなこと言ったっけ?くらい覚えてないし… 
それと食べない時期もあるから大丈夫 
うちのお姉ちゃんはトマトでできてるけど背が高くて手足長い 
五目餡掛けご飯良くたべたなあ 
そのうち食べるようになるよ 

成長が正常範囲なら気にする事ない

827: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:08:19.08 ID:TUy6dSEw.net
なるほど。そういう性格の人いるよね@感情の起伏があまりない 
私も、出産前は恥ずかしいという気持ちが勝るタイプだったけど、
とにかく自分のような子どもにしたくなかったので、
今でもあるけど「常に演じてる」よw 

(OKバージョン)朝起きて「おはよーニコッ」ギュッと抱っこ、
「早く食べなよー」→「顔洗おうか」→「自分で着替え、準備できるかな」
→帰宅後「お帰りーニコッ」→朝と同じ→寝る前 
「ねよっか、オヤスミー」キス、抱っこ、なでなで、
時には今日あった楽しかったことを 
話したり、息子が主人公の物語を創作して聞かせたり。 
日中は、抱っこやら息子のしょうもないギャグに笑ってやるなどもw 

(NGバージョン)「早く起きなさい!」息子ウェーンor逆切れ
→「早く食べなさい!何度いったらわかるの!」息子以下略… 
と、自分がしんどいときはこんな感じになっちゃう日ももちろんあります。

毎日じゃなく、頻度も低いだろうけど全くない人はそういないと思う。 
娘さんはきっと、怒られることより愛情表現の欲しいタイプのお子さんなのかも。 
なんでもないのに目があったら微笑むとか、「急にだっこしたくなっちゃった」とか 
頬ずりするとか手をつなごうと母親から言うとか、
とにかく優しくて笑っている母親像を求めるタイプかも知れません。

828: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:10:48.54 ID:lzB8/7Fk.net
パパ大好き期、ママ大好き期があるよ~ 
うちも2歳くらいにパパ大好き大好き、
ママは向こう行ってていいよって時があった 
4歳の今はママ大好き大好きになってる 

パパ大好き期の時は全部旦那さんにやってもらおうって気持ちを切り替えて 
お世話もお任せして自分の時間を少し作ってみたらどう? 
ただ、子供への愛情は見せ続けてあげてね 

保育園でご飯を完食してるなら家では好きな物中心にして 
そのうちもっと体力を使うようになってきたら徐々に量も増えてくると思う 
なんつーか、肩の力抜いて大丈夫だよ!

829: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:12:54.32 ID:VuqLsDvr.net
娘さんの好きなのもがあれば、それについて質問したりして 
会話を増やすと楽しく思うんじゃないかな 

3歳ならプリキュアとかキャラもので 
その時はフーンじゃなくて、自分も子供になってここが可愛いね~!とか 
素直に言うと子供も
「ママは自分に関心を持って共感してくれる!」
と思って嬉しいはず
何かひとつそういうの見つけたらそこからきっかけで会話を増やせるよ

831: 818 2014/09/16(火) 13:21:29.58 ID:PgpwW/nO.net
皆様ありがとうございます 

保育園に子供を迎に行くと、それって3歳の子にすること? 
と思ってしまうような接し方をしているのを見かけます。 

うまく説明できないのですが、 
「○○ちゃぁーん、□□するぅ?しょかしょか(そうかそうか)」 
って感じで、やたら舌足らず?な話し方をしている。 

私の場合だと、○○ちゃーん、帰るよー準備してー 
みたいな、普通に大人に接するような感じの言い方です 
こういうのも良くないのかな… 

愛情表現はしているつもりですが(いきなり抱っこしたりもするし、 
お尻食べちゃうぞー!って追いかけっこしたりもする) 
もしかしたら足りていないのかもしれないですね

832: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:23:39.66 ID:PxfEcxgB.net
別にどちらが良い悪いというものでもないと思う 
どちらでもいい 
そう思えるようになればラクになれるんじゃないかな

830: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:13:52.15 ID:RcWaIrll.net
健康でいるなら朝ご飯食べなくったっていいよ 
作るの大変ならシリアルやグラノーラでもいいじゃん 

うちは朝にご飯納豆焼き魚味噌汁完食する日もあれば
ぶどう少々で終わる日もある 
時間で席に座って何か口にするだけで100点だよ 
とっても融通きかなそう完璧主義なのかね

833: 818 2014/09/16(火) 13:24:53.88 ID:PgpwW/nO.net
>>830 
完ぺき主義ではない…と思います 
ただやはり親として、
子供にはちゃんとまともなご飯を食べさせたいと言う気持ちが強くて 
私も朝ごはんだけは食べていきなさい!というような家で育ったので、 
そういうのが染み付いてしまっているんでしょうね 

融通が聞かないというのはあるかもしれません 
ネガティブ思考だし柔軟な考え方ができないのも良くないなと思います

834: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:25:30.13 ID:IEWuJ/9w.net
すごく真面目なお母さんなんじゃないかな。 
生活することや育てることに手一杯で、
子供と楽しむ時間をなかなかもてないんじゃないかと。 
悲しいかな子供目線では、世話してもらうことは当たり前なんだよね・・・ 

私も当時はかなりの少食だったけど、母と一緒に作ったお菓子や 
祖父とそだてた椎茸はもりもり食べられた。 
外で遊ぶの好きじゃなかったけど、父と一緒に探検には行ったよ。 

保育園で食べられるのはお友達と一緒で楽しいからなんじゃないかな。 
親としてはバランスよくきちんと食べられるかが重要だけど、 
楽しんで食べる事も大事だから、方法がみつかるといいね。 

あと、3歳だと子供食より親と同じ食事の方がいいって子もいるみたい。 
自分ガキじゃないし!みたいなw 
逆にキャラ弁みたいなのが好きな子もいるし、色々だね。

837: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:31:43.67 ID:lzB8/7Fk.net
お世話好きなんでしょ 
同い年どころか年上の子にもお世話したがる子っているし 
誰か周りに幼児言葉で赤ちゃんとかに
語り掛ける人がいるんじゃないのかな 

3歳にもなればアレコレ大人の真似して色々やり始めるよ 
あなた(大人)がいる前で態度が変わるのも成長の証 
何もおかしなところはないと思うけどな

840: 818 2014/09/16(火) 13:39:48.24 ID:PgpwW/nO.net
>>837 
えっと、その話し方をするのは、同じクラスの子の母親です。 
母親の子供への接し方について書きました。 

私の接し方が3歳の子供にとって
親しみやすいものではないのも良くないのか? 
と少し気になったので…

838: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:33:29.04 ID:RcWaIrll.net
>「○○ちゃぁーん、□□するぅ?しょかしょか(そうかそうか)」 
>って感じで、やたら舌足らず?な話し方をしている。 


そんなことしろなんて誰も言ってないでしょ…
本当に自分が悪いと認めたくない人なんだね 
感情を表せってそういうことじゃないでしょ他人を馬鹿にしてないで我がふり直せよ 

>もしかしたら足りていないのかもしれないですね 

あなたのいう怒る頻度はたまに、
生理時とかだけというけど娘さんは「すぐ怒る」って言うんでしょ 
自分の認識をあらためたほうがいいよ 
自分はこうしてるああしてるって言い訳ばっかだけどその結果が今でしょ 
何か変えようとする意思が感じられないから相談する意味なさそうね

839: 818 2014/09/16(火) 13:36:57.39 ID:PgpwW/nO.net
私が深く考え過ぎってことですかね 

確かに、寝るのもお風呂も出掛けるのもお父さん!て感じで 
今の私は本当にご飯作って掃除して洗濯するだけの人になっているのですが、 
決して娘から煙たがられているわけではないし遊ぼうと寄ってもくる 

ただタイミング的にがっつり相手をしてあげる事が難しい 
(平日の朝忙しい時や仕事から帰宅後の夕飯時がメインなので) 
一方旦那は平日仕事から帰ってきたら
すぐに子供の相手をできる状態になってるし、土日も同じ 

そりゃあ娘からしたら私は一緒に居たいと思えないですよね… 
なんとか時間を有効に使って
(朝もっと早起きなりして夕飯の準備も済ませるとか) 
子供と遊んであげる時間を作れるよう努力した方がいいんだろうな

841: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:48:33.51 ID:xgPiUrcN.net
まあ次から次に自分を正当化しようと必死だこと 
これだけあなたの非を指摘するコメントが出てるのに、全て無視ですか 

母としてあなたが間違っている部分は819、823の言う通り 
それに加えて822も言ってるけど、
一人の人間として尊敬すべき点が何一つ見当たらない。 

「私はこんなに努力して あ げ て る のにこの子はちっとも懐かない、可愛くない」
ってのが透けて見えるから、近寄りたくなくなったんでしょ 
そういう人の懐の浅さって小さい子供でも敏感に感じ取るよ。
女の子は特にそうかも

846: 818 2014/09/16(火) 13:55:35.78 ID:PgpwW/nO.net
>>841 
正当化しているつもりはなかったのですが、
そのように感じ取れるようでしたら申し訳ありません 

自分の過去の接し方が原因でこうなったのかもしれない
というのは認識しています 

だから、子供の信頼を取り戻すのに私はこれからどう接していけばいいか、 
また今の接し方でまずい点があるのかどうかを確認しておきたいと思いました

842: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:50:01.41 ID:lzB8/7Fk.net
ごめん、読み違えてた 

大人と同じ話し方をしたからってそれがどうこうって事はないよ 
子育てしてりゃそういう時期もあるから今は父親中心にしておけばいいじゃない 
女の子ならなおさら父親がべたべた出来るのは小さいうちだけだよ 

どうしても自分が!と思うならオシャレ心をくすぐらせてみたら? 
父親にくっついてる時間を使ってあなたがオシャレをする 
ネイル塗ったり髪型を少しアレンジしたり子供が真似したくなるようなこと 
子供用のネイルシールも売ってるし髪型を同じにしてあげるとか 
こういうのは女じゃないと出来ないからね 

でも、個人的には父親大好きになってるあなたの子育ては間違ってないと思うよ 
本当に大嫌いだったらあなたの顔色だけ伺って側にもよらないと思う 
あなたの心が離れない事を知ってるから存分に父親に甘えられるんだよ 
旦那さんのフォローがもう少しあれば状況は変わるかもね 
そこらへんは夫婦で話し合って解決していくしかない

844: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:51:28.69 ID:evq0+EWs.net
女の子はお父さんに恋をする時期があるって聞いたことがあるんだけど 
その時期は、お母さんをライバル視するんだそうな 
お父さんが娘にきちんと愛情を返してあげられるかどうかが、
娘の将来の恋愛にも影響するんだってさ 
娘さんはその時期なんじゃないかな? 

>>818が叱り過ぎているとかそういうことでなく 
怒鳴るのはアレだけど、
小さなうちから生活習慣を身につけさせることは大切なんだし 
朝ご飯を食べなさいとか、
早く寝なさいと教えるのは親なら当たり前の事だと思うよ。 

「朝ご飯食べないと力がでなくなっちゃうからねー」とか 
「お母さんも○○とお話ししてたら楽しいからまだ眠りたくないけど、
明日起きられなくなっちゃうから寝ようねー」とか 
掛ける言葉を少し変えてみると、
自分にも余裕を持てるようになりそうだなと思った。

845: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:55:03.39 ID:TUy6dSEw.net
まあそんないきり立たんでも。 
親なら、気持ちは多少なりとも理解できるでしょ。 

もう少しの辛抱だよ。 
どんなに感情表現が苦手でも、怒ってしまってても、
そこに真実愛情があるのなら子どもはわかってくれると思う。 
>>820だけど、そんな母でもやっぱり好きだよ。
母に冷たくされると気にしてしまうもの。 

4、5歳になると本当に子供って変わるし育てやすくなるよ。 
ただ、時々は自分が怒ってしまった分復讐?w
かっていうくらい手こずらされるかもw 
やったことはかえってくる、いい事も悪いこともということだね。 

今はそんなに悩まなくても、「そういう時期」で乗り越えればいいよ。 
笑ってるなら、笑った分だけ笑い返してくれるからね。一生目線でだけどねw

843: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 13:50:29.25 ID:QIFq8Wlu.net
食事をほとんど残すってことだけど、 
食べきれる量を出してあげた方がいいと思う。 

出された量が多くてうんざりして食欲なくすこともあるのでは? 
朝なんて本当に食欲無くて、
3歳の頃スナックスティック1本ぐらいしか食べなかったよ。 
好きな甘いパンだから食べるって感じで他だと食べない。 

私も朝がっつり食べる派だったからこんなに食べないなんてと心配したけど、
何か食べれば良いと言う気持ちになった。 
小1になった今も6枚切り食パン半分しかたべないよ。

847: 818 2014/09/16(火) 14:04:44.07 ID:PgpwW/nO.net
皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。 
すべて見させていただいてます。 

>>843 
量がうちの子にとって多かったというのはおっしゃる通りです 
バランス良く食べさせようとすると品数も増えるし、 
それも子供にとっては負担だったのかもしれません 

今は朝は 
フルーツグラノーラ 
ロールパンにハムとチーズ挟んだもの+ミニトマト 
納豆ご飯だけ 
など大分妥協できるようになりました

848: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 14:07:15.55 ID:TUy6dSEw.net
どんなに頑張っても、
高校生になったらクッキーしか食べて行かないという子も聞くよw 
笑ってる母親が好きなんだよ。 

許してあげた分だけ許せる子になるよ。
もちろん、「もっと食べたほうがいいよ」とか 
「この野菜だけは食べよう」などというのも
ちょっとは挟んだほうがいいけどね。 
(全く言わないのも教育によくないと思う)

849: 818 2014/09/16(火) 14:08:21.46 ID:PgpwW/nO.net
>>847のように書きましたが、これも半分食べればいい方です 
シリアルだけはお気に入りなのか全部食べる 

結構食べないお子さんっているのですね 
ほかのこと比べる暇なんてないから、
うちの子大丈夫なのかとやたら心配していました

850: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 14:11:55.10 ID:r0DUI9jF.net
昨日出したご飯、朝昼晩とオヤツ 
メニューと量を書き出してみてくれる? 

食べないんじゃなくて、根本的に量が多すぎる予感

851: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 14:20:15.38 ID:Bsuewbv8.net
うちの子も、納豆ご飯があればもう他は無理だわw 
ロールパンなら朝は一つが限度 

絶対量が多いような?

852: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 14:22:47.43 ID:IEWuJ/9w.net
子供の活動時間=家事時間になってない? 

1週に一度でいいから、
旦那さんに家事を代わってもらって自分が育児の日を作るとか 
いっそ子供が寝るまで後片付け系は放置して
子供とまったりするとかしてもいいと思うよ。

853: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 14:36:32.38 ID:E2URFktA.net
うちの3歳娘、朝食は野菜ジュース+ヨーグルトorプリンのみだよ 
たまにパンも食べるけど、
ハムとチーズ挟んだの一つ食べればもうお腹いっぱいになる 

シリアルが好きで完食するなら
朝だけはシリアル毎日でもいいんじゃないかなぁ?
時間もあまりないだろうし、食べないことを心配するなら、
本人が食べるものを出すのもいいと思う 

私も多分あなたと似たようなタイプで疲れてると声を荒げたりするけど、
その後はきちんと仲直り(という名の反省会)をして家事より娘優先にしてるよ

854: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 15:52:31.69 ID:fyMzFKr2.net
夕方、一緒に蒸しパンでも作ってみたらどうかな 
卵割ったり粉混ぜたりさせてあげて 

自分で作った物だとうちはすごくよく食べたよ 
食べ物に興味でてくるし、料理一緒にするって小さい子にはすごく楽しいみたい 

で、次の日の朝食にもだしてみるとか

855: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 16:32:51.13 ID:WSinPxUa.net
まず、保育園では食べるけど家で食べないんだから、
自分が作っている食事に問題があるって発想にならなきゃ。 
基本姿勢として
「自分は悪くないはずだ」「間違ってないはずだ」
ってことばっかりに自分が振り回されてそう。 

あなたが悪いわけではないけれど、
間違ってたことが沢山あるんじゃないのかなー 
食事も、栄養バランスなんていうのは
「親としてこれを気にするのが正しい」
みたいな種類のことでしかないわけで、 
子供が食べたくなるようなもの、
食べられるものを探してきた気配が全くないのに、
「二年間も作っては捨て…」とか愚痴ってるの自体が
すごく違和感というか、ちょっと怖い人だなって感じだ。

856: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 17:23:40.45 ID:7egNiLfn.net
うちは小食じゃなかったけど、
2歳の頃は下手すると食事に小一時間かかってたなw 
遊んだりしてないし、子どももいっぱいいっぱいなんだよね 
かと思うと、起き抜けのバナナ1本はぺろっと食べちゃったりしてw 

親子でも相性ってあるから、万が一性格が合わないのなら 
もうそれはそれで仕方ないかもね 
私は自分の母とまったく合わなくて、
私は「合わないんだな」と思えたけど 
母の方は
「親子なんだから子どもがなつかないはずはない。
母としての努力が足りない&躾がちゃんとできてないから」
と、合わない事実を認められない人で散々振り回されて、そっちの方が困った 

もし娘さんがパパが大好きなら、ありのまま事実を受け止めて、
その上で母として必要なポイントだけ押さえて、
あとは見守ってあげたらどうかな

872: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 23:05:48.45 ID:8aZAghc1.net
え、朝ごはん与えすぎでしょ 
何でパンと納豆ごはん?そりゃ嫌になるわ

873: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 23:07:54.77 ID:zmkocmHu.net
>>872 
ちゃんと読めば 

例えばある日は 
フルーツグラノーラ だけ 
ロールパンに・・・だけ 
納豆ご飯 だけ 

ってことでしょ。

874: 名無しの心子知らず 2014/09/16(火) 23:09:38.10 ID:BbJblOhh.net
>>872 
グラノーラとサンドイッチと納豆飯はそれぞれ別の日でしょ? 
わざわざ行変えてあるし。

876: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 00:27:07.79 ID:KcWhmR+C.net
パパ大好きっ子の母親は良い人が多いんだよね。 

うちは完全にママっ子。
本能的にママ大好きをアピールしなきゃ
こいつはダメだとわかってるんだと思う。
愛情溢れるタチじゃないから今いい母親してられるのは
子が自分を一番に頼ってるからだってわかってる。
お互いラブラブじゃなきゃ親子関係を維持できない
っていう感覚を共有してるのかも。 

妹のとこは最初すごいパパっ子だった。妹は母性溢れる感じ。
でも仕事に復帰して忙しくなってきた 
ころからママ大好きに変化したよ。仕事に取られたらヤバイという危機感かも。
今ではパパがちょっと可哀想な状態になってます。
ママ友でもパパっ子の子がいるけどその子も母性がすごい。 
そこはママが子に尽くしすぎてて、結局現状維持のまま小学生になってる。 

ママ好きにしたいなら、
818が多少自分都合で育児するくらいに手を抜くのもいいかもよ。 
朝なんてママが食べたいもの作って出してたらいいんじゃない?
あ、いらないの?じゃ、おにぎり一つは食べてってね。
昼までもたないからってくらいで。

889: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 14:00:11.07 ID:ZzpruX0z.net
>>876 
相性の問題だったり、男女でも変わるから、あんまり関係ないと思う。

877: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 07:09:36.27 ID:DATo4cz8.net
>>876 
あなたにはそんな感じはしないけど、
周り見てるとママっ子の子供のお母さんって確かに結構アレな人多いかも。

880: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 09:32:31.95 ID:zWeludVM.net
>>877 
うちはどちらかといえばママっこだorz 
欠陥ママなのかな・・・

878: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 09:20:53.55 ID:cANNv81d.net
未就学児はママっ子じゃない子の方が圧倒的に少ないのに 
何言ってるの?

879: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 09:23:49.13 ID:klyofj4L.net
>>878 
察してあげてw 
アレな人だらけの地域にお住まいなんだよ。

887: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 12:47:44.34 ID:DATo4cz8.net
>>878 
普通はママっ子なのはわかるよ。 
あえて書くほどのママっ子って、ママっ子の度合いが普通じゃないレベルって言うか・・・

881: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 09:35:45.85 ID:rw43ao9k.net
うちもご飯も着替えも抱っこも寝かしつけもママー!の超ママっ子だ。 
自分もアレな人と思われてるのか。

882: 名無しの心子知らず 2014/09/17(水) 09:47:04.41 ID:KcWhmR+C.net
876です。 

いや、子の気質によるっていうのが前提だったんだけど、
言葉足らずで、すいません。 

欠陥ママとかじゃなく、ママスルーでパパっ子になりうるタイプの子が、
母性溢れる母親のもとに産まれると、
ママの愛情に安心してあぐらをかいてしまって
ママスルーになるのかもと思ってたので。
うちも下の子は人をみるタイプだったので、
私がこういうタイプの人間じゃなければ
優しいパパに愛着がいってたかもなぁ、って。 

別にママ大好きっ子のママにケンカを売ったわけじゃなく、
パパっ子になるのが、ママが支配的で自己愛で子育てしてる、
っていうレスに対する反論の意味で自分の周りの事例を挙げただけです。

引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1407054572/



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