339: マジレスさん 2017/03/15(水) 18:02:08.64 ID:bqQJwDG6
「自分、妻、長男、次男」という家族構成なんですが長男のことで手を妬いています

長男は高校を中退し25歳でフリーターをしています、
次男は高校大学を経て23歳で一度は会社を辞めましたが、
今は立派に社会人として働いています

3年ほど前に家に金を入れないなら飯を食うなと自分と妻で言って
長男を除いての3人で食事をしています




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漫画 君たちはどう生きるか


去年の5月頃、今年の4月までに長男に家を出ていくように通告しました。 
しかし最近、長男が「今のままで良いからもう一年家に居させてくれ」と言って、
いろいろ取った資格を見せてきました、本人曰くなかなか取れない資格のようです 

そのことについて自分は家族4人で話そうと言いましたが、長男は聞かず
次男除いての話し合いならすると言ったので決裂しました 
次男を除くといった理由なんですが、2ヶ月前に次男が扇風機で長男を殴打し
長男が自分勝手に病院に行ったんですがそのことをまだ根に持っているようです 

長男は警察に被害届を出していいかと聞いてきましたが、
「勝手にしろ」といいましたが結局出してないみたいです 

長男にご飯も一緒に食べようと言っても食べませんし、
正直長男が何を考えているのかもわかりません、
たぶん私たちを嫌っているのでしょう 
書いてあるとおりにかなり気難しい性格で手を妬いているんですが
どのようにしたらいいんでしょうか? 

誤字脱字ありましたらすいません

340: ☆相談王子☆ ◆/LxAs5vUFQ 2017/03/15(水) 18:24:39.35 ID:qTEh7QfQ
> 家に金を入れないなら飯を食うなと

大切なのは、何故~ 金を入れられないかを話し合う事 
それよっては、対応も変わってくるはず 
もし、目標があって、今だけ金が入れられない状況だったなら 
飯くらい食わせてやれよ! 

そして、厳しく育てるという意味で自立して欲しいなら 
ある程度の猶予をもうけて、これもお互いの話し合いの上で決めたらいいと思う 

高校中退の理由は知らんが、苦労しているのは明白 
それに対して、親がやってあげるべきこともあるはずだ(助言も含めて) 

まぁ、今後の事は次男と長男が合わないようだが、、、 
同じ家族だったなら、親が中心になって
仲良くやってゆける方法を確立するべきじゃね?^^

347: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:01:34.35 ID:bqQJwDG6
>>340 
高校中退については本人が決めたことです 
本人は私たちにも原因があると言っていますが、
私たちにはまったく非があるとは思っていません

341: マジレスさん 2017/03/15(水) 18:31:53.56 ID:L7pgpogG
苦労していらっしゃるのですね。 

長男さんは3年前から家族の中でひとりでご飯を食べていたということでしょうか? 
そのことで長男との溝が深くなったという感じですか? 

またその資格は就職に直結するものなのですか? 
それともただ長男さんがハッタリで駆け引きの材料にしている感じ? 

そしてそんな今
長男さんとまたご飯を一緒に食べようと言っているのは
どういういきさつなのでしょうか? 
そして長男さんは拗ねているのかな? 

また長男さんと次男さんの仲の悪さは元々なのですか? 

そして結局長男さんをあなたはどうしたいとおもっていますか? 
資格(何かは不明だが)に免じて家に置く? 
変わらず4月には追い出す?

347: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:01:34.35 ID:bqQJwDG6
>>341 
資格を取ったことについては事実です、資格証書を見ました 
ただ就職に直結するかはわからないです、その分野に詳しくないものですから 
どうするもこうするも本人次第だと思っています

342: マジレスさん 2017/03/15(水) 18:32:39.82 ID:bxofRVHE
話を拝見する限り長男は
自分と次男の扱いの違いに不服を持っているように感じる 

被害届を出していいかと親に聞いて、結局出さなかったのは 
「お前らの大事な次男の経歴に傷をつけるぞ?
されたくなかったら俺の言う事を聞け」 
だと思う 

長男は出来が悪いと思っている自分自身に自信が持てないんだろう 
だから成功した次男と自分どちらを選ぶかという
試し行動の様な事をするのかも 
でもそれに親が引っかかったもんだから 
「今のままでいいから家に居させてくれ」かなぁと 

正直貴方だけの書き込みでは長男がそうなった原因が 
長男にあるのか、環境にあるのか解らない 
ただ一つ言える事は、長男が親や兄弟に拘る限り 
お互いが不幸だという事 

上の試し行動の件で長男を責める様な事はしないように 
そういう親子の段階をそもそも経てなかった可能性があるので 

長男が難しい資格を取ったのは目一杯褒めてあげて 
あくまでも自立を促す様にしたほうがいいと思う 
兄弟平等って意味でも次男も自立させた方がいいと思う 
影で長男にチョッカイ出してる可能性も否定出来んからね

347: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:01:34.35 ID:bqQJwDG6
>>342 
私たちは平等に育ててきたつもりです。 
長男は昔から差があったといいますが、微々たるものだと思っています

344: マジレスさん 2017/03/15(水) 18:41:52.13 ID:fWea48VL
質問があるんだけど、肝心なとこは
わかりません知りませんですっ飛ばすタイプかな 

>去年の5月頃、今年の4月までに長男に家を出ていくように通告しました。 

理由は? 

>長男は聞かず次男除いての話し合いならすると言ったので決裂しました 

なぜ次男とのトラブルがあったと知りつつも、次男抜きの話し合いだと決裂するの? 

>長男にご飯も一緒に食べようと言っても食べません 

なぜ今まで長男抜きで食べてきたのに急に一緒に食べようと誘うの? 

このへんで長男の気持ちを想像できないと 
長男が何を考えてるのかわからなくて当然だよね

347: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:01:34.35 ID:bqQJwDG6
>>344 
理由は私たちにも老後があるからです 

>なぜ次男とのトラブルがあったと知りつつも、次男抜きの話し合いだと決裂するの? 

最初に私が出て行くように通告した後、
長男が次男を殴打してから一週間後くらいに
私たち3人の前で出て行くと改めて宣言してもらったからです 
そのため次男抜きでは話が進まないと思っています 


>なぜ今まで長男抜きで食べてきたのに急に一緒に食べようと誘うの? 

これについては
同居しているのに一緒にご飯を食べないのはおかしいと思ったからです

356: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:34:59.39 ID:/TRtkquk
失礼ですが都合の悪い事を隠していませんか? 
扇風機で殴打は暴行傷害罪。
親族なので罪には問われないかもしれないけど立派な犯罪行為です。

なのに貴方は 
長男が 自 分 勝 手 に 病院に行った 
警察に被害届を出していいかと聞かれ「勝手にしろ」 
極めつけは 

> 書 い て あ る と お り に かなり気難しい性格 

貴方のレスを読む限り私には長男さんが気難しい性格と思えません。
それよりも貴方と奥様が親御さんからどのように育てられたのか
気になっています。 

相談の答えですが、
長男さんの気持ちに寄り添って欲しい。理解してあげて欲しい。
だけど貴方達には無理でしょうね。 
長男さんが相談されたならもっと有意義な答えが出来るのですが。

360: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:58:49.46 ID:bqQJwDG6
>>356 
補足ですいません 
妻は20年ほど看護師をしていまして、殴ったのは頭部なのですが
外傷なし意識障害、嘔吐共なかったので
妻は様子見したら?と言ったのですが長男が聞かず勝手に病院に行ったのです 

結果は何もなかったですがその日は帰ってきませんでした、
もし容態が急変したら病院に連れて行くつもりでした 
気持ちに寄り添おうにも理解しようにも長男のほうから離れていってる気がします

357: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:40:50.49 ID:/TRtkquk
もうひとつ。お子さん達の年齢は書いていますが、
なぜ>>339様と奥様の年齢は書いてないのでしょう? 
○代前半(後半)でも良いのですが。

360: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:58:49.46 ID:bqQJwDG6
>>357 
失念していました。現在私が60代前半、妻は50代後半です

368: マジレスさん 2017/03/15(水) 20:31:45.91 ID:71mZXwoA
同世代です 
うちは息子一人の家庭です 
感じたことを書かせていただきますね 

まずお父さんお母さん、
お子さんたちの小さかったころ十分に手をかけてあげましたか? 

小学校のころテストでいい点取ってきたら褒めてすごいね!と
自信アップしてあげていたとか 
いいところを伸ばす親としてのかかわりは持っていましたか? 
それが奥さんの役目でちゃんとお父さんにも報告していたかどうか 

それというのも、もうすこし家にいさせて・・というのは
あなた方に温かく包んでほしいからです 
弟さんといつも比べていたとかありませんでしたか? 

思いますに、あと1年というのですからいさせてあげてください 
数々の資格、それはお父さんお母さんに
「お前こんなすごい資格取ったのか、えらいね!」
と言ってもらいたいのですよ 

長男さんも今の生活を打破したいのです 
それにはお父さんお母さん優しい愛情がほしいのです 

厳しく見るのも大事ですが、あなた方ご夫婦の場合は、
長男さんを温かく羽の下に包むことが大事なのではないかと考えました 

弟さんを引き出してくるのはどういう意味からでしょう 

長男さんはあなた方と話したいのです 
あなた方に聞いてほしいのですよ 

心開いてあげましょう 
長男さんが好きだった美味しいもの作ってあげて一緒に食卓囲みましょう 

私には長男さんの震えるような繊細な心が可愛そうでなりません 
子は宝です 
もう一度温かく優しく愛情を注いであげてください 
遅いですが巣立ちの日は来ますよそれまで待ってあげてください

350: ☆相談王子☆ ◆/LxAs5vUFQ 2017/03/15(水) 19:12:06.29 ID:qTEh7QfQ
親として、何で中退したいと思ったのかを話し合ったのかな? 
つまり、そーすることで長男との関係性とか家庭での今の状況も
変わってきたかもだからさ^^

352: マジレスさん 2017/03/15(水) 19:24:15.38 ID:bqQJwDG6
>>350 
中退したいと言ったのは本人ですし、それについて話し合ったことはないです 
そのあとしばらく本人は神経科に通っていました

353: ☆相談王子☆ ◆/LxAs5vUFQ 2017/03/15(水) 19:30:48.07 ID:qTEh7QfQ
そうだったのか 
俺としては、その辺の会話って凄く大切なような気がするぜ 
遅いって事はない! 
今からでも、謝罪して「あの時、じっくりと話を聞いてあげられなくて」と言えるかな? 

>そのあとしばらく本人は神経科に通っていました 

これに関しては、専門じゃないので俺には何とも言えんが、 
事の発端が何なのかという切り分けをするのも親の役目だと思うので、 
もし、精神的な事が原因なら、違う方法を模索するしかないな

363: マジレスさん 2017/03/15(水) 20:05:18.81 ID:bqQJwDG6
>>353 
私から聞くのではなく、長男から話してくるべきだと私は思っています 
小さい子ならまだしももう成人もしています

365: ☆相談王子☆ ◆/LxAs5vUFQ 2017/03/15(水) 20:08:11.80 ID:qTEh7QfQ
それは違うんじゃね? 
向こうから話にくいというケースもあるのだから・・・ 
人生をこれから生きてゆくにあたって、凄く重大なポイントなのだから 

向こうが話さないとしても、親の方から歩みよる事も大切なような気がするけど?^^

369: マジレスさん 2017/03/15(水) 20:35:02.73 ID:bqQJwDG6
>>365 
向こうから話しにくい場合でも、長男から話してくるべきだと私は思います 
立場はこちらが上ですし、小さい子でしたらわかりますけど・・・

374: マジレスさん 2017/03/15(水) 20:47:22.77 ID:gqBbUPGM
立場はこっちが上とか何を言いたいんだてめえは。

377: マジレスさん 2017/03/15(水) 20:52:52.86 ID:3JA/2Pvm
話し合いがしたければ対等の立場に立つことを学びましょう。大人ならね。

404: マジレスさん 2017/03/15(水) 22:55:38.81 ID:bqQJwDG6
>>377 
話し合いといいますが、
現に長男は家に居させてくれというお願いする立場であり 
私たちが次男を話し合いに入れるよと言うと嫌だとダダをこねるのです。
こちらは譲歩しているはずなのですが長男は一歩も譲りません

ではどのように長男に接すれば良いのでしょうか?
私が優しくご飯を一緒に食べようといっても断られるのですが・・・
家を追い出す件についてですが
長男の態度次第ではあと1年猶予を与えてもいいと思っています

405: マジレスさん 2017/03/15(水) 22:58:30.50 ID:3JA/2Pvm
だめだこいつ自覚ねえわ。親子で殺し合うまで好きにやれ。

408: マジレスさん 2017/03/15(水) 23:24:12.67 ID:fWea48VL
>>405 
こういうのがどうしてもわからない親っているよね

***

477: ID:bqQJwDG6 2017/03/16(木) 01:57:53.59 ID:oqnG6erU
話をしようと言っても次男除かないと話をしないと言ってダダをこねるので、
結局出て行ってもらうことにしました

478: マジレスさん 2017/03/16(木) 02:15:54.38 ID:7iJjukk9
これで解決、終了ということでしょうか。

480: ID:bqQJwDG6 2017/03/16(木) 05:55:17.33 ID:oqnG6erU
>>478 
あと一つだけお願いします 
長男は次男と話すことを嫌と言った理由がわかりません 
同じ家族なのにどうして嫌がるのでしょうか?わかる方居たら教えてください

485: マジレスさん 2017/03/16(木) 09:23:23.22 ID:2mk2lKhC
事件の被害者と加害者に一緒に話せというのが 
正気の沙汰ではないと思うがな 

そこ、お前さんは大した事じゃないとスルーしたんだろ? 
長男からすると決着ついてないし、親は加害者の味方だし 
そりゃ話したくないってなるだろ 

すげー当たり前の事を、理解出来ない貴方がおかしいんだけど 
多分自分はおかしくないってスルーするんだろうなと

自分も兄に顔を切られて、実家を出た事があるんだが 
兄は勿論だが、隠蔽した親に対しても不信感アリアリだったよ 
親はそこ理解してなかったがな 
そして兄の罪を隠蔽した結果、
親が兄からタコ殴りにされる未来があった訳だが

494: マジレスさん 2017/03/16(木) 15:45:46.29 ID:pBJVlRgD
>同じ家族なのに

それは本当は長男さん自身にしかわからないことです。 
でもきっとあなたが聞いても長男さんは答えてくれないのでしょう。 
若しくは本人に聞いてもいないですか? 

でもあなたは長男さんが次男さんを嫌がっているということはわかった。 
これはすごい良いことだと思います。 
あなたはここから長男さんを思いやれるはずです。 

長男の考えていることはわからない。 
だが次男を嫌がっていることはわかる。 

もしあなたが長男さんを思いやる気持ちがあるなら、
まずはその「次男がいや」という長男さんの気持ちを尊重して、
無理に引き合わせようとするのはやめてください。 

あなたの「長男と次男を突き合わせたい」気持ちは我慢して、 
長男さんの「次男は嫌」という気持ちを優先させてほしいのです。 

長男さんのそれ以上の心の内は、誰にもわかりません。 

こういった長男さんを思いやる行動を重ね、
長男さんがあなたに安心感を持てたときに初めて、
長男さんと意思の疎通ができるのではないかと思います。 
長男さんは今は完全に心を閉ざしていると思います。 

しかしこれにはあなたは相当我慢をしなければいけなくなると思います。 

その我慢をしてまで、あなたは長男さんと付きつていくかどうか。 
それを決められるのもあなただけです。 

そこであなたが自分の方が立場が上だからと言うのであれば、
そこで歩みよりは終わりです。 

ただの他人であればこれで終われるのですが、
あなたと長男さんは親と子供です。 
長男さんはあなたの子供です。 
そのことをもっとよく考えてほしいです。 

歩み寄るか、切り捨てるか、決めるられるのはあなただけです。 
そしてそれには何らかの結果が必ずついてくるものです。 
その責任は全てあなたにあるものです。 

長男さんを追い出すと決めた後にこの話は
意味がなかったかもしれないのですが、 
もしあなたに長男さんをかわいいと思う気持ちがあるのなら、 
自分の気持ちより相手の気持ちを尊重する方法を覚えていてほしいです。

引用元:http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1489209038/


 
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