カテゴリ: 義兄嫁or義弟嫁

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557: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 22:57:36.41 0
弟の嫁がうるさい
今度結婚するんだけど嫁(候補)と実家近くのモールに行った時
偶然弟夫婦と出会った
俺の彼女見るなり弟嫁がなんか急に騒ぎ出したんだけど、
まぁ人目を気にしたのかすぐ弟嫁は逃げていってしまった

a
その後家(実家住まい)に帰って寛いでいたら弟夫婦が来て
弟嫁がまた何やらまくしたてる
聞いてみると彼女とは中学の同級生らしく
弟嫁は中学時代彼女にいじめられてたとか

俺と俺の両親にこんな女と親戚関係になりたくないとか
結婚をやめろとか言ってくる

うっとうしいので弟に無理やり連れて帰れと命令し
その後彼女に詳しく聞いてみたのだが、
男の俺から見たらまぁ女同士ならあるよなぁって感じの事だった

で、それですめばよかったのだが
その後毎日弟嫁から彼女と結婚するなと電話が来る
当然俺は別れるつもりなんか無いのだがうざくてかなわん
嫌ならそっちが離婚してくれんかなぁと思う

558: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:07:18.26 0
いじめた側に聞いたところで「お前ひでえな!」という話は
聞けないにきまってるけど
「あなたの彼女の過去を伝えておきますね」ではなく
別れろっておかしいね

560: 557 2017/10/05(木) 23:15:46.11 0
>>558
書いてないけどうちの弟も同級生なんだわ
弟にも聞いたけど
いじめなにそれ?仲は悪かったみたいだねぇって感じだった
ちなみに弟と彼女は幼馴染

559: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:15:44.87 0
着拒

561: 557 2017/10/05(木) 23:17:06.60 0
>>559
弟の家電から実家の家電にかけてくるのよ
着拒は無理だわ

563: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:19:25.01 0
弟も状況知ってるんだろうし弟の家電着拒でいいじゃん
そもそもお前が家電にでなきゃいいんだし

565: 557 2017/10/05(木) 23:23:48.76 0
>>563
俺が出ない時は親が出るんだけど?
当然親にも結婚するな別れろと言うんだぞ?
俺が取ったほうがましだわw

568: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:25:46.86 0
ほっといた方が、ちょっとオカシイ嫁ってことで
弟夫婦を別れさせるにはいいんじゃない?

566: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:24:20.40 0
>うちの弟も同級生

3人とも同級生なのに今まで付き合ってるの知らなかったってこと?
さすがにそれは無理じゃないか…?

571: 557 2017/10/05(木) 23:29:06.74 0
>>566
弟嫁に俺の彼女紹介してないからねそりゃ知らないだろ
弟も仲悪い事知ってるから何も言ってないだろうし、
当然弟嫁と俺の彼女は中学卒業してからは会ったことも無い

そもそも俺は弟嫁とほとんど話したことが無い

573: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:32:38.51 0
じゃあ、電話には出ずに弟ごと疎遠にしとけばいいじゃん

574: 557 2017/10/05(木) 23:35:29.52 0
実家じゃなければな
親までに弟と疎遠にしろなんて言えるわけが無い

575: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:35:56.03 0
家の家電には留守電はないのか?

576: 557 2017/10/05(木) 23:39:06.69 0
>>575
無いな
でも留守電にしたら俺や両親の携帯にかけてきそうなんだよなぁ、
弟の携帯でw

577: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:40:38.39 0
弟はそんな状態の嫁に自分の携帯使わすような馬鹿なの?
そんな馬鹿なら弟の携帯も着拒でいいんじゃないか?

580: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:53:35.12 0
>>577
寝てる間とか風呂とか色々あるでしょ

578: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:43:14.03 0
携帯も留守電にしたらいいじゃん

581: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:54:51.35 0
>>578
自分1人ならいいけど両親にそれをさせるのは難しくない?

582: 名無しさん@HOME 2017/10/05(木) 23:57:30.69 0
>>581
なんで?

583: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 00:01:38.57 0
>>582
実の息子の家電や携帯無視しろとか言うこと聞く?
自分が親なら聞かないよ

587: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 00:15:53.61 0
ロックとか留守電とかは買い換えたらすぐに設定するものだと思ってた

586: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 00:14:05.12 0
スマホってロックかけられるんじゃないの?

591: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 00:30:14.04 0
>>586
うちは夫婦間ではスマホ見れるようにしてるわ

592: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 00:54:38.76 0
うちも嫁にはパスワード教えてる

593: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 01:13:27.38 0
凄いね
旦那のスマホ見ないし、自分が見られるのも嫌だわ
そもそも見せる必要がないし

596: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 02:03:24.07 0
うちはスマホ見せ合うことはないけど
私のパソコンは夫もたまに使う
スマホよりこっちの方が個人の趣味丸出し

597: 名無しさん@HOME 2017/10/06(金) 02:25:17.85 0
スマホもパソコンもお互いロックかけて見ないや

前にちょっとした調べものするのにパソコン起動するのが面倒で
旦那がネットしてたのをかわってもらって少しの間借りたのね
いつも自分がそうするから新しいウィンドウじゃなく新しいタブを開いたのね

そしたら、そこにいくつか「よく見るページ(サイト)」というのが表示されたのね
「男の携帯とパソコンは覗くものじゃない」というのが良く分かりました
ちなみに旦那は私が見てしまったことを知らない

引用元:http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1506517700/
aa

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479: 名無しさん@HOME2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
目が覚めたら、どこかからしくしく泣き声がしていた。 
なんだろうと寝ぼけた頭で探したら、隣県の実家で同居してるはずの弟嫁が玄関の前で泣いてた。 
生後5ヶ月の赤ん坊抱いて。
どうやら弟が出産育児で少しやつれた?嫁に魅力を感じなくなったと、
飲み屋のねーちゃんと浮気したらしい。
a
 
同居の両親は弟の肩を持ち「浮気は男の甲斐性」だとかのたまったそうな。
仕方がないので、さくっと実家に電話した。

「テメエの生活費も稼げず、借金と子供しかこさえるしか脳のない糞が、
甲斐性とか言ってんじゃねえよ、クズ野郎ども。
来月の仕送り欲しかったら嫁さんと赤ん坊に謝れクズ野郎ども。
お前ら全員タヒんで詫びろクズ野郎ども。
お前ら生きてるだけで酸素が減ってるんだ。地球に詫びてタヒねクズ野郎ども」

両親弟ともに、自分の仕送りで生きてる寄生虫のクズどもなので、
すっとんできて玄関先で土下座。
ついでに弟はしばらく使い物にならんようにコカンをしこたま蹴っておいた。
娘に寄生する甲斐性しかない父親も蹴り飛ばしておいた。糞が。

さすがに玄関先でやりすぎたせいか、ご近所からK察呼ばれたのが修羅場。
まあちゃんと事情を説明してお帰りいただきましたがね。
泡吹いてる弟と顔をぼこぼこに腫らした父親を同情的な目で見ていたのが、特徴的な夜の出来事でした。

480: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
ちなみに昨日の夜の話です。

481: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
>>479
離婚させたら?

482: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
なんというか
弟を2度と使い物にならないようにしておいて親共々絶縁し
離婚後の元弟嫁と子供だけ面倒を見たほうがマシな気がする
そのまま5人を養い続けるの? この先まだ増えるかもしれないのに

483: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
自白乙 傷害罪で逮捕だな

485: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
お金の為に土下座しただけで、絶対反省してないよなー
弟嫁チクチク苛められたりしないかね?
結婚生活続けても未来なさそう
それだけ暴力を震えるってことは実家の奴隷乙でもないだろうに、養ってあげるのがよく分からんね

488: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
というか、弟嫁とその子の不幸な生活を報告者が維持しちまってる形になっとるだろ、その仕送りって。

離婚させて、甥なり姪なりへの支援ということで弟嫁に仕送りした方が絶対いい結果になると思うが。

491: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
金はそこそこ稼いでるから、別に構わない。
私には家族いないし、貯まるだけで使わないので。
私は病んでるので、私に土下座する両親を見るのが好きだし。

嫁さんは実家に返したよ。離婚を視野にいれての別居だそうだ。


>>483
全部K察来たときにゲロったけど、お咎めなしだったよ。
喧嘩は程ほどにねって言われただけだった。

492: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
あ、実家っていうのは嫁さんの実家の方ね。

495: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
>>492
良かった。まあ、不幸の再発防止はできそうだねぇ。

503: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
同じ家庭で育って全然違う状況になる
けっこう珍しくないんだよね
不思議だ

510: 名無しさん@HOME 2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
義妹は実家に帰ったし、こんな屑両親屑弟とは縁切ってさっさと逃げればいいのに。
義妹と良好な関係が続くならばその赤ちゃんへの仕送りだけにしてさ。

引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371342293/

aa

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541: 看護学生@30代の挑戦2015/08/07(金)17:59:39 ID:leA
生活版は初心者です。
義兄についてちょっと・・・。と思うことです。
私は姉の妹いわゆる喪女の独身コトメです。
実家暮らし、現在・看護師になるために勉強中です。
で、姉と義兄の間には4歳の女の子がいます。
a

所詮、嫁に行った姉の子なので、姉の実家家族が口出しすることではないのですが・・・。
姪がお菓子をねだることをすごく怒るんです。義兄は。
家は小さいころから、母が手作りのケーキとか作ってきたし、
スーパーに買い物に行ったら一つはお菓子を買うって家庭です。
私もお菓子を買ったり、アイスを買ったりします。
といっても、母も私もドカ食いするほど買うわけじゃありません。
せいぜい、キャンディーを一袋とかグミを一袋とかのレベルだし、
私も母も150cm代で、体重は55k以下です。
しかし、どこかにはお菓子がある家です。お歳暮などもらい物を含む。
義兄の家はお菓子がなかった家らしいです。

542: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)18:13:26 ID:leA
私は勉強中に口寂しくて、チョコを一つとか、
ラムネを一つとか、グミを一つとかします。
だから、私の部屋には、一つはお菓子があるわけです。
それを姪がねだるんです。
といっても、あげても、ラムネ1~3個、グミを2つくらいのレベルです。
姪は食べるときは両親の前で食べるようにしつけられているので、
義兄に報告するんですよね。
それをすごく怒るです。
わたしからしたら、それくらいでって?感じです。
家にお菓子があるのはわかっているのだから、嫌なら家を頼るなよ。
姉夫婦は共働きなので、保育園の迎えにいけなかったり、
病気のときは家のほうが近いので、家の両親を頼ります。
60代の両親や30代子育て経験無しの家では、機嫌を直したり、
面倒見るときについついお菓子を上げたりするのですが、
それが気に入らないらしいです。
だったら、家につれてくるなよって言いたいのですがね。
両親もいろいろ家事をしたりしますし、私が面倒を見たり(絵本を読んだり、折り紙したり)するときは、
私の部屋に入るんですよね。
お菓子がある場所もしっかり姪は覚えているんです。
欲しがるからあげるわけで、私からあげるってことはほとんどしません。
なんで、そこまでって?って思うんですよ。
私や両親からしたら・・・。
お菓子を食べさせたくないのならば、家に来るなよ、頼るなよ。
家の両親は食べさせるのも好きだし、料理も好きだし、
私もお菓子つくりが好きです。
こっちが変わる気はないので、無視しますが、
お菓子を食べることは姪が泣くほど怒ることなんですかね?

543: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:18:38 ID:Lfw
>>541
姪っ子の心配してる場合じゃないと思う
中学生かと思ったら名前欄見て驚いた
30代ってマジか・・・中学生でも納得の国語力なんだけど

>私は姉の妹いわゆる喪女の独身コトメです。
「私は姉」と書いてその後に「妹」ってなんだよ!おかしいだろ!
喪女で独身って普通だろ!喪女で既婚だと変だろ!
その後もいろいろおかしい!

喪女とかコトメとかどうでもいい言葉覚えるより教科書読んだ方がいい

544: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)18:28:22 ID:leA
姪の相手しながら書いたので・・・。
まぁ、言葉の使い方がおかしいとか、そういう指摘はいらないのですがね。
初心者が2ch語使うなってことですか、わかりました。

545: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:28:23 ID:uFA
ちょこちょこ食べは虫歯気になるだろうな

546: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)18:50:02 ID:leA
>>545
ちょこちょこ食べているのは私であって、姪ではないです。
せいぜい、2~3個をあげるくらいなのに。

547: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:50:11 ID:zRG
嫁いだ身と言うのなら、預かってもらって無認可保育園並の料金謝礼払ってるのかな
義兄とやらは
払ってないならお恵み貰う乞食なんだから何も言う資格はない
相応しい額払ってるなら、まあ配慮してやっていいんじゃないの

548: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:51:54 ID:Q9J
義兄が嫌がるの分かってるならお菓子隠すとかしとけば良いのに

549: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:52:51 ID:lJa
分からないほどではないけど確かに文章から拙い印象を受ける

子供が泣くほど叱るのは厳しいかな…ある程度遠慮しろと躾けるのは普通だと思う
もし義兄があなた方家族の方に「強請られてもお菓子を与えないでくれないか」と頼んでいるとすれば
少しは義兄の意も汲んであげればいい
夕食をあまり食べなくなる、虫歯が心配、色々理由はあるかもしれない
止められてないのなら、こちらも好きで与えてるのだからあまり叱らないであげてと
姪をフォローしてあげれば良いのでは?

こっちが変わる気はない(これからもお菓子を与え続ける)、というのは義兄に反発したいだけにしか思えない

550: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:54:14 ID:Fm5
義兄が怒るのを分かっててお菓子あげるって、義兄を挑発してるの?

551: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:54:38 ID:Stq
>お菓子を食べさせたくないのならば、家に来るなよ、頼るなよ。

それそのまま言っていいんじゃない?

552: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)18:55:15 ID:leA
>>549
変わる気はないってのは、お菓子をあげることではありません。
家にお菓子があることを変える気がないってことです。
だいたい、私がいないときに、隠す暇もなく来るので、対処の使用がないです。
事前にわかっていたら、隠していますし、与えていません。

553: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)18:55:27 ID:3LF
>>546
ごめん、すっごく読みにくい文章で誤読してるかもしれないけど、
叱られてるのはあなたじゃなくて姪なんでしょ?
あなたが積極的に欲しがるのではなく、姪が自発的に食べたいって言うんでしょ?

それなら教育として正しくない?

555: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)18:56:51 ID:leA
姪が泣き喚く時があるので、可哀想になるんですよ。
教育方針に口出しする気はありませんが、それほど厳しくすることなのかと。

556: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)19:00:17 ID:oMN
義兄に何故駄目なのか何故怒るのかきいたことある?

557: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)19:03:17 ID:leA
>>556
お菓子がない家で育っているんです。
家は、テーブルの上に、お菓子がおいているのですが、
それを始めてみた時は驚いていました。

558: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)19:05:12 ID:leA
>>557
始めて→初めて
姪をお風呂にいれるので、おちます。

559: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)19:05:46 ID:3LF
>>555
いやいや、教育方針に口出してるじゃん
どうせ口出すなら、姪がおやつ欲しがった時に「お父さんに駄目って言われてるでしょ」
って言ってあげるべきかと

ペット預かるわけじゃないんだから、可愛がるだけじゃなくて叔母としてそこで断るのもアリかと

563: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)20:04:29 ID:leA
私自身は聞いたことはないです。
全て、両親からです。
もちろん、「お父さんにダメって言われてるでしょ」とも言っていますが、
泣き出すし・・・、で、ついついあげてしまうんですよね。
後、間が持たないってのもあります。
自分の時間を犠牲にしているわけですから、泣き出したら、はっきり言って、面倒です。
義兄と姉はこちらにお金はいれていません。

564: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)20:09:48 ID:uFA
夕飯食べなくなるとかあるんじゃないの
味の濃い菓子なんかあげてたらさ

565: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)20:14:13 ID:Q9J
添加物とか入ってるしなー

566: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)20:18:48 ID:leA
まぁ、私がお菓子を隠していればいい話ですからね。
ただ、私がいない時もたまに部屋に入っているみたいですし、
隠す暇がない。その間に見つけて欲しがるってパターンです。
隠れて食べるようなことはしていません。
泣くほど怒るってのが理解できなくて・・・。

568: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)20:57:08 ID:lJa
>>566
間が持たないのは分かるな~
でもそれじゃ姪も泣けばお菓子貰えると思っちゃってるよ
何度も繰り返してるから義兄も泣くほど強く叱るのかもしれない
なんとか気を逸らしていくのを続けられれば泣いて欲しがるのもなくなるんじゃないかな

4歳なら簡単なお手伝いとかは出来るししたがる歳だから、部屋の掃除や整頓とか、
洗濯物を畳んだりだとか、実家のお手伝いをしてもらって(悪い言い方すれば利用して)
お菓子の事を忘れさせたりはどうかな

569: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)21:01:05 ID:QhG
>>566
あなたはお菓子を食べればいいよ

だだしいつも目の付かないところにしまっておいて
姪っ子ちゃんがいつ来ても良いようにしておくこと
ご両親にも同じようにしてもらう

お菓子は姪っ子ちゃんがいないときに食べるようにすれば
解決するんじゃないの

家もお菓子は何かしら常備してあるけど
子どもの手が届かないところにしまってある
子どももお菓子があることは知ってるけど
おやつの時間に私が出すまで何も言わないよ

姪っ子ちゃんは普段、お菓子に対して抑圧されてるから
お菓子への執着心もすごいんじゃないかな

でも他の家庭の教育方針だからあなたは口を出さない方が賢明だよ
お菓子を与えない理由を聞くくらいならいいかもしれないけどね

570: 名無しさん@おーぷん 2015/08/07(金)21:07:11 ID:Fm5
>>566
義兄が姪を叱るのはお菓子を食べたからという理由だけではなくて、
怒られるのが分かっていることを敢えてやっているからってのもあると思う。
どの程度厳しい叱り方か分からないけれど、再犯に及んでるところをみると反省してないし。
4歳なら怒られたら泣くのは普通だしね。
まぁいつも食べられないお菓子たちにテンションあがっちゃう4歳児を想像すると少し切ないけれど。

文章から分からなかったんだけど、結局どこが貴女のポイントなの?
お菓子を一切食べさせたくないならお菓子まみれの我が家に預けるな!
少なくとも私は面倒見ないからな!なら賛同できるけれど、
ちょっとお菓子あげたくらいで怒りすぎ!お菓子くらい普通でしょ!これからもあげるからね!なら
貴女の神経が分からない。

574: 看護学生@30代の挑戦 2015/08/07(金)22:45:37 ID:leA
>>570
お菓子を食べさせたくないなら、お菓子のあるうちに預けるな!!です。
少なくとも、姪のいる時間は、私と両親は姪のことで自分のことができる時間が減っているわけです。
そこで、泣き出されたら、たまったものではありません。
親戚ですが、無償の保育士やっているわけですから、
多少のことは目をつぶれ、つぶれないなら来るな!!
少なくともうちで泣くまで怒るな!!
4歳児でお菓子は保育園で出されたものしか食べられない姪が
うちのお菓子を欲しがるのは当然なんです。
段々知恵がついてきているので、隠す場所もわかってきているみたいだし、
3年以内には私は実家を出ますが、もう少し大きくなったら、
私の漫画などにも興味をしめしだすでしょう。
すでに、アニメDVDには気づいています。(見せていませんよ、もちろん)
私の部屋に来なけりゃいいんですが、すぐに来るし、
お菓子がある、アニメDVDや動画が見れるPCがある私の部屋には行くなと言い聞かせて欲しいですね。
甘やかすのが悪いのかもしれませんが、所詮よその子です。
どこまで叱っていいのかの判断がつきません。

576: 名無しさん@おーぷん 2015/08/08(土)00:00:42 ID:2T5
もういいじゃんそんな浅ましい子ども家に入れなきゃ

580: 名無しさん@おーぷん 2015/08/08(土)05:48:58 ID:S9s
>>574
もう姪の世話はしなくていいんじゃない?姉夫婦はご両親に我が子を
預けてるってスタンスだから貴女が自分の時間を割いて面倒見ても
貴女が勝手にやってるとしか思ってないだろうし、ご両親も貴女を
使って娘夫婦にいい顔してるんだから。
それでも貴女が姪の世話をしたいなら姉夫婦と話をするべき。このまま
ずるずるとお世話を続けるのは良くないよ

585: 名無しさん@おーぷん 2015/08/08(土)08:57:23 ID:pYn
まずあなたの部屋は鍵を掛ける
そして姪を立ち入らせない

これを徹底すべき 無償で預かってるんだから、好き放題させる必要はない
むしろ姪の食い扶持くらいは姪に働かせるべき

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1437324714/

aa

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390: 名無しさん@おーぷん2015/06/15(月)18:43:36 ID:ZVE
うちは二人兄弟。何かにつけ長男の兄と差をつけられて育った。
ランドセルも靴も教科書も、服はパンツ以外全部おさがり。お年玉やプレゼントは兄の分のみ。
目が悪くなってもメガネも買ってもらえなくて、友達に頼んで中古のをもらってた。
もちろん度は合わないけどないよりマシだったから。
大学は新聞配達しながら奨学金でなんとか通って、就職してからは一度も実家に帰ってなかった。
a

でも6年つきあった彼女と婚約することになり、さすがに親に完全に無断はまずいかと
実家に彼女を連れて帰り、両親と兄と俺らとで出前の寿司食った。
両親は終始興味なさそうで、兄の自慢話ばっかしてた。彼女の下の名前すら聞こうとしなかった。
兄は地元の企業に就職し、同じく婚約間近の彼女がいるらしかった。へーへーと聞いて帰宅。
彼女の希望で、式も披露宴もせず半年後に入籍した。
さらに1年後、彼女っていうか嫁が妊娠。親には電話だけしといた。
数日後、兄から電話が来た。

391: 名無しさん@おーぷん 2015/06/15(月)18:43:49 ID:ZVE
婚約寸前だった彼女と別れたらしい。よくわからんが、兄が風邪をひいたのに看病してくれないから愛想がつきたらしかった。
兄が言うには、「母がするように一日つきっきりで、会社を休んで兄についていなくてはいけない、
小一時間のお見舞いだけで良しとするなんて嫁として甘えてる、あんな覚悟のない女と結婚しなくてよかった」だそうだ。
ツッコむのもめんどくさいんでまたへーへー聞いてたら
いきなり兄が「というわけで、おまえの嫁よこせ」と言いだした。
「妊娠したってことは子が産める体だと立証されてるし、式も披露宴もしない=金を遣わない女なのが気に入った」と。
ふざけんなと言って切り、電源切って寝た。
翌日会社でそれを軽く愚痴ったら、同僚に
「でもお兄さんも間違った子育ての犠牲者なわけだろ?おまえの態度ちょっと冷たすぎるよ」と言われた。
「奥さんを渡すのは問題外としても、奥さんの女友達くらい紹介してやるべきじゃないの」
とも…。
あまりに真剣に言うんで、本当に俺が冷たいのかと悩みかけた。
帰宅して嫁に「友達なんて紹介できるわけないじゃん」と即却下されて目が覚めたが。
その後着拒したんで、兄がどうなったかは不明だ。

392: 名無しさん@おーぷん 2015/06/15(月)19:35:06 ID:DhZ
>>391
逃げ切り乙

同僚も頭おかしいな
何か言ってきたら「お前がやれ」とでも返してやりたい

393: 名無しさん@おーぷん 2015/06/15(月)19:52:24 ID:ynE
激しく乙
あなたは何も悪くないし、冷たいなんてことないよ
万が一子供時代にあなたのことを庇っていたらなと思ったけど
仮にそうでも嫁寄越せとか百臆光年ひくわ

その同僚は同じ人間なのか?おかしいよ
必要最低限の付き合いだけにした方がよさそう

394: 名無しさん@おーぷん 2015/06/15(月)20:04:49 ID:Pbq
>>391
その同僚本気でおかしい、にもう一票

それにしても搾取子と愛玩子ってこの板で覚えたけど
世の中には兄弟平等に見られない親って本当に多いんだね

396: 名無しさん@おーぷん 2015/06/15(月)21:47:03 ID:325
同僚さん総ツッコミ状態だけどw、単にうまくまとめようとして滑っただけじゃないの?
>>391さんの置かれてる状況って、普通に考えて常識を逸してるから
多分俺なんかが同じ状況で話し聞かされても直感的に理解できないと思うわw

自分の理解できないスケールの話の時、安易に親兄弟とお絶縁を進める奴がいたら
そっちの方が危険だと思うけどなー
そこは第三者の限界だと思う

397: 名無しさん@おーぷん 2015/06/15(月)22:12:01 ID:Pbq
>>396
>いきなり兄が「というわけで、おまえの嫁よこせ」と言いだした。
>「妊娠したってことは子が産める体だと立証されてるし、式も披露宴もしない=金を遣わない女なのが気に入った」と。

いや、さすがにこのお兄さんに知り合いの女性紹介しろとかありえないでしょ

401: 名無しさん@おーぷん 2015/06/15(月)22:56:36 ID:dbm
>>391
あなたは間違ってない
兄は言うまでもなく、同僚もおかしい

いくら血のつながりがあろうと
>母がするように一日つきっきりで~あんな覚悟のない女と結婚しなくてよかった
と言ってることから、あなたの嫁に限らずどんな人を紹介しても、必ず何癖つけるのが目に浮かぶ

そうなると、兄に紹介したあなた自身の評価や性格も、兄と同じように思われることもある
わざわざ自分の評判を下げてまで、かつての婚約者についてここまでぬかす兄に、人を紹介する必要はない

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1431363677/

aa

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159: 名無しさん@おーぷん2015/05/08(金)19:03:31 ID:ka9
なんか弟嫁から電話とメールがじゃんじゃん来るんだけど…
今日は姉が手術で病院に付き添い?に行ったんだけど。
心配して連絡くれたのかなぁと思いつつ、手術の時間なのになぁと
モヨりながらメールを確認したら、ただの文句ばっかりだった…。
a

GWの間、弟嫁の都合で甥を預かったんだけど。
甥(四歳)を預かるも初めてではないんだけど、お泊りは初めて。
それも三泊の予定が結局五泊。甥も我が家の流儀にすっかり慣れちゃったんだよ。
うちの子供たちはもう大人なんだけど甥をすごく可愛がっている。
うちには甥が遊ぶようなものなんかないので、息子がレゴをひっぱりだしてきて
最初は一緒になんか作っていたけど、息子も家にいる時間はあまりなくて、
私が家事している時間は昔息子のために録画したケロロのDVDをつけて
甥はレゴに没頭。
弟嫁が甥は目が離せない、やんちゃで困っちゃう、とよくぼやいていたけど、
レゴとケロロのおかげで全く手がかからなかった。
昼間は犬の散歩に行って帰りは公園でがっつり遊び、大人と同じメニューを普通に食べ
夜は本人の希望で甥と犬とで和室で寝ていた。昼寝なしで早寝早起き。
再婚で子育て経験のない夫も、ずいぶん大人しい子だなぁなんて驚いたくらい。
弟が迎えに来たのでレゴとDVDを持たせて返したんだけど、どうも弟嫁、
それがお気に召さなかったらしい。
今時の子はケロロなんて古いし(15年くらい前の代物だし)馬鹿にされる。
男の子は電車や車で遊ぶのが普通。おもちゃを与えるなら戦隊もののロボットに
を買ってくれればよかったのに。と言われてもさ…
でも弟も息子も車や電車には全く興味がなくて、ブロック大好きだったんだもん
ブロック好きは遺伝なんじゃないかなぁと思うんだよね。
帰宅してから毎晩弟と甥がレゴに夢中なのが気に入らないんだって。
いいじゃん、手がかからなくなったのに…
お昼ねも拒否されたらしいけど、年中さんだしなぁ。
毎朝、甥がパンケーキをリクエストするのも私が甘やかしたのがいけないんだって。
毎朝菓子パンを食べさせていると聞いていたから、トーストより喜ぶと思ったんだよ。
うちに弟嫁より古株の犬がいるのは承知で預けたんだから、甥が犬を欲しがるのは
私のせいでも犬のせいでもないと思うしさ。
うちの夫がオッサンなので煮物とか山菜が好きだと聞いて笑ったんだから、
甥が食べるのも予測できるはずだし…味付けは弟の好みだから甥が気にいるのも当然だし…
というか、弟も好きなんだし作ればいいじゃん。
面倒くさいなら母に作ってもらえばいいのに…。
と、ツッコミどころ満載なんだけど、今日は疲れたので反撃に出る気力がない。

162: 名無しさん@おーぷん 2015/05/08(金)19:50:02 ID:B9d
>>159
>男の子は電車や車で遊ぶのが普通。おもちゃを与えるなら戦隊もののロボットに
>を買ってくれればよかったのに。と言われてもさ…

戦隊モノのロボットって意外と高価だよ ケチケチとかクレクレ案件じゃね?

車好きや電車好きはレゴ与えると自分で考えて車や電車を作るよね
家の息子は一時期、飛行機とロケットばかり作ってたよw
自分で考えて物作ったり遊び方考えたり、4歳児には適切な知育玩具だと思うけどなぁ

167: 名無しさん@おーぷん 2015/05/08(金)23:48:43 ID:cMH
>>159
子供のお泊まりなら、寂しくないようにとお気に入りの玩具を持たせ ある程度我が子はこうこうこうでああした生活してます。
これはできません、これはできます 好き嫌いはこれで、アレルギーの有無は…とか注意事項を含めた説明あるもんじゃない?
前もっての説明も、ケロロとレゴ引っ張り出してきたって事は玩具やお人形の類いもなく預けられたって推察できる。
そういう説明も持ち物も用意しない癖に文句とか、図々しいね。
男の子の理想や価値観を押し付けないで、甥っ子の好きな物を一緒に楽しもうとか理解してあげればいいのにね。

175: 名無しさん@おーぷん 2015/05/09(土)17:45:58 ID:LBZ
>>159です。

昨晩弟から「姉ちゃん(長女)どうだった?」と電話があって手術の経過を
報告している時に後ろで弟嫁の騒ぐ声が聞こえた。
「私の電話は無視するくせに、どうして夫くんの電話に出てるのーっ」
って感じで自爆していたらしいです。
「私の電話ってなんだ」と弟に問い詰められて、弟嫁の送ってきた携帯のメールの内容について
昨晩じっくり話し合ったらしくて、今朝弟と謝りに来ました。

弟嫁としては、帰宅した時に一人息子である甥に「ママ寂しかったよー」と泣いて迎えてほしかったらしい。
ところが甥、まったく寂しがらなかったので寂しくなってしまった。、
そのうえいちいち食事に文句をつけるし、高かった戦隊ロボでも遊ばないし、母からは
帰ってきたらいい子になったわね、とか言われたのがウザかった。
察している方は多いと思うけど、弟嫁はメシマズです。「簡単」とか「らくちん」って感じの調理法大好きで
だいたいの味付けは「素」。私はだいたいは一般的な調理している。普通のお母さんレベルです。
弟がやたらと私や姉の料理を褒めるのは「母と同じ味」だからです。つまりマザコン。
でもこの辺の心情は私もママだったのでわかるんだよね。
実家で姉が作った料理を子供たちがパクパク食べていると、私がどんなに工夫しても食べないのになぁと
よく思ったし…。子供が成長とともに自分から離れていくのは寂しいもんだしね。

戦隊ロボの件は、クレクレというか…。
甥は幼稚園入園前のアンパンマン好きから、入園直後から特撮ヒーローにシフトチェンジしたんですよ。
まあ、よくある話です。
そしてママの方が夢中になった。またこれもよくある話。
それで昨年はお誕生日もクリスマスも、プレゼントは全て特撮ヒーロー系。
でもクリスマスに注意したんですよ。日曜朝の幼児向け番組は年明けに終了して新番組になる。
買うだけ買って揃えても、すぐ次のを欲しがるからって。
それでも前のシリーズのを買って買ってと弟嫁が言うので刀みたいのを買ってあげた。
そんなもので遊んでるので暴れるしウルサイの悪循環。
そして新シリーズが始まると新しいの買ってとまた騒がれる。よくある話です。
万単位のヒーローコレクションはすでに飽きられているのに、今度はレゴ…しかもお下がり。
いろいろ自分を否定されたように感じたらしい。

うちの息子は戦隊ものなんかも好きだったけど、小学校の高学年くらいまでレゴ中心。
プレゼントはゲームじゃなければレゴばっかり。今も息子の部屋には半オリジナルの
ハリーポッターのお城もどきなんかの大作が飾られている。
バケツの中には総額で万に届く量のレゴ。ほとんどは弟が買って来た。
組み立てる机みたいなのも弟が買ってきてくれた。それを甥にあげたわけです。
弟嫁のイメージでは、ブロック=オタク らしくて、それも反対の理由。
でも弟も息子もオタクでもインドア派でもなく、理工系で体育会系。

昨晩弟に諭されたみたいで、ごめんなさいしてきたので、許す事にします。
なんだかんだ言って、母とそこそこ仲良く同居してくれているので感謝しているからね。
入院している姉の方が猛烈に性格が悪いのでまだ許容範囲。怒るというよりあきれた感じ。
でもこういう反応をする人だと言う事はちゃんと覚えたよ。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430589586/

aa

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262: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)02:44:32 ID:Sxa
銀行印、これまで母が準備してた印鑑を使ってたんだけど、
結婚したから全部つくりかえた

で、銀行印ってイラスト入っててもOKなの
真似されにくいからって推奨してるところもあるみたい
場合によってはイラストのみで名前無しでもいけるらしいけど、
私のつかってる銀行ではダメだったのでイラスト+名前の印鑑を作ることにした
a
作るにあたって、普通職人さんが印鑑デザインして作ると思うんだけど
絵を入れたかったから、自分でデザインして掘るのだけお願いした
旦那と私ので一本ずつ
デザイン自分でしたから、価格も抑えられて助かってたし、思い入れもあった
大切な結婚の記念の一つ
それを同居してる義両親たちの貴重品と一緒に金庫に入れてたんだけど
私が仕事行ってる間に義姉が姪を連れて家に来た際、なんでか金庫を開けたらしくて
中に入ってた私と夫の銀行印を見て、
「何この絵のハンコ、おもちゃ?」と姪に与えたらしい
まずその判断からして意味がわからないんだけど、
姪が自分の名字+イラストの印鑑をカワイイと気に入って、
銀行印なのにそこらにペタペタ押しまくってた

気づいたときには幼稚園カバンや連絡帳やその他色々
我が家のタンスと襖にまで押してあった
(義姉は離婚しているため、名字が旧姓に戻っています)

帰ってきて襖に気づいた夫がすでに消えてた義姉に
「銀行印だぞ!?印鑑そのものはどこにやった!」と吠えたら、
姪が持って帰ってなくしたと言い訳
あんなものを銀行印にするな紛らわしいと逆ギレ
絵の入ったものなんか銀行印にできるわけがないと開き直り

仕事を終えて帰ってきた義両親は、
着替える間もなく私への謝罪で土下座せんばかりの勢い
金庫の鍵は義母のが使われていたので、消え入りそうなくらい謝ってくれて、
後日届け出してた銀行全部に電話で事情を説明し
印鑑がない場合の印鑑変更方法まで確認してくれてた
印鑑をなくした場合、変更まで複数の手続きを踏まなくてはならないらしい
印鑑そのものも新たに作り直さなくちゃいけなくて、
それにも2~3週間ほどかかるとのこと

夫は「また好きな絵描いていいよ」と言ってくれたけど、
前のときも判子屋さんのご好意で結婚のお祝いにと仕事引き受けて下さっただけで
本来無理言ってやってもらったことだから、そんな好意を無碍にしてしまったうえ、
再度ワガママ言うなんてあまりにも迷惑だし
一度ケチつけられたものを再度作り直す気力も雀の涙ほども湧いてこない
「普通のでいいよ、過ぎたことだから気にしないで」
と言ったんだけど、私のこの微妙な気持ちの感覚を夫や義両親が理解できないみたいで
私が相当怒って拗ねてると思われてる

そりゃ義姉には怒ってる
でもそれ以外はもう燃え尽きたっていうか、結婚の記念の思い入れも消えた
興味も関心もない
さっさと適当にその辺の印鑑で再登録しといてって思い
話しても夫が「でも印鑑ないと届け出だせないからさ!」と言ってくるので、
イラっとして「私の実印でも使えばいいでしょ!」と怒鳴ってしまった
怒鳴りたかったわけじゃないのに
なんだろう、なんか自分変だ

モヤモヤして寝てても夢の中で気持ちのくすぶりを考えてたら、
目覚めて目が冴えてしまった
もうどうでもいいから、義両親も謝ってほしくないし、触れないでほしい
なんだか私が悪者みたい

272: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)06:02:34 ID:mSq
もやもやしているのは義姉からの謝罪がないからだよ。

いくら義両親が謝ったり対応したって
納得出来ないのは義姉をギッチリ締めないからでしょ。

275: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)06:58:10 ID:RWI
銀行印だからこそたしかに本当に面倒なことにはなったけど
そもそも銀行印じゃなくても人のものを勝手に持ち出して紛失するとか最低だよね

262さんが大切にしてたのも「銀行印だから」という理由だけじゃなくて
いろんな思い入れや思い出があったからだし
銀行印じゃなくてもとくに公的な意味がないものでも
大切にしているものって誰にでもあるものだし

それなのに謝罪しない義姉がとんでもなく最低なのは当然として
義両親もご主人も「銀行印だった」というところだけのフォローしかしてない感じ
だからそれ以外の要素も大事にしてた262さんの気持ちのやりどころがないんだと思う
義両親やご主人はあくまで「銀行印」という側面しか見てないから
その点のフォローはできるかぎりしたのに何が不満なんだと思ってる

義姉以外の人は(たぶん)悪い人ではないので
その行き違いについて自分の気持ちをじっくり話してわかってもらえるといいなと思う

276: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)06:58:28 ID:UCK
ここに書いた気持ちをずばり旦那さんに伝えればいい
そういう思い入れがあったのに踏みにじられて失くされて
なんだかあれでなければもうどうでもいいって
ただただ空しい気持ちでいっぱいだって

義姉とはあんな事された上に逆切れBBAとは付き合えません
くらいの態度で臨めばいいと思う

277: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)07:50:16 ID:Sxa
おはようございます
深夜の愚痴に考察下さりありがとうございます

私と夫たちとは重きをおいてる部分が違うということですね
私の父が私の思い入れの品を捨てては「買い直せばいいんだろ」と開き直る人だったので
なんとなく、それを思い出して、理解されない、
どうしようもないという無力感に囚われているのかもしれないと自己分析できました
昔の捨てられてしまったらもうどうしようもない、
という諦めの境地の気持ちが蘇ってきたのだと思います
だからこれ以上説明する気も起きないのだなと

義姉は離婚してから家に転がり込んできて、その時点で一度揉めていました
私の部屋に入り、勝手に持ち物を持っていくので
自宅なのに他人が自由に出入りして他人にプライベートなところを見られるのは
とてもストレスが溜まると話して
私達夫婦が出ていくか、義姉に出ていってもらうか、
家の持ち主の義両親に決めてもらいました

今回義姉の行動が私の父の行動に重なり、
私のマイナスの記憶が掘り起こされるとわかったのでそれを含めてまず夫にはなしてみます
理解されなかったら、誰もいないすきに勝手に義姉が出入りする家には帰りたくないので
少し義実家を離れて今後のことを考えてみます

278: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)08:48:35 ID:hlR
思い出は理解できるけど思い入れって現在進行形の思いを理解してくれない人が多いけど
旦那さんはキチンと理解してくれますように

そして義姉が直接、謝らなければ周りが謝らせなければ別居した方が良いよ
それが周りの感覚だから

279: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)08:54:21 ID:IBI
正直、私もそんなに物に思い入れとか持ったことないからよくわからない感覚だな
全然貶してるわけじゃないよ。人のもの勝手に捨てるのも有り得ないと思うし
ただよくわからない人間に説明しても、あなたが疲れるだけだと思う
共感能力の高い人なら「妻は悲しかったんだな」というポイントを重視してくれるかもだけど

早く別居できたらいいね
最初から全部義姉が悪いじゃんね

280: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)09:38:10 ID:die
義姉は自分自身が元夫に捨てられたくせに
人のものを粗末にして捨てることは抵抗無いのね
よくわからん人だね

人の心が無いから人に捨てられたのかね

282: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)10:02:21 ID:8nR
今回はたまたま姪が勝手に開けたから子供がやったことみたいになってるけど
義姉が金庫いじろうと思えばいじれたってことでしょ
人の部屋の物を勝手に持っていって別居になった過去があるのに
そんなずさんな状態で義理両親が管理してるのもありえない

義理両親にしてみればどうしたって子供と孫だから絶縁もできないだろうし
もうその家から離れたほうがいいのでは

283: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)10:10:52 ID:9e0
義姉のやってること空き巣だしね

今回は銀行印で>>277が思い入れのあるものだったからこそ
こういった形で物理的にも精神的にも大事になってるけど
その前の時点から距離置いた方が良かったんだろうなあ

284: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)10:20:57 ID:osT
思い入れは理解されないかもしれない
でも人のものを勝手に盗んでいくことが嫌だということ
改めて信用出来ないことは理解してもらえると思う

決定打になったでしょ


357: 名無しさん@おーぷん 2017/09/08(金)23:22:04 ID:wKj
今朝お世話になりました>>277です
9時頃仕事から帰りましたが、帰ってくるなり義両親と夫に謝罪され

私が怒っているのは前に義姉がしでかしたことで別居問題に発展したのに
同じことが再び起こってしまったからだろう
だから家の鍵をつけかえ、金庫もかえて、
義姉から二度と手出しできないようにすれば怒りがおさまるだろう
という推理と提案を聞かせられました

鍵を変えるから安全だよ、だから機嫌をなおしてねと言われました
そんなもの、本来義姉が出て行く時点で
合鍵を回収しなかった義両親の当然の責任であり、
私の金庫の鍵を義姉が探し当てられるところに置いておいた
義母の責任であり当然してしかるべきで、

そんな当然のことをして怒りがおさまると思われていたことを
厭わしく感じました

義姉は生理的に受け付けないことは何度も説明していて、
今更そこを取り繕われても心は少しも動きませんと話したところ
義父から子供じみたことをと呟かれたので、
そのまま一通り荷物をまとめて家を出ています

今朝みなさんのレスを受けて書き込んだことから浮き彫りになった
気持ちを説明する気力も起きませんでした

家を出たあと夫からきたメールには
「鍵をかえるまで不安な気持ちはよくわかる。家で安心して過ごせるように
鍵はすぐにかえる」
と書かれていました
きっと鍵をかえたら私の気持ちがおさまると思っているのでしょう
そしておさまらなかったときには怒るのでしょう

話し合う必要はあると思いますが、今はそんな気持ちが少しも湧いてきません
自分のパーソナルスペースを侵され続けると心身消耗するようです
深夜、今朝と愚痴にお付き合い頂きありがとうございました

371: 名無しさん@おーぷん 2017/09/09(土)00:19:11 ID:tnT
お疲れさま
もう家出たままでいいんじゃない?
持ち家とか財産の問題とか同居の必要性とかわからないけど
盗癖&非常識で話も通じない人に対して
鍵変えたって反省も縁切るわけでもないなら意味ないし

372: 名無しさん@おーぷん 2017/09/09(土)01:07:13 ID:aeB
ひえー、乙です。
まず銀行印を変えてから離婚して、また変えないといけないのか?
戦いは始まったばかりだろうけど頑張ってね!

373: 名無しさん@おーぷん 2017/09/09(土)03:13:24 ID:1Sb
>>357
>>372
印鑑は下の名前だけでも大丈夫なはず
まあ氏名変更は必要だけど

374: 名無しさん@おーぷん 2017/09/09(土)03:22:33 ID:MNd
うん。下の名前だけでも大丈夫。
まさに自分の実印が下の名前で作ってあるんだよね。

成人祝いに親が実印作ってくれたときに、印鑑屋のおっちゃんが、
女の子は結婚したら名字が変わるから、下の名前で作るといいよ、
下の名前の印鑑でもちゃんと実印にできるから大丈夫って、
アドバイスしてくれたので。

で、実際に印鑑登録もできたよ。

375: 名無しさん@おーぷん 2017/09/09(土)06:39:08 ID:wFW
>鍵を変えるから安全だよ、だから機嫌をなおしてね

さすが、義姉を育てた人達だけあるな
モンスターの親はモンスターだった

銀行印盗まれて良かったのかも知れないね
義姉がいなくてもこの先何かのトラブルがあっても問題の本質がわからずに
自覚無く、嫁ひとりが我慢するように仕向ける人達ということがはっきりした

所詮は泥棒の親兄弟だよね
あなたは今までよく頑張った

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/
aa

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762: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 11:12:16.71 0
弟嫁から何故か弟のアカウントでLINE来た
最近結婚したので、宜しくお願いします的な挨拶だったんだけど
おめでとうっていうスタンプとお幸せにって返事しても未読スルーで
なんか悲しいw

a
763: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 11:18:08.07 0
会ってないのは場所の事情とか色々あんだろうけど
電話くらいすればいいのになぁ
それって大事な報告じゃないのか

764: 762 2017/09/03(日) 11:27:29.64 0
前からいつ入籍するかは聞いてたし
弟からは当日速報的な感じでLINE来たから
それで良いと思ってたからね
別にわざわざ弟のアカウントで寄越さなくてもというか

本人が私に挨拶したいなら
弟経由でアカウント教えて貰うとかしないんかいって

個人的に交換したら今後の付き合いとかめんどくさそうだから
それはしたくないけど嫁として最初の挨拶くらいしとかないとな
って感じなんだろうか
なんとなく強かそう

まあ、会うことなんてまず無いから気にしないでおこう

767: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 11:54:18.57 0
未読なのは弟だから

直接会ってないのにラインIDを勝手に教えてもらうってのも
自分はしないし
気になるなら電話すれば?

770: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 12:09:07.38 0
>>762は裏読みすぎて墓穴掘るタイプだな
弟のアカウントでLINE送って来ただけで「したたか」かよw

772: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 12:20:55.07 0
>>770
常識がある人ならさすがに直接電話なりで挨拶すると思う
旦那(弟)のLINEアカウントから「はじめまして~」
なんて会ったこともない奴に言われてもはあ?になるわ

773: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 12:28:21.97 0
うん
したたかではなく非常識

774: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 12:29:45.41 0
弟自身に常識ないんだろう

775: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 12:32:26.07 0
そうなるわな

771: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 12:11:23.26 0
>>764 だって弟からアカウント聞いたら
それはそれで「勝手に…」って怒るくせにw

779: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 13:14:15.44 0
自分なら会う機会があったらその時に直接言うかな
でもあなたは会う機会なさそうだし、自分なら人のライン借りてやるくらいなら、
義姉のメアドを旦那に教えてもらってメールで挨拶するかも

ラインはちょっとな
世代の違いかな

780: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 13:33:26.20 0
自分はメアドやアカウントを本人に無断で人から聞いて連絡する方が
ちょっとないと思うので
その辺の感覚は人それぞれだね

786: 762 2017/09/03(日) 14:32:40.26 0
弟から勝手に教えられたら当然モヤモヤすると思う
弟から聞いてきたなら良いけどね

弟から報告は受けてるんだし、
同じアカウントでどっちもLINEでってのがね
LINEで一先ず報告後に電話なら分かるんだけど

電話が気後れするなら別に無理してLINEで連絡もしてこなくてもいいし
距離感の取り方がよく分からないわ
二十歳そこそこの若い娘ならともかくもう30歳だし
何となくそう言うところきちんとしてないと気になってしまう
最初だからかしら

789: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 14:53:10.40 0
30でそれ?
とりあえず当たらず障らずでいいんじゃない?

787: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 14:35:06.53 0
旦那(弟)が間に入れば良いだけだよな
と言うか姉弟間で結婚の報告は既に完結してそうな感じ
本当に挨拶したいならさっさと挨拶状の手紙なりハガキ書くわ

788: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 14:51:08.41 0
今後、会う予定もない弟と嫁なんでしょ
その時点で普通じゃないから
弟がLINEしかしてないのに嫁が電話ってのも変でしょ

791: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 15:15:21.92 0
>>788
お互い離れて暮らしてて結婚式しないなら
会う予定もないなんて別に普通だけど?

793: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 15:24:37.86 0
弟のアカウントから来たんでしょ
弟が嫁さんにLINEで一言挨拶するよう言ってスマホ渡したんじゃないの

794: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 15:26:00.22 0
>>762は今まで会ったことがないの?
兄弟姉妹の結婚相手に、結婚前に会わないってのが不思議だ…

796: 762 2017/09/03(日) 16:03:33.52 0
>>794
結婚の話も出る前の去年に帰省した時、
弟嫁のアルバイト先のコンビニで会釈しただけ

今年はうちの親がこちらの地方に孫に会いに来るから、
次会えるのはいつになるか分からない
結婚式も未定だそうだし

祖父がいつ亡くなるか予断を許さない状況だから
下手したら祖父の葬儀で初めて会うかも
面倒くさいから会わなくて良いんだけど

795: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 15:55:00.31 0
それぞれの両親と顔合わせが出来れば充分なんではなかろーか
若者の意見ですが

797: 794 2017/09/03(日) 16:11:21.64 0
>>795
若者はそういう感じなのね
うちの若者wには入籍前に顔合わせだけはちゃんとしとけと言っとくわ

配偶者の親兄弟を見ずに結婚するのは博打みたいなもんだと思う
見たって分からんこともあるんだけどね
ここは勉強になるいんたーねっつですね…

800: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 16:16:23.93 0
何このウザいババア

801: 794 2017/09/03(日) 16:18:35.28 0
ウザくて結構w
うちは県内に揃ってるからできる事かな
うるさく言って損な事は何もないと思うしね

799: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 16:15:50.15 0
親は当然だけど、兄弟はなぁ・・
もう家庭持ってたり、バリバリ働いてたらなかなか都合もつかないだろうし
遠方ならかなりのご足労掛けると思うとちょっと

809: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 16:50:37.08 0
ネットだと、それぞれが思ってる「普通」の違いが分かって面白いね

847: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 21:32:15.96 0
えっ?顔合わせもしないの?

851: 762 2017/09/03(日) 21:51:37.59 0
>>847
両家親同士はしたけど遠方の兄弟なら別に無くても良いと思ったけどね
仕事柄盆正月は帰省しないから親戚一同集まる事も無いし、
これからも冠婚葬祭くらいでしか会う機会無いだろうから

別に弟嫁が地雷だろうと、それを選んだのは弟だから私には関係無いもの
地雷だったからって結婚反対できる訳じゃ無いし、
それなら最初から無理のない距離感で付き合えばいいんじゃ?って感じ

もし顔合わせでするとなれば私も旦那もフルでがっつり働いてるので、
弟嫁や弟嫁実家との休みの調整も大変だろうし
まだ小さい子供いるから顔合わせなんて畏まった場で
とてもじゃないけど大人しく乗り切れる気もしないし

結婚式するならその時、そうじゃないなら帰省した時に
ちょっと顔出せばそれで良いと思ったけどね

857: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 22:06:29.93 0
実家も義実家も冠婚葬祭には疎い?緩い?家だと思ってたけど
結婚前にそれぞれの実家に挨拶に行く時は
万障繰り合わせて兄弟姉妹が来てたのは
かなり珍しい部類なんだということが分かったw

義兄は海外からわざわざ来てくれてたし
姉は旅行の予定を変更してまで帰省してくれてた…感謝せねば

880: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 00:05:37.50 0
>>857
かなり珍しくもなんともないんじゃない?
結婚前に両家両親兄弟姉妹が顔合わせするなんて、
常識って家は今でも多いと思うよ

881: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 00:47:27.66 0
まぁ「普通」だよね

883: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:05:30.82 0
結納や式、披露宴は形は様々だろうけど、
両親承諾→両家顔合わせ→入籍って
きちんと手順踏んでる人達の方が多数派だろうな。
マスゴミは出来ちゃった婚なんてのも今時普通にしたいんだろうが

854: 名無しさん@HOME 2017/09/03(日) 22:03:07.10 0
>私には関係無いもの

そう簡単には割り切れないから書き込んだんじゃないの?

886: 762 2017/09/04(月) 01:18:19.83 0
特に理由無いけど、一回で20万は余裕で超える交通費滞在費、
貴重な休みも潰して家族総出で結婚前の顔合わせは
面倒だしやりたくないよ

自分の好きなタイミングで帰省した時ならともかく
顔合わせだけのためにそこまでする余裕ははっきり言ってないし、
あっても割きたくない
それくらいドライな距離感でいたいのに

何故か弟嫁が弟から報告受けて完結してる事を
またLINEで報告してきたから何か違和感あってね
べったりしてきたい訳でもないしドライでもない、
かと言って常識的な手段でもないから
何考えてるか分からないって言うか

890: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:25:21.57 0
>きちんと手順踏んでる人達の方が多数派だろうな

兄弟の結婚とか正直どうでも良い
お祝いとか面倒くさいし

既に夫と子供という家庭を持ってるから凄いどうでも良い
最低限お祝いはするし、結婚式やるなら参加はするけどね
遠方だったり子供が小さいと本当に大変だもの
親戚一同同じ地域のような田舎もんには分からんだろうね

891: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:26:45.84 0
>>890
飛行機の距離に住んでてもその程度の手間暇、交通費等
気にならない人もいるんだよ
貧乏人にはわからないだろうけど

888: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:22:00.73 0
>一回で20万は余裕で超える交通費滞在費、貴重な休みも潰して

一度きりの顔合わせに20万がもったいないとか、顔合わせが面倒とか、
すっごい底辺臭が。まあどうでもいいし好きにすれば?
何回も出て来てしつこいな

892: 762 2017/09/04(月) 01:31:28.97 0
>>888
そもそも呼ばれてないんだから私がどうこう言う事じゃないしね
親にも聞いたけど、旦那や私の仕事や子供の事考えたら呼べないって

弟嫁にも近場に兄弟はいるけど、改めて顔合わせしなくても
弟が普段から交流あったそうで改めて呼んだりせず、
親同士だけでやったそうだよ

兄弟にもいろんなライフスタイルや事情もあるだろうし、
結婚式ならともかく、結婚前の顔合わせで兄弟が来ないなんて
別にそんなおかしいとは思えないけどねぇ

底辺ではないけど、そんな大した家柄じゃない
ごくありふれたサラリーマン家庭の庶民だしw

897: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:37:35.41 0
飛行機の距離なら結婚式に行けば充分じゃないの?
弟嫁親からしたら姉旦那とか赤の他人すぎて旦那さんもアウェーだし
私だったらコトメの結婚前の顔合わせに仕事休んで飛行機乗って
義実家帰省とか絶対嫌だわw

みんなコトメコウトが結婚するからって飛行機の距離でも
結婚式じゃなくて両家顔合わせに参加するの?
子供小さかったら762だけで帰省も難しいんだろうし、仕方なくない?

895: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:34:33.41 0
結婚式するかしないかわからないってはなしじゃなかった?

899: 762 2017/09/04(月) 01:41:00.53 0
>>895
そうだよ、いつするか分からないよ
しないとは言ってないから結婚式するのが近いなら結婚式で
当面しないつもりなら今度私が帰省した折にでも
ちょっと顔出せば良いんじゃ?って思ってんだけど

914: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:55:27.87 0
顔合わせ面倒、ドライな距離感でいたいなどと言う人は
LINEで挨拶がどうのこうのと言える立場ではないと思う

915: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 01:58:12.07 0
>>914
ほんとそうだよね
あれもこれも面倒なら
サクッと弟のアカウントからラインで済ましてくれる弟嫁なんて
願ったり叶ったりのはず

917: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 02:03:14.48 0
>>914
この人が引っかかってるのはそこじゃないと思う

元々LINE友達でサラッとLINEで報告してきたのとは違う訳だし
弟とドライな距離感でLINEで報告受けて終わってた事を
殆ど面識もない弟嫁からいきなり弟のアカウントでまたきたんでしょ?

ビックリするわ

919: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 02:05:54.40 0
自分が宛てた人以外から不意にメッセージ来るってなんか怖い

921: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 02:13:07.29 0
>>762は弟嫁が何やったって文句言いそうなところがなー

927: 名無しさん@HOME 2017/09/04(月) 02:27:02.14 0
>>921
わざわざ挨拶ありがとう…くらいに思っとけばいいのにね

引用元:http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1503886338/
aa

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591: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 16:56:16.17 ID:haLtm/T6
世間的な常識ってやつを教えてほしい 

俺が25歳の時、3歳年上の兄貴が結婚をして家を出た 
それから10年たったんだが、 
その間に親父の足が悪くなったので家のリフォーム約300万円 
3年前家の外壁が汚くなったので150万円かけて外壁の塗り直し 
計450万円くらい俺が払った 
a
10年以上前から生活費として毎月10万円家に入れている 
食事は朝食だけ家で食べて、それ以外は外で食べている 
洗濯は母親に任せている 
兄貴の現在は嫁さんと小学生と幼稚園児の娘がいる
来年、下の娘が小学生になるので実家に戻ってくる
35歳独身のキモオタ弟(俺)は娘に悪影響しかないし
嫁も嫌がるので家から出ていってほしい
と言われた

実際、虹ポスターを貼っている俺が居たら
親(兄貴夫婦)からしたら不安になるのは判らんでもない
俺の両親も、兄貴夫婦が家に戻ってくるのを喜んでいる

出ていくのは構わないが
家のリフォームなどにかかった450万円が有るので
年数も立っているので300万円請求したら頭おかしい扱いされた
お金を請求するのは、おかしい事なのか?

592: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 16:58:50.31 ID:c9c6Vwbw
おかしくないと思うよ
そもそも出ていけと言われてることはご両親はなんて言ってるの?

607: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:08:00.43 ID:haLtm/T6
>>592 
孫連れて兄夫婦が家に入ってくれるなら家には俺は要らない存在ww
これは判らんでもない。当然だと思っているから不満はない 

594: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 17:05:18.98 ID:AT2yEDAr
おかしくないと思う 外壁はどうにもできないけど、
バリアフリーリフォームは元に戻して家を出たくなるほど酷い話だな

595: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 17:05:59.94 ID:AT2yEDAr
金に汚いのは長子のサガだなまじ

593: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 17:04:42.01 ID:kpGWVVFn
おかしくはないがここで下手に揉めるより 
今後の親の面倒はすべて兄夫婦に任せる 

親への仕送りもしないと念書とって 
さっさと家出た方がよくないか?

597: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 17:09:33.19 ID:hJi0duqa
どう考えても兄より591が家を継ぐ感じになってるのに
弟だから独身だからで叩き出される感じだけど
世間一般から見ると35にもなって実家暮らしの独身って…
と思われる可能性もあるから家を出るのは良いことだと思う

孫ドリームも同居ドリームも始まって
しばらくしたら目が覚めて泣き付いてくるかも知れんけど
そのとこ知らん顔できるように300万の代わりに送金無しの念書取ると良いよ

607: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:08:00.43 ID:haLtm/T6
>>593>>597  
家を出てからも親への仕送りってするもんなのか? 
家を出たら兄貴夫婦が同居なんだから仕送りするつもりなんか一切無かったんだが
少なくとも、兄貴は結婚してから1回も仕送りなんかしていなかったはず 

598: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 17:10:56.61 ID:NWcXp9U8
おかしくないと思うけどいい機会だから家を出とけ
そのまま介護ごと任せて逃げろ、バリアフリー環境整えた時点で介護の一翼は担った
介護の苦労に比べたら450万はもしかしたら安いほうかもよ

607: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:08:00.43 ID:haLtm/T6
>>598 
まあ、介護はもう兄貴夫婦に任せるつもりだからその通りかもね 

599: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 17:12:41.31 ID:zhzG3aEx
頭おかしい扱いしたのは誰?

607: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:08:00.43 ID:haLtm/T6
ありがとう 
金銭要求したことは、変な事でないとたくさん言われて安心したよ 
もし変だったとしたら、会社や知人に馬鹿話としてでも話せないからね 

>>599

兄貴と両親(^◇^)
兄弟で金を請求するなんて異常だと言われた

新たな問題が出たな
家を出ても親には仕送りをするもんなのか?
するなら相場はいくらなんだろう
ちなみに家は築15年でローンは終わっている

605: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 17:43:16.24 ID:cAvsFyRy
>娘に悪影響しかないし嫁も嫌がるので家から出ていってほしい

といわれてる時点でナメられてるし
金のやりとりを常識的に対応する必要のある奴だとも思われてない

自分自身でそれ相応の扱いをされることが
当たり前の人間だと認めてるんだったら何にも言えないな

611: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:17:15.31 ID:7CRR06uH
兄夫婦は生活費月10万入れてるの知ってる?
家を出たら仕送りはしなくてもいいけど現在10万家に入れてるなら
同額仕送りしろと言われかねないから仕送りなしを明文化した方がいい

618: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:59:10.99 ID:haLtm/T6
>>611 
知っているかどうかは知らないけど親には生活費として渡しているので、
家を出たら俺のその分のお金は住居費に替わるから払うつもりもない 

613: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:24:32.97 ID:NWcXp9U8
仕送りはいらない
ああいうのは親が年金だけじゃ苦しいだとか
何か事情がある時に送るもんだよ
まして兄貴夫婦がそこに来るのに何の金銭的困窮がある?

618: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:59:10.99 ID:haLtm/T6
>>613
兄貴夫婦は単純にそろそろ親の面倒をとか
子供が大きくなってきたので、子どもの部屋の確保とか(今までがアパートだったから)
まあ、家目当てが80%くらいなんじゃね?
でも、家自身は修繕費の450万以外は親の金だから俺がとやかく言う事じゃないと思ってる

612: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:20:38.47 ID:hJi0duqa
それで仕送りするなら詐取子決定 
300万返す気ないって時点で月々の10万もアテにされてる可能性が私には見えたけどね 
兄が全部責任取れば良いよ 

そこに入れ替わりで兄が同居するってことは591の立ち位置に兄が座るってことだ 
しかも今まで家にきちんとお金入れて生活してきた自分のことを邪魔者扱いする家族だよ?
渡すべきだと思うの?

614: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:29:03.64 ID:rrUOuJ9A
てか10万も20代の時から搾取し、バリアフリー化させ、
食事も朝しか作らない親とかどんだけなの
その親も子供の将来を考えてなさすぎだろ
ぶっちゃけ見捨てて良いよ

618: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:59:10.99 ID:haLtm/T6
>>612>>614 
邪魔者って・・・・ 
普通に考えりゃ、独身息子と孫二人連れた長男夫婦なら後者を取るでしょww 
そこは恨みつらみなどは一切ない 
親の悪口はやめておくれ 
キモオタ息子をちゃんと育ててくれたんだから感謝しかない 
ご飯も俺が朝食だけで良いと言ってる 
昼とか夜は会社の仲間と喰っているから、むしろ要らない 

610: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:14:02.72 ID:Os418657
仕送りはしなくてもいいと思うが今度は介護問題があるからな 

お前は兄夫婦に任せるつもりでいても、
いざその時になったら必ず金銭援助の要請くるから
ちゃんと文書にしてお互いに保管しておいた方がいいぞ

617: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:37:31.62 ID:L2mPLI85
支払った分を手切れ金としてさっさとおさらばしちゃえ
両親、兄弟で家族会議してこれまでしてきたことの見返りを求めない代わり、
今後の金銭労働一切の援助(生活費、介護)はしないで兄に任せるって宣言しとけ
んで近い将来揉めない様に両親、兄から一筆貰っとけ

618: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 18:59:10.99 ID:haLtm/T6
>>610>>617 
親が要介護になったら金銭援助はするつもり 
35歳独身者はお金には困らない 
親に対してそんな冷たい態度はとれない 

619: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 19:40:26.92 ID:ISvMNKrW
そういう考え方なら、
バリアフリーも何も親が住みやすいように
親がこれから誰と一緒でも不便がないようにやってやったことと
割り切って300万の請求もするべきじゃないよ

620: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 19:44:37.58 ID:5Sr1dULp
兄夫婦が同居するなら仕送りなんぞしなくていい
これまで入れていて、リフォーム代も支払ったなら充分
万が一仕送りしろなんて言われても知らんがなで通していいと思う

690: 35歳キモオタ 2017/08/27(日) 05:53:21.47 ID:U/aR4RzN
>>620
うん、親が要介護にならない限り仕送りはしない 

622: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 19:54:23.05 ID:rrUOuJ9A
たかがキモヲタ育て上げただけで20代の子供から10万を平然ともらい、
子供の健康や将来を心配しない親とか最低だわ

690: 35歳キモオタ 2017/08/27(日) 05:53:21.47 ID:U/aR4RzN
>>622
だから、親の悪口はやめてくれよ 

634: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 23:04:59.92 ID:fO4K+0lL
第三者的に見てこういう状況だよって話 
これが「親を悪く言うな」になるなら、こんなとこで相談しなさんな

635: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 23:13:13.72 ID:l2X9wD9Z
本当だよね 
相談しに来て客観的に見ての意見をこれだけ言われて仕舞いには親の悪口言わないでって 
何しにきたんだ 

632: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 22:38:33.37 ID:YvGIB8+1
他の人が見て、その状況は後々こうなるから気をつけた方がとこれだけ言うのに、
親を悪く言わないでとか感情に走るのなら、
その親の言う通り、リフォーム代も請求しなきゃいい 
家を出ても援助続けたらいい 

それで周りの人が止めなよ、親に搾取されてるよ、
と言ったところであなたは「親を悪く言わないで、育ててくれた恩がある」
とか言うんだろうよ

623: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 20:03:43.65 ID:Os418657
そんならバリアフリー代とか介護費用の前倒しだろ
それは払いたくないけど介護の援助はするって意味わからん

625: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 20:18:29.82 ID:D8UI/GsS
35歳独身者は自分の老後の金も考えてなきゃダメだよ。
親が要介護になってもそんなに金は必要ない。
デイサービスもヘルパー代も市から9割出るしね。
今義母が施設にいるが、月9万でなにからなにまでやってくれてる。
私は毎日面会に行くのと時々必要品を買って持っていくだけ。

690: 35歳キモオタ 2017/08/27(日) 05:53:21.47 ID:U/aR4RzN
>>625 
まあ、一人者だと将来の事はあまり考えて無いね 
どこかで野垂れ死んでも誰も困らないしww 

627: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 20:33:01.91 ID:seB77dye
リフォーム代は親孝行の一貫として請求しないかなー、自分なら
その代わりじゃないけど仕送りはしない
しても3万とか金額を落とす

家の名義があなたならリフォーム代を請求するのが普通だけど、父親が名義人なら
父親にプレゼントしたと思って引き下がるのが得策だよ
ただリフォーム代の請求書や見積書は持って家を出たほうがいいよ

636: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 23:16:52.92 ID:FXBPbghR
兄夫婦がいやらしいと思うわ 
無賃で居候してたわけじゃない弟を追い出すとか 
今時長男が家を一人で相続出来ないの知ってるのかね 

自分だったら親が亡くなった時に家を売った場合の価格の半分を現金で頂くわ 
そうされないために同居してすぐ名義を長男に変更したりしてね

637: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 23:30:06.14 ID:L2mPLI85
結構ごっちゃにしてる人けど618追い出そうとしてるのは兄(と兄嫁?)で
両親は618も一緒のつもりだろ 
出ていくにせよ一回一家四人揃って話し合えよ

629: おさかなくわえた名無しさん 2017/08/26(土) 21:34:05.34 ID:hJi0duqa
そう言うなら300万もそのままくれてやれば良いんでないの
将来の介護費用もさ

よく考えてご覧よ
今まで実家には両親と君の三人暮らしだったのに
これから兄とその嫁と子供で扶養が2人増えるんだ
兄の収入がそれなりじゃなかったら両親の収入に兄の収入足して
君ら三人で暮らしてた頃と同じ生活レベルは保てない
十中八九彼らの生活レベルは落ちる
少なくとも両親はね
今までの10万の収入源ならその時泣き付いてくるんじゃないかと思っちゃう
現に300万の返済を考えてなかったことを
君も引っかかってるからここに書き込んだんでしょ?

悪く言うなと言うけど別にそんなつもりはないよ
君の書いた内容を読んで素直に思ったことを書いただけだからね
それに答えはもうでてるみたいだし

690: 35歳キモオタ 2017/08/27(日) 05:53:21.47 ID:U/aR4RzN
昨日はあれから数名のオタ仲間(腐女子蟻)と一緒に飲んで騒いでアニメ見て、今帰宅

そうだよな
今後も援助してやるつもりと大口叩いておきながら
今までの援助返せもおかしな話だね
やっぱ、俺がケチ野郎だった気がしてきた

兄貴たちはリフォーム代は出していない。
やっぱ同居している俺が払うもんだと思っていたから
貯金もたくさん有るし

いろいろ意見ありがとう
俺も少しはおかしかったけど、兄貴や親も少しおかしいと分かっただけで満足です
お金の請求はやめて、素直に家を出てオタク三昧して生きていきます
引用元:http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1503320836/ 
aa

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954: 名無しさん@おーぷん2015/09/01(火)10:42:47 ID:W0H
弟嫁が病弱らしくていつも薬包紙に包まれた粉薬を持ってる。
よく咳き込んだり目眩が…ってフラフラ~としたりしてたからみんな気を使ってあげたり母は毎日弟嫁にご飯を届けてあげたりしてた。
先日実家に弟夫婦が遊びにきたんだがそこでかなり激しめの喧嘩が起こってしまった。
a

ヒートアップした弟嫁、自分のバッグから薬包紙を3包取り出しそれを一気に口に含んだ2包目あたりでみんなが止めたがなんか呼吸困難?になったから救急車呼んで病院行ったら弟嫁は至って健康そのものな上にいつも持ってた薬包紙の中身はただの小麦粉だった。

955: 名無しさん@おーぷん 2015/09/01(火)10:51:06 ID:zZx
ええ
弟嫁頭おかしいわ

956: 名無しさん@おーぷん 2015/09/01(火)10:52:02 ID:kq7
>>954
小麦粉w
そりゃ咳き込むわww

てか同情得るためにわざとやってたのそれ?
弟嫁が騙されてたとかじゃないよね

957: 名無しさん@おーぷん 2015/09/01(火)11:08:42 ID:W0H
弟の好みだからしょうがないんだろうけど弟嫁を含め過去の彼女達を見ても、雰囲気が儚げな感じ?の子が好きっぽいんだよね。
だから弟にアピールするために病弱キャラを始めたって聞いた。
「交際開始のタイミングでだんだんと病弱キャラを卒業していくつもりだったけど、
気を使ってくれたり優しくしてくれるからこのままでいいかなと思った。
結婚してから今度こそ卒業しようと思ったけど、気を使って大変そうな事はお義母さん達がやってくれるしご飯や掃除もやってくれるから言わなくていいかなと思った。」
って証言しましたw

958: 名無しさん@おーぷん 2015/09/01(火)11:20:45 ID:kq7
あらら

>気を使って大変そうな事はお義母さん達がやってくれるしご飯や掃除もやってくれるから言わなくていいかなと思った。

まともな人は「気を遣って大変そうな事をやってくれるから」こそ、罪悪感でそういうこと止めるんだけどね…
離婚しない・絶縁しないならこれからの付き合い面倒臭そう

959: 名無しさん@おーぷん 2015/09/01(火)11:33:20 ID:buJ
思い病だったんだね

961: 名無しさん@おーぷん 2015/09/01(火)12:00:04 ID:W0H
死んだって言われてたご両親が生きてたのも発覚したし、体悪いふりして自分の親をこき使ってたっていうので弟がお互いに頭を冷やして考えようってとりあえず別居になったからこれからどうなるかな。
私としては離婚でもなんでもいいけどもう関わりたくない。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436454534/

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371: 名無しさん@おーぷん 2017/08/13(日)02:42:39 ID:GKW
むかついてむかついて怒りが収まらない
ポケモンGOやってない人は全く理解できない内容なのでスルー願います

私は長男嫁で旦那実家で同居
お盆は毎年義理家族や親せきが集まるので忙しい
義理弟嫁は礼儀作法もできてないのでみんな苦手
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義母と夕飯の支度をしてる時に、義弟嫁の子供が泣き出した
そういう時は義弟嫁はいつも
スマホのYoutubeでアニメの動画を見せるんだけど
スマホの電池が切れたので貸して下さいと言われた

見られて困るようなSNSもやってないので
Youtubeアプリを起動して検索できる状態で渡した
「アンパンマン」と検索して、出てきた動画を見せてた
義母に呼ばれたので私はキッチンに戻った
子供がすぐ寝たので5分後に「ありがとうございましたー」とスマホを返された
返された時、画面はアンパンマンの動画の途中だった

373: 名無しさん@おーぷん 2017/08/13(日)02:43:23 ID:GKW
義弟一家も帰って、お風呂も済ませて夜10時頃
スマホを触っててYahoo!のアプリを終了させようとして気付いた
バックグラウンドでポケモンGOが起動してる

ポケGOはGPSで電池を食うので
ガチでやってる時以外はアプリを完全終了させてる
「ん?おかしいな?」と思ってポケGOアプリ開いて驚愕
大事に大事に育てたポケモンの精鋭部隊が軒並み消されてる

数々のバトルを勝ち抜いてきたカイリュー(CP3300)も
先月やっと手に入れたパンギラスも
大事に大事に育てたギャラドスもシャワーズも
CP高いポケモンから軒並み削除されてる
高い順に削除したのか、CP2500以上がゼロ

私がスマホを手放してたのは義弟嫁に貸した5分だけ
その後はずっとポケットに入れてた

頭に血が昇って義弟嫁に電話すると
「何のことですか?知りません」
強いポケモンがほとんど消えてると言っても
「知りませんけど、子供がやったことですからw」

374: 名無しさん@おーぷん 2017/08/13(日)02:43:36 ID:GKW
半泣きで旦那に訴えても
「物理的に何か盗られたわけじゃないだろ?」
「子供がやったことだろ?」
義弟嫁の子供は2歳なので、そんなことできない
犯人は絶対に義弟嫁だと言っても
「また捕まえればいいじゃないか」

旦那はポケGOやらないので、私の怒りを全然理解してくれない
一年間、課金せずに一生懸命頑張ってきた努力が憎いやつに消された
ブン殴りに行きたいくらいむかついてむかついて眠れないのに
家族にも友人にも理解者が誰もいない

消されたと言っても実際は「博士に送った」ってことだけど
強いのはみんなお気に入り登録してたので
一旦お気に入りを外してからじゃないと送れない
そんなこと2歳児ができるわけない

完全な嫌がらせで、可愛い可愛いポケモン達が消されて
情けないことに涙が止まらない

大事なペットを捨てられた悲しみとベクトルは同じだと思うんだけど
誰も理解してくれなくて一人で絶望してる

375: 名無しさん@おーぷん 2017/08/13(日)03:37:40 ID:YI1
ポケGOは詳しく分からないが、
課金せずに頑張って収集したポケモンが嫌がらせなんかで消されるなんて 残念

その義理弟嫁は本当に性格が悪いわ
親切心でスマホを貸したのに仇で返すなんて

明日、そいつが犬のウンコを踏むよう祈ってます

382: 名無しさん@おーぷん 2017/08/13(日)10:18:55 ID:ztA
子供のした事は親の責任なんで謝って下さい。
ポケモンを起動してピンポイントに消すとか有り得ません。ってさ。
また、捕まえたら良いと言うなら旦那が捕まえに行ったら良い。

次に帰省してくる時は実家か旅行に行って会わないようにしたいね

397: 名無しさん@おーぷん 2017/08/13(日)22:09:51 ID:Wv8
騙して不正にログインし電子データを改ざん又は破壊したので
不正アクセス禁止法により逮捕できるほどの重罪でしょう。

ポケGO起動直後のポケモン選択画面は時間順になっている。
これをCP順に切り替え、
CP2500以上のお気に入りを全て外して、
CP2500以上を全て飴に変える作業は2歳児にできない。
義弟嫁が犯人に違いない。

普通のゲームと違いポケGOは現地まで行かなければならない。
1年間の作業時間だけでなく、巣までの移動時間や交通費などを考えると
慰謝料を請求して払わなければ、警察に訴えていいと思う。

404: 名無しさん@おーぷん 2017/08/14(月)02:29:21 ID:lgS
ポケモンはやらんけど、モンハンやってたから何となくわかるわ~
苦労してやっとゲットした奴消されたらブチギレするし許せない。

ただ、側から見るとゲームの事で
子供もいる様な大人が親戚と仲悪くなるとか幼稚で頭悪過ぎてドン引きされるだろうね。
マトモな感覚の旦那のお陰で大事にならずに良かったね。
パチもそうだけど、一般から理解得られない事柄を区別出来ない大人はヤバイ

405: 名無しさん@おーぷん 2017/08/14(月)03:05:11 ID:CZ3
酷い事されたね、問題は明らかに嫌がらせで、わざとやったって事だよね 
☆を外してからCP順に送るなんて、そいつもプレイしてなきゃやり方がわからないんだから
前から374さんの事が気に入らなかったんじゃないかな?
そこで高個体値を持っていたから、嫌がらせとして送った
絶対許さなくて良いと思うよ、取り返しがつかない事をしたんだからね

とりあえずの弁償として横浜までの旅費を取ってイベント行っておいでよ
今ならまだ間に合う、ヨーギ出てるからバンギ育てられるよ
コイもイーブイも出てるからアメ貯まるよ、少しでも元気だしてね

406: 名無しさん@おーぷん 2017/08/14(月)03:08:50 ID:lIH
ちょうど気にいらない相手のスマホに
盗聴盗撮GPS追跡アプリをこっそり不正ダウンロードして嫌がらせする、
っていう犯罪の特集をテレビで見たところだから怖いわ~
調べてみた方がいいかも

407: 名無しさん@おーぷん 2017/08/14(月)03:22:01 ID:ne6
それは辛すぎる………
聞いたこちらも怒りが収まらないよー
絶対、義弟嫁さんポケGOやってますね
それなのにそんな仕打ちするなんて許せない

むかつく旦那はほっぽっといて横浜行くべきですね

411: sage 2017/08/14(月)07:05:04 ID:0Fh
アプリ毎にロックできるセキュリティアプリを入れとくべきだったね。
cmセキュリティとか。

ダメ元で無案にメールしてみたら?

412: 名無しさん@おーぷん 2017/08/14(月)07:27:46 ID:VdB
ポケGo消されたお嫁さんまとめられてたよー。
ポケモンはペットというより大事な相棒って感覚、
無課金でコツコツ積み上げた時間と手間に加えて、喪失感とショックが半端ない。
気持ちはわかるし許せない。

やられっぱなしじゃなめられるから、少し落ち着いたら何か有効な対抗策を考えてね。
あと、それだけ性格悪い義弟嫁だと、
誰かが言ってたように変なアプリ入れられてないかも気になるから、
誰か詳しい人に見てもらって。
引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1501621674/
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