カテゴリ: スカッとした

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99: 名無しさん@HOME2006/06/25(日) 10:44:00
介護と言えばうちのトメ(ダブスタ長男教、天然嫌味)大トメの法事の席で、 
「(将来は)息子の家で世話になるんだから、 
和室一部屋でも充分ですよ〜 
我が儘言えませんからねぇ」 
って言ったら、ウト兄弟(全員トメより年上)から 
「そんな無理して一緒に暮らさなくても、 
別の家に住んだ方が広々と暮らせるし、気を使わなくて楽ですよ 
わはははは」 
って言われてモゴモゴ。 
a

「動けなくなったら、嫁にオムツ換えて貰わなきゃならないでしょ?
申し訳ないし恥ずかしいですよねぇ」
って言ったら
「今は施設もあるし、そういうことしてくれる人もいるから、
嫁さんに頼んで気を使わ無くてもいいんですよ、
がはははは」
と言われてアゥアゥ。


ウトは長男なのに、同居も介護もノータッチでいられたのを忘れたのかトメ…。
「嫁に気を使う姑」をやろうとしたんだろうけど、
見事な自爆っぷりに笑いを堪えるのが大変だった。

100: 名無しさん@HOME 2006/06/25(日) 11:57:58
つまり、長年、ダメ兄嫁認定されていたというわけね
ウト兄弟、胸がすいたろうな

102: 名無しさん@HOME 2006/06/25(日) 12:10:56
>>99
…よりによって自分のトメの法事…ww

103: 名無しさん@HOME 2006/06/25(日) 13:34:40
トメさん、そう言って同居&介護をブッチしてたのかもね。

104: 名無しさん@HOME 2006/06/25(日) 13:41:23
自分のやった事って巡り巡って来るもんだね。

105: 名無しさん@HOME 2006/06/25(日) 13:46:48
因果応報って本当なんだね。

106: 名無しさん@HOME 2006/06/25(日) 14:01:40
素敵なウト兄様だ

引用元:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150966608/

aa

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847: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 19:47:55.63 ID:85X2AeI1
習い事の帰りにマック買って食べながら帰るのって、
小4の歳にもなれば許容していい範囲なのかな?
行儀悪い、家に帰ってからご飯をしっかり食べなさい、
お腹が空くならおにぎり持ってけと思うのは過保護?

a
自分がそのくらいの時は買い食いなんてした事なかった
(金品を持ち歩かせてもらう事なんてなかった)から、
今の世はそうなのかな?とちょっと疑問になって。

848: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 19:57:53.58 ID:2HRx2n/y
え、歩きながら食べるの?それはなしじゃない?
高学年で塾の帰りにコンビニで肉まんとか食べてる子はたまに見るけど
小4の習い事ならそこまで遅い時間でもないんじゃないの?
おやつを多めにするとかは?

849: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 20:06:36.42 ID:bc0Eyyeb
歩き食いはないわ

853: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 21:38:31.73 ID:85X2AeI1
レスありがとです。

おやつを食べる時間もなく下校後すぐに習い事の時間帯なので、
お腹空くよなぁと思う所もありまして。

その子はお腹が空くから習い事の帰宅中に買って、
でも見たいTVがあるから早く帰りたくて、結果、
時間短縮の為に食べながら帰るというスタンスのようで。

それを見ていた我が子も、
自分も食べ歩きしたいんだと言って来たのだけど、
手前がてらアレダメこれダメと言い納めてはいるものの、
周りに流されるのを許すのは必要な時期でもあるのかな?と。

どこまで許すべきなのか。

近所のママさんに「典型的なひとりっ子の親だね」と言われた事があり、
イコール過保護なのかな?と考えるようになったので。

854: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 21:48:56.27 ID:QP8ihMR7
過保護と躾は別物
歩きながら食べるなんて、どれだけ行儀悪いの
そんなのに流されてどうするのよ

855: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 21:52:50.45 ID:lwUDZ3jr
歩き食いしたいなら、マックじゃなくてコンビニで買うのは?
チョコや飲むゼリー、からあげ君、フランクフルトとかならまだいいような

856: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 21:54:55.57 ID:lwUDZ3jr
でもよく読み返したら習い事に向かうときじゃなくて帰る時なのね
それくらいなら我慢して早く帰ればいいのになー

857: 名無しの心子知らず 2017/12/08(金) 21:55:05.36 ID:iQkmn+hf
歩き食いはないな。
待ち合わせして一緒にお店で食べたりはする。

858: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 03:32:07.34 ID:gbiZihdt
買い食いはない
遅くなる習い事(塾)にはおにぎり持参
夏場で飲み物が足りない時は自販機で買っていいことにしてる

859: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 05:01:06.22 ID:Gduoe4zW
>「典型的なひとりっ子の親だね」

そんな失礼なこと言われて腹立たないの?

860: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 08:40:43.01 ID:wwtNIvEO
多少流されても良いことと悪いことってあるよね
うちもまだマックは家族でしか行ったことないけど、
買い食いをするならせめて店内かどこかに座ってだな

典型的な一人っ子の親だというのは今回の件ではなく
普段のいろいろで言われたんだよね?
自分の周りにもそういう人はいるからなんとなくわかるかな

ただ私自身が一人っ子なので、別の人が典型的な~とか言うと
なんかムカつくけどw

861: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 10:23:32.96 ID:8gmyGtSG
典型的な一人っ子の親ってなんだろう
構い過ぎる、手を出し過ぎるって事かな?

私も一人っ子親。
パート先の放置親?みたいな同僚から、手を掛けてる?事を、
逆に見下してるように言われる。

帰りは真っ暗になる習い事に迎えに行く時に出会うと、
「男の子なのにまだお迎え行ってるの?うちは小1から一人で行ってるよ」
(その子はたしかに小1から一人でノーヘル自転車で
片道20分の距離を来てる。帰りは18時頃。冬は真っ暗)

パート先の飲み会、旦那が仕事なので欠席したら、
「終わるの21時前なんだから、うちは子どもだけ(小3と年長)で
留守番させるよ。それくらいできるでしょ? 一人だと無理な感じ?」

こんな感じで、こっちからすればありえない放置育児を、
うちの子はしっかりしてるから大丈夫、おたくは一人っ子だから
ひ弱でダメなんだねーみたいなニュアンスで話してくる。

一人っ子とかそういう問題じゃないと思うけどな。

863: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 11:04:13.46 ID:Xo+whZ7U
みなさまレスありがとです、>>847です。

「典型的な~」と言ってきたお家の子は多兄弟で、
入学したての頃から意地悪されたり蹴られてアザを作って帰ってきたり
と色々ありまして…

低学年のうちは「何か悪い事したのかな?意地悪や暴力はやめようね」
と親御さんの前だろうが注意していたのですが、
そんな最中でこの件を言われました。

それを言われて少しはカチンときましたが、私自身は多兄弟で育って
あまり手をかけてもらえなかった淋しさがあったので、
あえてひとりっ子を選択したし金銭的にもその方が都合が良いのもり、
確かに手をかけ過ぎ(過保護)な面もあるかもしれないと考えるようになり。

なのでアドバイス頂きたく質問に至りました。

やはり食べ歩きは行儀悪いですよね…
店内で座って食べるならいいけど、食べ歩くのはダメだ
という方針にしようと思います。

アドバイスありがとうございました!

878: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 13:55:46.37 ID:Gduoe4zW
典型的な子沢山親ね(ガサツ、ザツ、無計画etc
とでも言い返してほしかったわ

880: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 14:16:45.01 ID:0YbPsaJE
>>878
一人っ子親あるあるじゃん。言い返すほうが野暮ってもんよ。

918: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 23:47:53.65 ID:dikcZXRa
>>878
自分じゃ絶対言えないくせにw
ネットで吠えてる典型的なタイプね

864: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 12:13:46.74 ID:T3xm5yc4
私の知ってる典型的親子さんは
徒歩5分の習い事に帰りはともかく明るい行きもついていく

下校時間に母親が家にいないと無理、もちろん留守番も無理
外食先で席からトイレの入り口が見えてるのについていく
スーパーで1人にさせられない

校区外の友人の家に親子で行ってその家の子と
すぐ近所の公園に遊びに行くのがNG
わりと悪いことしてるのに叱り方が1歳やイヌネコに叱るトーンと同じ

866: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 12:41:19.28 ID:0Rcw6ptL
トイレは、入り口が見えてても心配だわ。
うちは息子だけど。中で変な人がいても、
とっさには声を上げられなかったりするからね。

だから入り口のあたりまで私はついていって「ここで待ってるよ」と
大きめの声で伝える。
入口に親がいると思ったら、下手な事できないだろってことで。

それから留守番もな、させるけど内心すごく心配。
地震とか火事があったらと思うと、せいぜいさせて1~2時間だわ。

868: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 12:49:32.99 ID:T3xm5yc4
>>866
ここ中学年スレだよね?
その過保護いつまで続けるの?

869: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 12:53:53.46 ID:0Rcw6ptL
>>868
中学生になるくらいまでかな。

871: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 13:07:14.20 ID:BGM9+H0K
トイレについてはこのご時世過保護とは思わないけどな。
高学年でも、大型スーパーのトイレに一人で行って行方不明とか時々あるし。
親が子供一人で行かせないのを見て、そうやって子供は、
ここは危ないんだと認識していくんじゃない?

873: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 13:08:20.19 ID:BGM9+H0K
と思ったけどトイレの入り口で大声で声かけるのか。。
子供はいやがらないの?w

875: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 13:10:07.29 ID:7CSdquka
逆に「親がつかずに子どもだけで入ってる」アピになってる気がする

879: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 14:09:13.46 ID:CuF3c74N
>>871
> トイレに一人で行って行方不明とか時々あるし

ええ?そんなのある?

884: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 16:51:15.25 ID:4SVHq/2V
ディスカウントストアの屋外トイレに一人で行った
高学年か中学生の女の子が男に連れ去られたやつかな

昔ファミレストイレの都市伝説もあったから、
基本トイレは1人で行かせない。一人っ子親です。

886: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 17:48:03.89 ID:7xDNEXZI
>>884
これだから一人っ子は…って言われるんだね

889: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 18:09:31.29 ID:h23Ax1YV
>>886
そうねぇ、子供にな何かあったら寂しくて後悔するの考えるからね
でも家の親は姉妹でも子供一人でトイレにやること無かったから習慣かな

892: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 18:28:29.52 ID:QR5Yhxx6
見えるところにトイレがあってもついてくのか…
複数親がうちもやってるってレスはないから
やっぱり典型的な一人っ子親の特徴ってやつなんだね
こう書くとうちは複数親だけどついてくよってのが出てきそうだけど

何かあって寂しい思いをするってのはよくわかるけど、
過保護に育てた結果それなりに育ってしまうってリスクもあるから
難しいよね

898: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 19:36:17.31 ID:SVvWG+wL
うちは子供二人いるけど、SCのトイレは旦那か私が入り口までは連れてってるわ。
公にされてないだけで、トイレでトラブルは割とあるみたいだし。
ニュースになってないけどうちの市内でもあったんだよね

連れ去りや殺害はターゲットは男子もありえるらしいから、
過保護と言われてもうちもまだやめる気はないなぁ

902: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 21:55:41.93 ID:ci56bgmc
ここで一人っ子だけどトイレは1人で行かせる私が通りますよ

でもやっぱり基本過保護だと思う
1人しかいないから手をかけられちゃう時間もキャパもあるんだもん

909: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 22:43:25.05 ID:oBOUvjRS
>>902
キャパが無いから一人っ子なんじゃ

910: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 22:48:27.54 ID:QDSBeLxy
>>909
その通りですw

904: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 22:30:36.31 ID:I4zyFV41
一人っ子親って、どうしてこうも被害妄想でウザいんだろう?
どこのスレでも出てくるな

905: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 22:33:08.53 ID:Gduoe4zW
>>904
多産が図々しいだけよ
動物だって下等なのほどたくさん産んでるわよw

897: 名無しの心子知らず 2017/12/09(土) 19:08:02.31 ID:d1OUaDUF
うちは一人っ子ではないけど美少年wなので
SCのトイレは旦那がいれば旦那が付いていって
いなければ入り口で私が待ってる

いつまで続けるのかは…自分でも分からない

引用元:http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1509370126/
aa

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20: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:18:02.15 ID:47ydTZ3d
もう手に負えないので相談に乗って下さい。 

高2の息子がいます。 
決して自慢ではありませんが、進学校に通いその中での成績も良好 
普通に友達もいます。今まで非行的な事とは一切無縁でした。 
それなのに高校生になって今更・・・です 
a
この間夫婦で旅行に行って夜遅く帰ってきたら 
ちょうどで風呂上がりで素っ裸で歩いてた息子と遭遇しました。 
その時息子の全身に無数の痣のようなものがありました。 
息子が慌てて隠したので一瞬しか見れませんでしたが
後から考えるとキスマークのようにしか見えず
息子のスマホを見てみたらある特定の子とあれなやり取りばかりしていました。
どうもほぼ毎日相手の子の家で放課後行為をしてから帰ってきてるようなのです。

それだけでも情けないのですが、その相手と言うのがど
息子の中学の同級生なのですが、地元で一番偏差値の低い高校を半年で中退して
ニートとフリーターを転々としているような子でしかも中国人とのハーフで母子家庭という
色々揃ってしまっている子なんです。
もう情けなくて・・・

慌てて夫婦で息子に説教しましたが息子は
「別にそういう事してるだけの関係で付き合ってるわけじゃ無いし、
避妊はきちんとしてるから迷惑はかけない。うるさい」
と全く聞く耳持ちません。

こういう場合どうすれば息子は目を覚ましてくれるのでしょうか?

22: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:20:36.93 ID:JaTuvQv9
高2ならほっとけ

23: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:22:16.15 ID:Oduwrjj8
釣り?
相手の女の子の偏差値や家庭環境は関係ないよね
欲に任せて付き合ってない相手と体の関係のみを持っていることが問題

相手が妊娠したら高校中退して働きつつ結婚して責任取れと言ってやれ

25: 20 2017/12/11(月) 16:28:27.13 ID:47ydTZ3d
>>23
釣りではないです
息子には>相手が妊娠したら高校中退して働きつつ結婚して責任取れと言ってやれ
これはやったのですが完璧に避妊してるから大丈夫と聞きません

28: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:33:11.56 ID:TSsfgYba
>>25 
じゃあほっとけばよくない? 
過保護なママンね

26: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:29:13.88 ID:H+MR2LDy
あなたは高2の時彼氏はいなかったの?

29: 20 2017/12/11(月) 16:33:26.36 ID:47ydTZ3d
>>26
それはいましたが昭和の田舎の話なのでそんな関係ではありませんでした。
そんな事してたのは一部の今で言うDQNと呼ばれる子たちだけ

夫も同じようでもうどう指導して良いのかさっぱりわかりません

30: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:37:32.53 ID:TSsfgYba
まぁ避妊は絶対じゃないってことだけは改めてしっかり教えた方がいいかもね
それ以外は出来る事はないよ
いざというときはちゃんと責任とるように伝えてさ

31: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:38:14.41 ID:JaTuvQv9
あなたがそういう差別的な考えだから、
息子さんはそういう子とお付き合いするんだと思う
もう家の中が息苦しいんだよ

必死に親離れしようとしてるんだよ、ほっといてやりな
親も子離れする時期なんだよ

32: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:53:27.43 ID:Fy8BpPDs
避妊に完璧は無いからね
保健体育で習ってると思うけど。

進学校行く子ならその辺の知識もちゃんとありそうなのにな

27: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:32:25.92 ID:FfOwRy/c
これが、例えば名門校やどっかのお嬢さんなら目を瞑ってるんだよね? 
友人含めた付き合いに、親がアレコレはもう聞かない年頃でしょ 
進学校で成績良いのだけが自慢なんだね 
精神が底辺 

ほっときなよ、妊娠させたら中退して責任もって養うようにの約束を録音しておけば 
万が一なったらそうさせたら良い 
そう育てたんだから、息子さんが底辺仲間入りも仕方ないじゃない

33: 20 2017/12/11(月) 17:12:30.25 ID:47ydTZ3d
>>27 
名門校でも嫌ですが、そりゃ同じ高校の同級生とかで付き合っていて 
自然流れでそうなったと言うのならまだ理解できなくも無いですが 
わざわざそんな子と付き合ってもいないのに 
ほぼ毎日なんてのはもう理解できません 

まるで息子が宇宙人か何かになってしまったかのようです

34: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:13:47.37 ID:RdJ7cJ0b
>>33 
男子高校生なんて猿だよ 
ずいぶん綺麗な世界で生きてきたのね

35: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:15:44.68 ID:Oduwrjj8
付き合ってないからこそ毎日体だけ求められるし便利でいいんでしょ 
進学校とか関係なくそういう子はいるよ 
もちろん女子でも

35: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:15:44.68 ID:Oduwrjj8
相手の女の子の家に毎日行ってるってことは息子さんには今特定の相手がいないんだろうね
本当に好きな子が彼女になってくれたら落ち着くんだろうけど

36: 20 2017/12/11(月) 17:17:23.21 ID:47ydTZ3d
男子高校生は猿かもしれませんがそれでも節制出来てる子も多く居ますよね
それに平日の昼間からスェット姿でウロウロしてる子と何で・・・っていう思が強いです

37: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:25:24.77 ID:Fy8BpPDs
誰でも良いんじゃないの

性のことに関しては夫の出番じゃないかな?
高校生男子が母親にそういう事つべこべ言われたくないでしょ

40: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:28:37.44 ID:47ydTZ3d
>>37
普通はそうなんでしょうけど夫は
「子育ての事はお前に任せてあるから」と全部こっちに丸投げしてくるんです。

339: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:28:18.51 ID:H+MR2LDy
さらっと書いてるけど、息子のケータイはいつも見てるの?

ここに書いてることが釣りじゃないなら、
あなたは人の話を全然聞かない人のようだし、息子さん辛いと思うよ
信じて見守ってあげて

41: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:31:49.64 ID:47ydTZ3d
>>39
普段は見ていません。
ただ今回の場合息子の上半身や首回りがキスマークでむらむらになってて
明らかに異常な感じだったので見ただけです。

病気を隠してたり、イジメにあってて殴られて出来た痣かも?という懸念もあったので

43: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:32:55.23 ID:JaTuvQv9
察するに教育熱心で、偏差値命で勉強させてきたお母さんだと思うし、
息子さんも素直にそれに従ってきた優秀なお子さんなんだと思う
でもそのつけが今になって回ってきたんだと、
子育ての仕方が悪かったんだと反省するしかないよ

これだけほっときな、とか、見守ってあげて、
と言われてるのに見守ることができないなら出るとこ出るしかないんじゃないの
中国人の母子家庭の親と直接話をつけてきたら?
うちの優秀な息子たんをたぶらかさないで!とでも

44: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:34:20.84 ID:Oduwrjj8
母親に言われると余計意固地になるだろうからやきもきするけど静観するしかないと思うよ
彼女ができるといいんだけど
息子さんがしまくってる噂は同級生にも知られてるだろうからしばらくは難しいかもねぇ

46: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:34:43.47 ID:6Y8p4iot
これだけどうにもならない、高校生男子は放っておけと言われても、
底辺女子との付き合いが兎に角嫌なのは分かったので、あとはチラ裏かなー
だって、私は達で目を覚ますのは無理だもの

48: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:39:28.85 ID:8GGN4GB/
まぁこの人はデモデモ言ってるし偏差値やらどうのと何かズレてる人だけどさ、
高2でそういう女友達と毎日してます言われたらそりゃ親なら温かく見守るとか無理だわな。
いくら高校生男子が猿だとしても限度があるわ。

49: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:45:56.13 ID:RdJ7cJ0b
>>48
息子さんにはほんとに好きな女の子見つかるといいなとは思うけど、
そんなことするようになったのはこの人の過干渉っぽい子育ての結果でしょ
そういう欲が爆発してる男子高校生に今更どうこう言って更正させられるとは思わないな

むしろ明かしてくれて正直で良い息子さんじゃん
自分が息子さんの立場だったら、うるさく言われないよう彼女とか言って誤魔化すわ

避妊の件だけしっかりして(100%の避妊はない)、
あとは飽きるとか時期が来るのを待つしかないのでは

50: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 18:06:32.03 ID:/LkYnumx
女の子の親は泣くよ。

52: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 19:26:15.29 ID:6aQlGcwI
被害者ぶってるけど、
何かあったら謝らなきゃならないのはむしろあなたの方だからね

54: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 20:03:07.73 ID:XbE6bM9F
>>52 
ほんコレ 
毎日人んち入り浸って処理だけしてくなんて女子の母親が知ったらどう思うんかね 

>>20が言うには底辺DQNなんでしょ 
変に弱みになってその一家と縁続きにならないといいけど

51: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 19:20:43.68 ID:SUXLtbsN
責任取れる歳なら中国人でもいいのか
何歳になっても中国人がいやなのか
後者だよね?

はっきり日本人なら最悪妊娠させてもいいから
中国人だけはやめて賛成できないってぶっちゃけちゃえば?

60: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 22:10:04.60 ID:47ydTZ3d
>>51 
どっちかと言うと前者ですかね? 
責任取れる年齢なら最悪私が息子と絶縁すれば良いだけですし。 

妊娠だけは勘弁と言うのが一番ですけどそれ以上に私は息子の 
女の趣味の悪さにもう本当に辟易しました。
胸が大きければ女なら誰でもいいのか?という感じです 

53: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 19:30:30.98 ID:fhnwu9Ba
高校生男子だもの、何言っても無駄でしょうね
ただ避妊は完璧じゃないってことは教えておいたほうがいいかもね
完璧に避妊してるというあたり、まだ子供だなあって感じ

もし妊娠したら自分の夢とか全部諦めることになるんだし

55: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 20:32:51.84 ID:TeS0MvJz
いざ別れる時になってメンヘラ化するかも
もしかしたら長く付きまとわれるかもしれないし、
その辺りもきちんと父親から言っといてもらったらいいかも

56: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 20:49:58.99 ID:5/v0DHPQ
高校生の息子が中卒ニートと毎日あってるのを、
親は静観していないといけないってのがここのファイナルアンサーなの?
ちょっとビックリした
私でもガミガミ言うわ、それは命がけでやめさせる

高校生なんてまだ責任とか取れる歳じゃないし、
その息子、責任を取るつもりもないみたいだし
女の子の人生とか体とかを取り返しのつかない傷をつけかねない事になってるんだから、
絶対に辞めさせる

ウザがられても、無視されても食らいついて真剣に訴える、
もう金八ばりにしつこく反対するわ

57: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 20:53:38.40 ID:5/v0DHPQ
息子タンの大事な将来が破滅するざます!
はバカ親の言う台詞
思ってても絶対に口にしたらダメだよ

相談者は息子に、女の子の人生に傷をつける、
取り返しのつかない事になれば謝っても許されないから絶対にやめろ
というスタンスで言った方がいいよ

61: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 22:10:55.14 ID:reDde9ok
>>57 
杉村太蔵が高校時代に彼女を妊娠させた時に 
太蔵の父親が言ったセリフだねそれw

58: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 20:56:56.04 ID:n5Ps+gg4
逆に、本当は付き合ってるけど>>20に別れさせられると思って嘘言ったとかね
普通に考えたらキスマーク付けられそうになったら拒否しないかな?

60: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 22:10:04.60 ID:47ydTZ3d
>>58さんの推察は当たってるかもしれません
問い詰めてみた所年単位の付き合いのようなので
どっちかがどっちかに恋愛感情が無いと成立しないかもしれません。

それと避妊の方法ですが相手の子がピルを飲んでる上に
息子がゴムをしているので妊娠はありえないと何故かドヤ顔で言われました

63: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 23:21:50.70 ID:pnijURBj
相手の「ピルを飲んだ」を鵜呑みにするようじゃちょっとね…そこら辺がまだ高校生だよね…
ゴムの確実性だって100%じゃないし
「責任責任」って散々言ったとしても、
高校生なんだから漠然としたイメージしかわからないんじゃないかな
高校生の世界は狭いし「力仕事さえ出来ればなんとかなる!」とか考えてるかも

万が一子どもが出来たときにかかる費用とか具体的に目に見える金額なんかで説明すると
少しは現実的に受け止めて、彼女との関係を冷静に考える切っ掛けになったりしないかな
恋愛感情があるにしろないにしろ、
親のお金で生活している以上は彼女の人生に責任なんて持てないんだから
無責任な行動は慎むべきとしっかり説明しなきゃね
息子の女の趣味云々は置いといて

65: 名無しの心子知らず 2017/12/12(火) 00:12:11.69 ID:0j481ZWg
年単位の付き合いってすごいね
学校関係じゃないから息子さん的には後腐れなくていいのかな
旦那さんはあなたに丸投げみたいだけど
この件に関しては頑張って巻き込んで息子に話してもらった方がいいのでは?

もし妊娠とかなったときに旦那さんからもあなたが責められたら理不尽だし…
そんなことする旦那さんじゃなかったらごめん

62: 名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 22:24:39.55 ID:yNi55DSZ
進学校なら勉強できて当たり前だから、
それ以外で他と差をつけることが出来るのはそういう相手がいる事 
なんだろうね。 

とりあえず、今自分は他のクラスメイトよりも1歩も2歩も先を行っていると思ってるから、
よほど痛い目に遭わない限りはこのままだろうな

引用元:http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1512919672/
aa

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461: おさかなくわえた名無しさん2010/03/30(火) 14:29:49 ID:1SeDWRnK
わりと最近の話。 
旦那のおばあちゃんが脳梗塞を起こし、救急車で運ばれて入院した。 
入院して2日後くらいに夫と息子とお見舞いに行ったら、処置が早かったおかげか 
体の麻痺もほとんどなく、普通に会話もできてしっかりしていたので、一安心した。 
さらに2日後に、またお見舞いに行ったら病室には姿がなく、車椅子に座らされてナースステーションにいた。 
夫が「ばあちゃん」と声をかけたら、振り向いたのだけど表情がこわばって様子がおかしい。 
よく見ると車椅子に拘束されている。 
a

暴れて点滴を抜いてしまおうとしたりしするので、ベッドに拘束しておいても目が話せないので
そうされていたようだ。
夫に「早くこれ外して。助けてくれ」と訴え、看護士さんたちが何を言っても、
興奮して声を荒げてますます暴れる。
慣れない入院生活でストレスが溜まり、拘束されたことでさらに頭が混乱して
認知症の症状がでてきていたみたい。
看護士さんたちではますます興奮させてしまうので、夫が「僕がしばらく付いてます」
と言い、おばあちゃんの手をとって病棟の廊下を何度も行ったり来たり(夫は介護福祉士)。
「早く家につれて帰ってくれ」と言ったり、知らない人にも訳の分からないことを叫んだり
「私なんかどうなってもいいんだ! ここから飛び降りてやる」
と言って窓を開けようとしたり、どうなだめてもベッドに戻らない。
結局私が夫の実家に連絡して来てもらい、特別に外泊許可をもらって連れて帰ってもらった。
幸い、一時的な症状で、もうすっかり正気に戻っている。
認知症で暴れたり徘徊する人の様子は、テレビなどでは見たことがあったけど、
実際に目の当たりにするのは初めてだったし、
高齢でも普段からとてもしっかりしているおばあちゃんがそういう状態になったことは
本当に衝撃的だった。

462: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/30(火) 16:47:21 ID:GYhLwUDk
年寄り入院させると大概3日目にボケてくる。
3日目にボケなかったら退院まで大丈夫だけど。
退院すると治るんだけどね。

465: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/30(火) 21:35:26 ID:7Ikdc5wM
>>462
そんなの人によるだろ

466: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/30(火) 22:30:09 ID:EXuiHoNe
100歳間近の義祖母が老人ホームに入所。そしたら一気に老いて、
家族の事もまともにわからない、無気力になってしまった。
結局、数ヶ月で退所し、元の自宅療養に戻したら、また元気が
出てきた。
結局、大往生になったんだが、完全介護より不完全ながらも
自宅にいた方が良かったらしい。もちろん人によると思う。
実祖母は施設→病院コースだったし。

467: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/30(火) 23:45:12 ID:6LifGp+a
施設の質によるんじゃないかな。
うちの祖母は脳梗塞で入院して、そのまま特老に入所したんだけど
食べることとトイレのことしか考えてないような状態だった。
民間の施設に移った日は車椅子だったのに、
三日後に面会に行ったらヒョコヒョコ歩いてたよw

468: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/31(水) 00:29:28 ID:iEYgRNNd
施設丸投げの感想だな

469: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/31(水) 00:46:10 ID:1t/VeH7H
足折って歩けなくなると入院中にホケるというので
老人は人と会う話する歩くのがいいとか

470: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/31(水) 11:04:38 ID:SN3fWy9Q
>>466 >>467
施設や介護の質によるね。
歩くのに不自由だからと手をかしたり、車いすに乗せたりって
廻りからみてると介護を充分にやってるようにみえるけど、実のところ
手はかさない、車いすもなるべくのせないで自分でやらせるのがいい。
ただ怪我しないように見守りが必要だけど、見てると危なっかしいのでつい
手をだしてしまう。時間もかかるので手を出してしまう。これがよくない。
本人には誰も何もやってくれない、という不満があったほうがいい。

471: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/31(水) 14:57:25 ID:ta3L9fto
似たような文を

472: おさかなくわえた名無しさん 2010/03/31(水) 15:10:17 ID:Ojg4Oyea
年寄りの入院には注意ってことだな

引用元:http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1268405859/

aa

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124: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 02:33:05.36 ID:Qd8o1c+a
クリスマス前なのに彼と別れそう
彼に
「前から思ってたけど私子の家族って…(深い溜め息)…おかしいよね」
と言われ大喧嘩した

a
確かにうちは機能不全家族だと思う
父は不倫DV野郎で私が高学年の時に家を出た、今もどこに居るか知らない
母は躾に厳しかったけど仕事も家事も一切手を抜かず私と兄を育ててくれた、
でも長年の苦労がたたって私が19の時に過労死

兄はドの付く屑野郎、過去に派手に遊んでは借金を繰り返し
母と私にツケを押し付け行方をくらますこと数回、今は縁を切ってて
最後に会ったのは母の葬儀(5年前)で現在も行方不明

わかるよ家族の半分が屑だもんね
でもそれって私にはどうしょうもなくない?
父と兄は血縁関係にあるけど望んでそうなった訳じゃない

私だって普通の家庭が良かったし普通の父親と兄が欲しかったよ
自分の努力だけじゃどう頑張っても変えられないことで何度も責められてもさ、
じゃあどうすればいいの?ってしか言えんわ

彼の家族は絵に描いたような仲良し家族で、
そんな家庭で何の心配もなく育った彼だから
私の家族を異質と感じるのは理解できる
でも今さら言われても仕方ないことってあるよね?
私は生まれる前に家族を選ぶなんて神がかったこと出来ないもん

125: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 02:48:51.99 ID:9JtFw0eb
家族観が合わない人と続けても未来はないかな
あなたの家のこと聞いて「大変だね」ならわかるけど
「おかしいよね」と言われる筋合いはない

私も同じような家庭で育ったから辛さはわかるよ
でも絶対にその苦労と辛さを理解してくれない人もいるのは忘れないでね
恵まれた人はときに無意識で正論の刃を振りかざす

お互いがお互いの立場を尊重しあえる人と一緒になるのが一番だと思う
いずれ彼もそうなってくれるかもしれないけど、どうだろうね

127: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 03:22:36.36 ID:Qd8o1c+a
>>125
心情を察してくれて嬉しい、どうもありがとう
彼とは2年ほどの付き合いで結婚の話が出てんだけど、
たまに家族について責めるようなこと言うんだよね

私は家族構成を隠してた訳じゃなく聞かれれば答えてたし、
普段の会話の延長で家族仲が悪いのは伝えてた

例えばお互いに一人暮らしだけど、彼は実家から
月に数回の宅配便(食料や日用品)が届くけど私はそんな経験ない
そういった場面で、彼が今さら何度も言われた内容なのに
「私子の家族ってさ…」と非難してくるのが辛い

彼の誕生日には朝からおめでとうコールやメールがきて、
サプライズで彼の両親が上京してきたこともあった
私が彼と一緒に「すごいね、良かったね」って喜んでると、
急に真顔になって「私子の家族っておめでとうとか言わないもんな…」

暗に「お前の家族って駄目だよな」と責められてるようで
悲しい、しんどい、どうすればいいのか困惑する

普段は優しくて年上の包容力みたいなのが溢れてる彼だけど、
正直月に一回くらいのペースでも家族のこと突付かれると
イライラもすんだよね

大した頻度じゃないけど忘れさせてくれないって言うか、
私は話題にしたくもないのにわざわざ真剣味を増した声で
溜め息まじりに言われてもなぁって感じ
一応その都度やめてほしいと言ってるけど
悪気なくついポロッと出てしまうらしい

128: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 03:33:34.65 ID:huO+yVAz
悪気がないならそれが性根なんだよ

130: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 03:53:55.87 ID:Qd8o1c+a
>>128
悪気あった方がまだマシだったか…

月に一回程度だし今までは私が深刻に捉え過ぎだと思ってたけど、
昨日はやっとカサブタになった傷をまた無理に剥がそうとする彼に
心底腹立ったんだよね

つい勢いで
「あんたの家族仲が良いのはもう充分わかった、だからなに?
別にあんたの手柄でもなくない?ご両親に恵まれたんでしょ?」
と…
もちろん彼激怒で大喧嘩になった、でも本当もう無理だ

134: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 04:39:15.61 ID:5qOuqdhA
王さんが現役退いてコーチとか監督やりだした頃、
練習しても成果が上がらない選手のことが
どうしても理解出来なくて溝がすごーく深かったそうな

10年ぐらい監督やったり家族と離れたりするうちに、
徐々に溝が埋まってきたそうな
時間が解決することもある

141: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 13:33:56.72 ID:sjfACQwC
>>134
いや父と兄のことは別にどうでもいいんだ
冷たい言い方だけど私の中では死んだ母だけが家族で、
後は道端でくたばろうがこっちに迷惑かからないならそれでいい

私が嫌なのは彼が月一ぐらいで私家族sageすることで、
私がそういった家庭出身なのが悪いけど
何度やめてほしいと言っても改善してくれない彼にも問題あると思ってる
それ、時間が過ぎたら解決するの?私が慣れればいいってこと?

131: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 03:56:32.58 ID:+I1jAR04
喧嘩する要素がわからんなあ。
てか、父も兄もすでに交流無いんやろ?
「家族がおかしい」って言われたら
「ですよね~w」で良いんじゃね?と思う。
自虐ギャグにしてしまえば楽だよ。

132: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 04:04:47.17 ID:Qd8o1c+a
>>131
なんでギャグにすんの?
ごめんその思考がわかんない…
突っ込まれたくない部分をヘラヘラ笑って流せって言われてもな

133: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 04:23:17.43 ID:2EfsVXic
幸せ家族に育った人とそうじゃない人は一生理解し合えないよ

育ってきた環境が違いすぎて価値観がお互いもう別次元だよ
お互いというか主に幸せ家族側がそうじゃない側を理解できないと思う
向こうからしたら家族と仲が悪いなんてありえないことなんだから

しかも普段は優しいけど月一回嫌な思いさせてくるってまるでDV男やん
嫌だって言ってることをついやるって普段の優しさなんて上辺だけじゃん

140: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 13:23:09.79 ID:sjfACQwC
>>133
ありがとう、なんか納得した

私は世の中に彼のような家族仲が良好の家庭があって
当たり前と思ってるけど、彼はそうじゃないんだね
私の家のような機能不全家族自体が受け入れられないんだね
もう根本的なとこが分かり合えないんだと納得、というか諦めついた

135: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 05:35:36.22 ID:R3gC5TEf
>>133
同意
モラハラのマウンティングだよね
自分の方が優れてるって言いたいだけでしょ

142: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 13:36:10.56 ID:sjfACQwC
>>135
ここに書くまでモラハラやマウンティングと意識してなかった
なんで嫌だと伝えてるのに繰り返し言ってくるんだろう?と不思議だったけど、
これがモラハラ、マウンティングだったんだね

136: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 06:59:16.90 ID:YCL0akHV
別れた方が良いと思う
たぶん、彼の家族とのつながりができると
更にその家族から、>>132の家族のことはいろいろ言われると思う
更にその親族も・・・・・厄介だよ

ものには「言いよう」ってもんがある
そういうのに配慮できない人間と一緒になると苦痛しかない
そう、あなたの言うように「悪意」があったら、どれだけマシかってこと

143: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 13:48:55.26 ID:sjfACQwC
>>136
ありがとう、今は別れようと思ってる
彼が私家族のことを理解できないように、
私も彼から繰り返される嫌味が理解できないというか限界

私は自分の家族に生まれて後悔はなかったんだ
父と兄は屑だけど母は世界で一番大好き、
だから母の子に生まれて嫌だとか微塵も思ってない

でも彼から何度も繰り返し言葉で、私の家族がいかに不健康かって
刷り込みみたいなことされてすごく嫌だった
私自身が気にしてなかったことを、可哀想だね不憫だね、
うちの家族はこんなに仲良いのにねって哀れまてるようで恥ずかしかった

もう彼とは結婚を前提にしたお付き合いを継続できないし別れるよ

139: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 11:52:39.85 ID:G6z4DwFa
そいつマウンティング野郎だから関わらない方がいい
それに仲がいいのはけっこうだけど、いい年して
食品の宅配が月に数回とか、お誕生日にパパママがサプライズ上京とか
それもかなりドン引くわ。学生ならまだしも。

そんな実家ベッタリの甘えっ子ボクちゃんのどこに包容力が?
甘ったれのうえに、苦労してきた人を馬鹿にするのが毎月の習慣て糞すぎ。

145: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 14:08:23.65 ID:sjfACQwC
>>139
周囲の友達や同僚もたまに実家から届け物があるって言ってて、
彼んちはちょっと頻度高いのかな?くらいしか思ってなかった
仕事帰りに毎日母親とメールするのも、実は羨ましいなって憧れてたんだ…

私は高卒で働き出してから慣れない環境に自分のことで精一杯で、
母とは月に数回しかやり取りしてなかったからすごく後悔がある

もっと電話すれば良かった、合間にメールして体調を気遣えば良かった、
そうすれば母の異変に気付けたのにって
母の性格から娘に弱音を吐かないってわかってたのに、
なんで私はもっと母を気にしてあげられなかったんだろうと後悔してる

当時は母に恩返しするには働いて稼ぐしかないと思い込んでて、
母が過労死でポックリ逝くまで異変に気付きもしなかったんだ私…

私も彼のように毎日メールしてれば良かったって後悔があるから、
そこをおかしいと思う感覚が麻痺してるかも
本当に言われなきゃ今までおかしいと思わんかった自分、馬鹿すぎる…

確かに30代の男性に月に数回の宅配便、
誕生日サプライズに上京ドッキリって行き過ぎだよね
彼父はサプライズのため有給つかったらしいし、
それを手放しで喜ぶ彼も、一緒に祝ってた私もどうかしてるわ

137: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 10:33:46.08 ID:x1njamVc
言って良いことと悪いことの区別がつかないんじゃねぇ
人の気持ちが考えられない馬鹿じゃん

144: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 13:52:17.17 ID:sjfACQwC
>>137
普段はきちんと良識ある彼だけど、
なぜか家族の話題になると区別がつかなくなるみたい
誰にでも穏やかで分け隔てなく優しいのに、
なぜ家庭のことで私にマウンティングとるかはわからないや

146: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/05(火) 14:10:16.84 ID:sjfACQwC
色々考えてくれて本当にありがとう
居座りすぎたのでこれで落ちる
彼とは別れるよ、愛情云々の前にもう先が見えない
お世話になりました

引用元:http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1508762939/
aa

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106: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 09:47:36.75 ID:H3yh07YD
昨日夫から、ママ友作れないか?と言われた
子(年中)から「みんな友達の家に行ったりしてるのに
僕だけ行った事も来た事もない」と風呂中に泣かれたらしい…

a
で、子が寝てから
「一生付き合えって言ってる訳じゃないし、幼稚園の間だけでも
仕事だと割り切ってママ友付き合いしてくれないか。
仕事=報酬がいるなら俺の小遣い無しでそれを使っていいから」
とまで懇願されてしまい憂鬱

本当に人付き合い苦手な私の事情は一切気にせずに
子に言われたからって無理させないで欲しい
もうママグループ出来上がってるし、ぽつんの私が
今更キャラ変化でグループに入るなんてできる訳ないのに

107: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 09:55:35.38 ID:wYoBPCzO
良い旦那さんなんだろうけど大変だね…。
家に呼ぶとか面倒すぎるよね。習い事させてごまかすとか?

108: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 10:15:09.90 ID:wxBxLN5c
うちはバス通園だったのを理由に三年間お友達呼んだことなかったわ
行事で母子いっしょに降園するとき、園の近所の人に誘われて
お邪魔したことが二回だけ

新しいおもちゃを買ったときなどに、「誰かお友達が来てくれたらなあ」と
ポツリとつぶやいたのを聞いて胸が痛かった

もう小学生になったけど、私立小なので近所に同級生がいなくて
行き来することもない
中学年くらいになれば、親は関わらず子供同士で約束してきたりするかも
と期待してるけど、小さいうちに互いの家で遊ぶ経験をさせてあげたかったな
とも思うよ

109: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 10:46:03.16 ID:VnzXRZv7
来るなら子供だけ来てほしいんだけど年少だから無理だなー

年中年長になったところで、子供だけ来てってのも言い辛いけど
親のあなたは来なくていいって言ってるみたいで
あと子供だけ行き来ってのも結局は親の仲ありきなのかな

特に付き合いない人でも子供同士家の行き来出来るのって
何歳からなんだろうか、自分の子供時代とは違うから分からん

110: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 10:47:09.14 ID:XXzkt8bQ
うちも私にママともどもいなくて誰も呼んだことない
中学生になったんだけどこの前ポツンと友達よんだり
園のあとに友達、遊んでみたかった…と呟いた

今でも呼びたい夢は潰えてないようだけど、私立中行ってて
仲のいい子は隣の隣の県ばかりなので諦めて貰っている

111: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 10:48:11.53 ID:XXzkt8bQ
ちょっと意味不明の文だった
友達呼びたかったって呟いたのは子どもね

112: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 10:57:23.32 ID:+ikCjzVC
マジレスするけど、グループに入ること考える必要ない(無理だし)
子供と仲よさそうな子のお母さんに笑顔で、
うちの子〇〇ちゃんのこと好きみたいで~って何度か話してみて
相手の反応良ければ家にでも呼べばいいよ

グループに属してるからいかないわって人もいるけど
そういう宇宙人ばっかりじゃないから嫌な顔されてもめげずに
何人かに声かけてみたら

113: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 11:11:42.02 ID:R88B5TMy
そうそう、子供が仲良しのお友だちっていうのが鉄則

そして次になるべく家が近いってことも
うちは子供もコミュ力なくて私も無いから
お友だちがほぼできない幼稚園3年間だったけど、
マンモス園のおかげで二人だけ家に行き来したり待ち合わせして
遊んだりできる母子ともに仲良し友達ができた。

子が仲良し過ぎて、じゃあ遊びませんか?みたいな流れだった。
母親が気の合う母親探してもダメなんだよね、、

115: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 11:30:17.18 ID:bRoDPcT2
お母さん同士が仲良くないと遊ばせるの無理だよね
私は誘うことの方が断然多くて誘われたりはほとんどないな…

116: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 11:42:50.35 ID:N8mOhfBH
そういう親ぐるみの付き合いは就学までと思ってて、
実際就学したら子ども同士でやってくれるようになった、
と思ったら盲点があったよ

行事の振替休日や終業式の早帰りとか、
やっぱり親ぐるみでお出掛けとかやってるらしい

そういう日は親子で出掛けるようにしてるけど、
そういう交友関係を作ってやれなかったことに罪悪感を感じるなあ
楽しく過ごしてはいるんだけどね

118: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 11:59:47.46 ID:3JoTw8Po
事情もポツンの種類も分からないけど、困ってそうだから書くね
お子さんは具体的に誘いたい子がいるのかな、
それとも特に居ないけど「友達と行き来」に憧れてるのかな

後者ならまだ親同士の出る幕じゃない気がする
そういう子ができたら教えてね~位であとは習い事とかで
交遊範囲拡げてあげるしか出来ないかも

前者ならまずその子供を(言い方悪いけど)手なずけて、
親に〇〇ちゃんちに遊びに行っていいかきいてもらって、
出来ればその場に自分も居てもし良かったら~の流れなら
わりと良くある流れって感じ

自分が親同士の人付き合いしたくないなら、子供がハブにならない関係で
2~3組呼べば親は親で勝手にやってくれるから
ホストに専念してポツンのままでいられるよ
近くに公園とかあればごはん以外は外で遊ばせられるし

そういうの絶対やりたくないってタイプなら完全的外れでごめんね

119: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 12:22:41.36 ID:4sgASjsC
106は子供に申し訳ないって感情よりも、無理したくない無理させようとすんなって
自分優先なのがタダ漏れで嫌だなー
さすがに子どもが可哀想
苦手でも子供の為ならって頑張ってる人が多いと思うよ

117: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 11:49:21.43 ID:NCWAep2q
子供たちは子供たちの世界を作るから大丈夫だよ。
自分に友達が欲しいなら別だけど。
子供のために一生懸命動いても結局は無駄になったりする。
大きくなればなるほど気の合う友達じゃないと遊ばなくなるしね。

親があの子と仲良くして欲しいと努力しても、全然違う友達作ったりする。
自然に身をまかせるしかないと思う。

120: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 12:26:32.05 ID:H3yh07YD
>>106です、皆さんありがとうございます
子供は自分が皆と遊びたいのも勿論ですが、
私にママ友がいないのも気になるみたいで。参観日などに
「ママは僕見てなくていいからママ達の所で喋っててよ!」
ってよく言われます

だから、ママはお友達作るの下手だからそういうの出来ないんだよ
って話したんですが、まさか夫に相談するとは…って感じでした

習い事はスイミングと英語やってますがそこでも私はぽつんで、
子供に上記の事をまた言われたり本当に人付き合い下手過ぎて
嫌になります

場面緘黙というのか全然喋れず、
人を誘うどころか雑談さえ無理な状況です
挨拶だけはしますが、それからが続かないので
クラスのママの半分からは挨拶も無視されるくらい

子供の仲良しな子は日替わりで、よく分からない状態です、
多分特定の誰かというより「友達と行き来したい」の方で
他の友達を見て羨ましいんだと思います

家も狭いし大人を呼ぶのは躊躇われますが、
子供だけ来てくれるなら全然構わないので
早くそういう年になればと願うばかり

122: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 12:30:27.21 ID:wlUgRrwa
男とは恋愛して子供作れるまでの関係になれるんだから
言い訳してないで頑張れよ

129: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 14:03:08.82 ID:AASTWE2o
>>122
こういうこと言う人よくいるけど、恋愛と友達関係は全然別だからね
友達いっぱいいても結婚できない人っているじゃん、その逆もあるって事だよ

130: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 14:07:52.01 ID:0yLVtGXo
そうかなあ
場面緘黙で人と話せないのに男性とお付き合い結婚は出来るってのは
ちょっと不思議に思うよ
肉体を交えるだけなら無言でもできるだろうけどw

133: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 14:15:04.83 ID:+hmm0AwX
>>130
私自身場面かん黙だけど、仲良くなれば普通に話せるからね。
よく勘違いしてる人いるけど、ずっと話せないわけじゃないから。
人がたくさんいるところ等、ある特定の場面でだけ話せないんだよ。

123: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 12:32:56.10 ID:+ikCjzVC
こういう人に頑張れという無責任な人は信用できんわ

>>120には無理そうだからお父さんに園にいかせて友達作らせたら
イベントのときとか

125: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 12:40:21.13 ID:3kD5AXgW
そうだよ、旦那さんにパパ友作って貰えばいいんだよ
うちの旦那はスポーツイベントで仲良くなった父子と待ち合わせして
出かけたりしてるよ

126: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 12:47:57.49 ID:fgVLjpmb
うちも夫に行事全て丸投げ若しくは一緒に参加だよ
夫が子供達と仲良くなって遊んでる
自宅の行き来は小三の上の子のみ

131: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 14:11:10.27 ID:3JoTw8Po
118だけど、やっぱり的外れだったねーごめん
今泣くほどそういう関係を欲してるのに小学校まで待ってもらうのは
子供にとっては長すぎるよね

誘うのはパパに頑張ってもらうにしても、実際来た時にパパ居なかったら
結局あんま意味ないし
正直、挨拶無視されるレベルでこれから動くの相当ツラいと思うわ

子供は誰でもいいんなら、今までの人生での友達や親戚の子供とかも
年齢合いそうな人いないのかな

あと、ママがお友達作るのヘタ云々子供に伝えるより、
お母さんは〇〇をしっかり見たいから他のお母さんとはお話しないんだ、とか
一人でいるのが落ち着くから無理してお友達と一緒にお話したくないんだ、とか
頑張ってママ友作る気がないなら(悪い意味でなく、自分らしくいるという意味)
好きでやってる、色んな人がいるって教えるのもいいと思うよ

少なくとも子供にママ友づくり強制されなくなると思う

146: 名無しの心子知らず 2017/12/06(水) 16:04:06.40 ID:s69ihDqq
半数から挨拶無視って結構詰んでるよな

引用元:http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1511445216/
aa

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500: 名無しさん@おーぷん2015/12/22(火)20:08:22 ID:uMx
母が弟を捨てる所を目の前で見たのが修羅場
滅茶苦茶長文なので嫌いな方スルーして下さい

私には1歳下の弟がいる(仮名・ゆうすけとします)
小さい頃私達一家(父母私弟)は父方の祖父母と同居していた
よくある話だけど祖母は母と折り合いが悪く、その息子である父も自分の母親言いなりだったようだ
祖父は非常に無口な人ではっきり言って空気だった
a

祖母と父は、弟を異様に可愛がって…というか甘やかしていた
姉の私とははっきり差別があった
弟だけ決められた時以外でもオヤツを食べて良かったし
嫌いな食べ物を残しても、オモチャを散らかしても怒られない
5歳の弟が花瓶を投げて割った時も、一緒に遊んでいた私が叱られる有様だった

母は子供ふたりには分け隔てなくしっかり躾けようとしていた
別にヒステリックなやり方じゃなくて「ご飯前にオヤツは禁止」「遊んだオモチャはすぐ片付ける」とかごく当たり前の躾けだったと思う
けどそれを祖母や父が
「お母さん怒ってばっかりで怖いねー」「ゆうちゃん、オヤツ好きだもんねー」
とか言って甘やかし続けてたのは良く覚えてる
正直当時は好き勝手やってもかばってもらえる弟が羨ましかったりもした
母は随分努力した(と思う)けど、母親VS父親&祖母の1体2じゃ勝ち目はなかった
今思えば嫁いびりの一環でもあったんだと思う

結果、弟は小学校に上がる頃にははっきり言ってかなりの糞ガキになっていた
食卓に自分の気に入らない料理が出ると食べないだけでなく、箸やフォークでグチャグチャにする
どこかで「ババァ」と「ブス」という言葉を覚えて母と私を呼ぶのに使う
母を「ババァ」と呼んで怒られると「鬼ババァが怒った♪鬼ババァが怒った~♪ばぁちゃ~ん」と祖母の所へ駆け込んでいく
自分が散らかした子供部屋(私と弟の共有)を「ブス!片付けとけよ!」と私に命じて遊びに出かける
私の当時の宝物(お菓子のおまけのシール)を盗んで親には「お姉ちゃんがくれた」と嘘をつく
母は「お姉ちゃんに返しなさい」と怒ったけど、祖母や父は「お姉ちゃんがあげたんだろ?取り返すなんて意地悪」と私を叱った
結局宝物は返って来なかった

501: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)20:09:06 ID:uMx
両親が離婚したのは、私が小学校3年生になる直前
母はまず私と2人だけの時に「お母さんね、この家を出て行こうと思うの」と打ち明けた
「お母さんと来ると遠くへ引っ越ことになるけどいい?」と聞かれ一瞬迷ったけど、
母の居なくなった家に残されることを考えると「私も行きたい」と答えるしかなかった
そこでふと気になって「ゆうちゃんはどうするの?」と聞いた
母の返事は「ゆうちゃんはここに居たいと思うよ」だった

両親の離婚の話し合いから引越しまでは2週間くらいだったと思う
(その間、私は何故か祖母に徹底無視されたw)
子供の目から見ても淡々としていて、母が私を、父が弟を引き取ることに自然と決まった感じだった
弟は最初はそうこたえている様子も無かった
(「鬼ババァとブスがいなくなるの?やったー」とか言ってた)
それがいよいよ引越しトラックが私と母の荷物を積んで今日出て行く、という時になって
「やっぱり僕もついてく、お母さん!」とぐずり出した
正直、私はその当時そうとう弟が嫌いだったけど
「ゆうすけはこれから一生お母さんと離れ離れなんだ」
と子供心に思ってなんだか可哀そうになって
「お母さん、ゆうちゃんも一緒に行けないの?」と聞こうとして母の顔を見た

その時の母の顔は20年以上経った今でも忘れられない
何というか、完全な無表情で弟を見ていた
「ゆうちゃん、お母さんの事嫌いなんでしょ?」
泣きながら首を振る弟
すると母は
「お母さんはね、もうゆうちゃんの事好きじゃないの」
「だいたい『お母さん』じゃなくて『ババァ』なんでしょ?」
そんな事を、淡々と、感情を込めずに言っていた
弟は激しく泣き出し、祖母や父が母の態度にキレたけど母は最後まで冷静なままだった
一緒に車に乗ってからも、私は心臓がドキドキしていた
隣の母が怖かった
母に嫌われたら自分も捨てられるんじゃないかと1人怯えていたのが最大の修羅場

502: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)20:09:48 ID:uMx
その後は飛行機の距離の母実家の近くへ引っ越した事もあり、父側とはほとんど没交渉だった
小学生の頃は何度か手紙を出したけど返事も来なかったし
父に会ったのも学生の頃にたった2回
弟や祖父母には直接は一度も会っていない
私が結婚する時に一応招待状を出したけど返事は全員欠席だったくらい
(ご祝儀はいただいたので、お礼の郵便や電話のやりとりはあったけど)
母も、私が知る限り一度も弟には会いに行っていない
再婚もせず恋人を作ることもなく、一馬力で働いて私を大学まで出してくれた
私に対しては今も普通に愛情深い母だと思う

そして去年、祖父が亡くなったと連絡が来た
さすがに知らん顔も出来ないので、旦那に子守を頼んで私だけかつての我が家に飛んだ
父はびっくりするほど老けこんでいて、弟と祖母は姿を見せない
久しぶりに会った父方の親戚から近況を聞くことが出来た
祖母は痴呆を発症して施設へ
弟は十代後半で引きこもりになり、アラサーになった今も2階の部屋からほとんど出てこないらしい
葬式にも最後まで顔を出さなかったし、私も無理に会いには行かなかった
父方のおばには母へのイヤミ(弟を引き取らなかったこと、会いにも来なかったこと)を言われた
父には「お前とゆうすけは何があっても姉弟だよな」と何かを確認するようにしつこく言われた
言葉を濁して、葬式が終わるとすぐ逃げるように帰って来た
帰って母に父一家の現状を話したら
「へぇ、大変だねぇ」と、本気でどうでもよさげな反応だった
「可哀そうだからって変に関わるんじゃないよ。あんたも家族があるんだから」と釘もさされた
まるでめんどくさい他人に対するような物言いに、20数年前の事を思い出してもう一度ゾッとした

ダラダラ書いた上にまとまってなくて申し訳ないけど
実の息子に対する母の態度の全てが私にとって薄ぼんやりした修羅場

503: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)20:25:29 ID:Xnj
>>502
ニート弟を押し付けてくる気満々だな
母ちゃんの言う通り、関わらずに逃げきるんだ!

505: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)20:41:19 ID:uMx
>>503
はい、父は多分自分にもしものことはあった後を考えているでしょう
ただ私も母の言葉通り自分の仕事と家庭がありますし、飛行機の距離の遠方ですし出来ることは無いと思っています
もし父に何かあれば、弟には
「父の遺産は全て(どれほどか知りませんが少なくとも家はある)譲るから、代わりにあなたはあなたで独立してやって」
と伝えるつもりです

504: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)20:35:36 ID:ms3
>>502
弟は気の毒だけど、どうしようもないわな。
糞の父方一家の典型的な優しい虐待の結果だわ。

506: 500 2015/12/22(火)20:52:34 ID:uMx
私にも今、子供(幼児)がいるんだけど
「この子がもしあの時の弟みたいなモンスターに育ってしまったら」
と想像した時に『見捨てる』という選択肢はどうしても出ない
私の場合、旦那も義母も常識人だし義実家で同居している訳でもないからあの時の母の気持ちを完全には知りようがないけど
心のどこかで母が怖いと思ってしまう

愚痴愚痴とごめんなさい
これで書き込みやめます

507: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)21:20:23 ID:Xnj
母ちゃんの擁護するわけじゃないけど、捨てたんじゃないよ
諦めたんだよ
貴女自身書いてるじゃん
>母親VS父親&祖母の1体2じゃ勝ち目はなかった
子供(500)目線以上のことがあったと思うよ
手離すほか無かった、諦めたんだと思う
その分500には充分な愛情与えられるように頑張ったんじゃないかな
怖がらないであげてほしい
無表情になるほど感情がなくなるくらい辛かったんだよ

508: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)22:15:17 ID:zVj
でもその感情は旦那に向けるべきもんだよね
幼い弟に向けるもんじゃない
当時500が小3なら弟は一桁だよね
弟に責任はないよ
母親は旦那と祖母の被害者だけど、弟に関しては加害者の一人だ

結局、自分が脱出する駆け引きで弟を生け贄にした事実は変わりない
その後生活が落ち着いた後に取り戻そうともしてないみたいだしねえ

509: 名無しさん@おーぷん 2015/12/22(火)22:18:51 ID:LM5
母親が無限の愛を注ぐ訳ではない
ってことだろうね
それをどう捉えるかは各自あるだろうけど

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1440498524/

aa

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583: 名無しさん@おーぷん2015/07/26(日)02:10:12 ID:rQL
先日、自分の娘が知らん間に達観してて驚いた
今高校生の娘は入学した春先から様子がおかしくてうちから相談したのと、娘友人からの訴えで学校側も気付いて調査してくれた
結果、同級生の一人に虐められていたとわかった
虐めた理由は娘の方が成績がいいとか少し感性が変わっていたからとか物凄くくだらないもの
バレてすぐにその同級生が直接的に娘に危害を加えようとしたので、娘たちと親と教師で和解ではないけれど話し合いになった
a

まあ向こうが完全に悪いんだから親は平謝り、同級生の方もおずおず謝っていた
それから教師が俺と娘に必ず夏休み明けまでにクラス編成とか今後の配慮とかすると説明
一旦謝罪を受けてくれないかと娘に提案したら娘が真顔で言った
「嫌です。謝らなくて結構、許しません」
向こうの親ぽかーん、同級生もぽかーん
教師と俺は娘の気持ちがわかっていたが、まさかはっきり言うとは思わなかったのでぽかーん
同級生が心底訳がわからない顔で「謝ったのになんで許さないのよ…」って呟いたら娘はため息吐いて
「謝ってお終いなことばかりじゃないんだよ。どうしたらいいか自分で考えなよ」
って吐き捨てて鞄持って出て行った
本人がいなきゃどうしようもないんで教師に後を任せて追っかけて帰ることになった
帰り道に娘にアイス与えて何故ああ言ったのか?と聞いてみた
「口先で謝って許してもらえたら、あの子またやると思ったからね」
とのことだった
ことと次第じゃ寛容さ云々を教えなきゃと思ったが、こっちがなるほど確かにって感心させられた
子供だと思ってた娘が大人以上に人間観察を冷静に出来ていたのが衝撃だったが、これって素直に成長を喜んでいいんだろうか

584: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)07:07:24 ID:lR9
>>583
そこまではっきり意思表示できるのに
なぜ虐められてたのか
吹っ切れたのか

585: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)07:18:08 ID:mB1
>>584
はっきり意思表示する子もナマイキってイジメにあうんだよ

587: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)08:02:31 ID:HPK
>>585
「感性が違う」ってのはそういうことかもな

しっかりした子だとは思うけど、
社会では生きづらいかもね

588: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)09:26:46 ID:g8a
>>583
スカッとしたスレに書いても良いレベル
「謝ったのになんで許さないのよ…」なんて言ってるヤツが反省するわけない
いじめられてたってより、ウザくつきまとわれていたんだろうね

592: 名無しさん@おーぷん 2015/07/26(日)11:11:16 ID:AJi
>>583
一旦、謝罪を受け入れましょうって台詞を先生が吐いたなら
謝罪を突っぱねるわな。
いじめに気が付かない、慌てて保身に走り 編成だなんだと持ち出すんだからさ。
それにまるで娘が、加害者みたいじゃないか。
謝罪したんだから許してやりなさい 意地張らないで。
先生もフォローの提示はしたよと。
味方の親でさえ、謝罪したんだから終わりにしようとするしな。
娘は立派だわ。
仮に謝罪を受け入れても報復されるのわかってたんだろうな。 謝罪受け入れた結果、先生といじめっ子から更に凄惨ないじめに発展して自殺した中学生いたからなぁ…。
謝罪したら終わりじゃないんだよ、本当。
始まりなんだよ。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1434008877/

aa

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555: おさかなくわえた名無しさん2009/02/21(土) 03:08:07 ID:dBh/gk3m
和みとは違うかも知れない。 

小学生の頃、アメリカ人の女の子が転入してきた。 
彼女は凄く大人しい性格で、日本語がわからず喋れず、 
田舎だった為か周りも「外人」ってだけでなんか敬遠してしまい、 
彼女はいつも一人でいた。 
a

転入してきて暫く経った頃、私は授業中にプリントの切れ端で鶴を折った。
折った後、物凄い視線を感じて振り向くと、彼女が目をキラキラさせてた。
こういうの好きなのかな……と思い、休み時間に彼女の所に行って、身振り手振りで「あげる」と伝えながら鶴をあげた。
その時彼女が言った言葉の中で、私にわかったのは、何度も繰り返された「Thank you」だけだったけど、
何か通じ合えた気になれて、他にも色々折ってあげた。
ようやく仲良くなりかけた頃、彼女は親の仕事の都合でアメリカに帰ってしまった。

その彼女と、大学で会った。
先に気付いたのは向こうで、急に話しかけられて何が何やらわからなかったが、
彼女が財布からあの折り鶴を出して見せてきて、それでハッキリ思い出した。
彼女はあの頃、親の都合でいきなり異国に連れて来られて、
凄く不安だったらしい。
そんな中で、唯一話しかけた私と、その時あげた鶴が支えになってたそうだ。
彼女は
「あなたに会わなかったら、私は日本は怖いと思い込んでいたかも知れない。
でも、あなたの事がずっと気になって、そしたら日本に興味が沸いて、留学してきた。
まさかまた会えるなんて思ってなかった、嬉しい!」
と流暢に早口で叫び、めっちゃ抱き付いてきた。
何か涙が出た。

今の彼女は会う度にアニメの萌え語りをしてくる立派なオタクであり、
時々、何羽も繋がった凄い連鶴を折って見せびらかしてくる折り鶴職人でもある。

556: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/21(土) 04:47:33 ID:XjVDWFXD
>>555
感動した!
ところで君は男性?女性?

557: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/21(土) 05:51:54 ID:AUHLHU2I
たぶん女性と思うけど
いい再会だね~、いい話だ

574: おさかなくわえた名無しさん 2009/02/21(土) 13:21:20 ID:1+yuX6dZ
>>555
イイハナシダナー

引用元:http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1234385780/

aa

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580: 名無しさん@おーぷん2016/05/27(金)12:31:28 ID:BS2
我が家は五人兄弟(俺は次男)。
それを言うとたいがい「五人?すごい!」と言われる。
全員男だというとさらに驚かれる。
上から24歳、22歳、17歳、15歳、12歳。
親が共働きなんで家事分担してるんだが、その分担が変だと言われた。
a

たとえば今は、兄貴が火曜木曜の夕飯、俺が月水金の夕飯、親父が週末の食事担当。
オカンが弁当と朝飯と煮物担当(煮物だけはいつもオカンが作る)
洗濯では、弟1が洗濯機回す+干す係。弟2が取り込む+たたむ係。弟3がたんすに入れる係。
掃除では、俺が掃除機かける係。兄貴は週1でワックスかける係。弟1はクイックルワイパー係。
弟2はたたみをコロコロ係。弟3は風呂そうじ係。

でも基本的に食事以外の係りは交代で、俺が風呂そうじ係になることもあれば、
兄貴が洗濯機回す+干す係になることもある。
他に布団干し係、庭に水まく係、仏壇係なんかもある。

それを言ったら「そこまで普通細かく分担しない!」と驚かれた。
普通の家は掃除担当なら掃除全部、洗濯担当なら洗濯の工程全部をやるんだそうだ。
そして基本、交代もしないらしい。
「交代しないんじゃいつまで経っても他の作業覚えないじゃん」
と言ったが、やっぱりうちがおかしいと言われた。
なお我が家は出世制度もあり、最近弟2がカレー係に出世した。
出世しないと我が家では料理できない+火を使えない。
カレー係はカレーとチャーハン以外は作れないし教えてもらえない。
弟3はいまだに「お湯係」であり、ポットからカップラーメンやお茶漬けにお湯を入れることしか許されない。

友達には「軍隊か」と言われた。

581: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)12:33:30 ID:sl3
>>580
お母さん、楽してるね
羨ましいわ

582: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)12:35:09 ID:BS2
>>581
オカンは9~21時まで働いてるから楽してるって感じはないなー
というかオカンを倒れさせないための分担w

583: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)12:37:52 ID:LtC
>>580
お母さんは子供たちに自立できるようにきちんと教えてるんだね
簡単なことから始めてだんだん出世して全部できるようになっていくっていいシステムだと思う
あなたの家はとても良い家庭のように思える
それをおかしいという友人の家がおかしいのだからあなたたち兄弟は気にしなくていいと思うよ

584: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)12:41:04 ID:BS2
>>583
ありがとう。家族全員で試行錯誤の末こうなったって感じで
けっこういい制度だと家族は自画自賛してるんだよね

585: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)12:52:44 ID:3UT
男って言われた事しかやらない傾向があるからね
それなら細かく役割を割り振りしとくほうが吉
その状態に慣れれば他の兄弟の手が回ってないところにも気がつくようになれるだろう

586: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)13:10:06 ID:CMS
>>580
確かに他ではなさそうだし軍隊っぽいが
それで皆がちゃんとやるなら凄くいい

自分は稼ぐ係で過ごしたいがw

587: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)13:16:32 ID:8E9
>>580
良いシステムだと思うよ
技能は身に付くし、向上心も育つし

実際にそういう分担の仕方が効率的で都合がいいのは間違いないよ
ミスを減らして効率を上げる際の定番だよ、流れ作業は

なるべく一つの事を集中して作業して次工程を別の人に引き継ぐことで
責任範囲もしっかりするし作業も明確になる
アレをしてからこれをして最後にこれで仕上げてってやると
意識が分散してミスしやすくなるし工程がすっぽり抜けたりする

588: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)13:16:40 ID:912
>>584
家族分の料理を作る事が出世ってすごくいい関係っぽい
できる事が増える事は偉くなる事だよなー
お家の事を楽しんで協力してみんなで家庭を回してるんだな、素晴らしい!

589: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)13:30:18 ID:3rY
>>582
優しい家族だな
お母さんも自慢だと思う

590: 名無しさん@おーぷん 2016/05/27(金)15:16:04 ID:QUF
>>580
いい家族だね
誇りに思っていい

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461482349/

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