カテゴリ: 衝撃

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42: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)19:24:06 ID:WLG
10月に代休と有給取れるから、旅行しようかと計画立てた。

USJをメインに大阪行こうと思ったけど、
平日で友人誘えないから、小学生の甥に声をかけた。
姉夫婦にも了承してもらって、子供も楽しめるプランに練り直し。
a
初日は新幹線移動して宿泊、二日目はUSJで一日遊んで宿泊、
三日目に夕方まで観光して新幹線で帰る二泊三日予定。
木曜から土曜で、翌日の日曜はゆっくり休めるよう配慮した。
ここまではいいんだけど、USJや大阪旅行経験がある同僚に色々話聞いてたら、
突然派遣女が口を出してきた。
派遣女曰く、小学生を学校休ませて旅行なんかおかしい。
ロイヤルパスなんか贅沢させすぎ。泊まるホテルが高い所なのが気に入らない。
皆働いてるのに有給使って遊びに行くとか、周りへの気遣いがないと。

それに対して、姉夫婦は自営業で休み取れないから、
こういう機会でもなければ旅行にいけない。
折角遊びに行くのだから、待ち時間無しの無制限パス買って何が悪い。
ホテルも思い出作りの一環。有給使って遊びに行く事の何が悪いかわからない、
そんなに文句があるなら、受理した上司に文句言ってくれと反論した。

それでも、我慢できない大人に育つとか気遣いがとか、
子供の将来がとブツブツとしつこい。
うんざりしてきたから、うちの甥の心配より、
いい年して派遣やってる自分の将来を心配したらどうかと言った。

そうしたら、何か意味不明な事を叫んで走り去り、昼休憩が終わっても、
就業時間は終わっても帰って来なかった。

それは別にいい。翌日平然と出社してきて上司にきつく叱責されていたし、
希望していたらしい準社員への道も途絶えて幼児みたいに泣いていたし、
馬鹿の末路としては順当なところ。
だが、他の派遣女達から何故か俺が敵視されている。
仕事を頼んでも返事をしないし、頼んだ仕事を何の処理もしないまま返してくる。

恐らく、仕事なんか頼まれてない事にして嫌がらせしているつもりなんだろうけど、
仕事頼んでるのは上司含めていくらでも証人がいる。
上司がキレて、派遣屋呼びつけてクレーム入れて塵は総入れ替えで話ついたけど、
あいつら何処まで馬鹿なんだろうか……

44: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)19:44:29 ID:0U4
高校とか大学の段階でそういう馬鹿ははっきりと差がつくものなので、
恐ろしいことに大人になっても幼稚な仕返し染みたことする奴はいる。
片付いてよかったな乙

48: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)20:08:19 ID:WLG
>>44
本当に、嫌がらせするならもう少しやり方あるんじゃないかと
やられたこっちが心配してしまうレベルだった。
まあ、次はもう少しマシなの来ることを祈ってる。

塵女達にケチ付けられて不快だったけど、
旅行楽しみにしてはしゃいでる甥みてると本当に癒やされる。
甥を誘って良かった。

57: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)23:37:43 ID:nKS
平日に学校休ませて豪遊ですか~
>>42みたいなカスに育つんだろうな~
ご愁傷様♪

58: 名無しさん@おーぷん 2016/09/27(火)00:14:26 ID:S9q
>>57
派遣女キター!

49: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)20:17:18 ID:0U4
職場がまともでよかったですな。
甥っ子ちゃん楽しませたってください
引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
aa

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965: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 00:35:28.20 ID:+qaMPn/F0
相談お願いします。
現在、別居1ヶ月になる鬱持ちの主人がいます。

精神面が安定しないので話を進展させるのを待って欲しいと言われています。
こういう場合、どのくらいの期間待つのが無難でしょうか?

a
離婚する、しないはそちらが決めてくれて良い、どちらでも受け入れる
と伝え済みです。

現在1歳になる子供がおり、時短で働いています。
主人に出て行かれている状態の為金銭面が不安です。
貯金があるので今は大丈夫ですが、住まいは4LDKで
給料の大半が家賃に消えます。

主人の荷物がまだ残っている為引っ越しも出来ません。
戻って来る気があるのであれば待ちますが、ないのであれば離婚し
早々に引っ越しして手当てを貰ったり保育料を安くしたいのが本音です。

966: にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p 2016/09/23(金) 00:40:40.36 ID:w+9wzlPb0
旦那はどういう理由で出ていったの?

968: 965 2016/09/23(金) 01:12:45.44 ID:+qaMPn/F0
体調不良と夫婦生活のストレスです。
4月に復帰、保育園に入園してから子供の度重なる風邪やらで
夫婦共々睡眠は取れず。

昨年まで事務仕事だったのが鬱で転職し外回りに変わり、
残業も増え体調不良に繋がりました。
その状態でお互いの不満が積もって喧嘩が絶えませんでした。

967: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 00:46:23.83 ID:KXRH0hxQ0
離婚するしないも旦那にとっては片付けなきゃならない問題として
重荷になってると思うからいっそ奥さんの独断で全部片付けて
一旦リセットって形をとってもいいと思うよ

旦那にとって流動的に片付いた問題はそれはそれとして納得すると思う

あなたも宙ぶらりんな状態じゃこれからの生活の指針も定まらないし
子供は育てていかなきゃならないのはどの道あなたなんだから
大変でしょ?
寄りを戻すかどうかはまたその後でいいんじゃない?

968: 965 2016/09/23(金) 01:12:45.44 ID:+qaMPn/F0
リセット、というのはどうする事を指しますか?
荷物の件やらの連絡をすると調子が悪いって言っているのに、
待つ気がないのか!とこちらが悪者にされそうで…

主人の気持ちを教えてくれれば良いだけなんですが、
鬱だとそれすら考えられないんでしょうか…

辛いのはこちらも同じですし、
実家に帰って衣食住が整っている彼と違い、
こちらは日々の生活があるのが現実ですし…

981: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 09:12:34.49 ID:M/VmYjcZ0
事務職で鬱の人が外回り仕事になったら悪化すると予測出来そうなもんなのに
何故わざわざ外回り仕事を選んだのか解らん

979: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 09:07:15.05 ID:G3IpJVbK0
程度にもよるけど
離婚するかどうかあなたに決めてほしいって言ってるのは、
もう自分では決められない。思考力も落ちている。
自分の事でいっぱいなんじゃないかな。

あなたは仕事、育児、家事と大変で先の見通しが知りたいんだと思うけど
本人もどうしたらいいかわからないんだと思う。

主治医がいるなら夫と一緒にに行って今後の見通しを聞いてみては?
鬱の時に大きな決断はしない方がいいよ。

969: にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p 2016/09/23(金) 01:29:24.25 ID:w+9wzlPb0
>待つ気がないのか!とこちらが悪者にされそうで… 

「待つから、マンション代、生活費を入れてくれ」
と、言うのは?

973: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 04:39:20.08 ID:4RoHN5Tn0
>>968 は弁護士案件だと思うよ。
生活費もきちんと貰おうよ。
離婚にストップかけてるのが旦那さんなのか、旦那さんの主治医なのか。

974: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 06:29:03.20 ID:YutmtRwu0
旦那は実家に帰ってるんだったら、その実家の人と相談するのは?
向こうも面倒だから返品したがるかなー

自分が悪者にされそうなのを心配してるようだけど
夫が一方的にDVしてても
離婚したら奥さんの態度が悪かったとか我慢が足りないとか
勝手な事を言う人はいるんだし外野は気にしない方が良いと思うよ

というか、夫が鬱で体調不良で別居一か月で離婚して負担を軽くしたいって
逆に、別居までに相当もめたんだなーとか思うし
1歳の子供抱えて働いて、母親が一番支えて欲しい時に
足を引っ張るしかしない無能な夫なんかいらんだろうってのも分かる

とにかく自分と子供が幸せになれるのが最優先だと思うよ

975: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 08:29:27.24 ID:kJI4554I0
>主人の荷物がまだ残っている為引っ越しも出来ません

旦那の荷物はトランクルームでいいんじゃない?
よりを戻すにしても子供1人でそれでは2人目は無理だから
4LDKなんていらないだろう
荷物置きで家賃を払うのは勿体無い

子供にはお金掛かるんだし一人になるかもしれないなら貯めておかないと

978: 965 2016/09/23(金) 08:45:43.69 ID:F5fEfD+p0
主人は遅くに出来た可愛い末っ子なのであちらが味方になることはないです。
今回の件も親に電話して人生やり直させますと言ったらしいです。

別居は勝手に向こうが出て行きました。
夫婦で話し合いをした次の日親が迎えに来たそうです。

私が離婚といいだすのが早過ぎるのかもしれません。
別居中子供が発熱して40度超えた時に来てくれなかったこと。
休日に
嫌なら私は席を外すから子供と会って欲しい
と言っても音沙汰がないこと。

それらを考えると
本当に子供のことを思ってくれているのかもわからなくなります。

自分自身のことでいっぱいなのはわかりますが。
婚姻中、彼の鬱には振り回されました。
今も仕事から来る体調不良を責任転嫁したものです
(もちろん私のせいな部分もあります)

戻るかわからない夫を支えるだけの気力がもう私にはありません。

980: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 09:10:29.55 ID:kJI4554I0
じゃあ向こうの親に御宅の息子の荷物が残ってるんで引き取るか
そのまま置いておきたいなら家賃を払ってくださいって言って
あなたとお子さんだけ引っ越した方がいいよ

旦那は親にはなれない人だから待ってても無駄だ

987: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 10:39:14.32 ID:OGrJgpGb0
子どもと二人で4LDKは広すぎるし、
家賃があなただけの負担なのは腑に落ちない。
離婚云々はさておき、別居するにしても家賃と生活費は入れてもらうべき。

広すぎるし、家賃が負担だからと宣言して引っ越せたらいいよね。
相手は実家にいるから生活費はかかってもごくわずか、
かかっていない可能性すらあるよ。

988: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 12:35:25.50 ID:0ZfRSd1y0
「離婚するかどうかは待ちますが、離婚しない以上
家族の生活費として月◯万円払ってください」
でいいんじゃないの?

結婚継続するなら婚姻費用の請求は当たり前

989: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 12:41:26.34 ID:RD62IFoj0
>>988
これだよねぇ
なぜ現在してないのかわからないわ

985: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 09:54:40.49 ID:M/VmYjcZ0
ご主人の主治医に話を聞いた事ある?
本当はあなたとご主人の両親と話を聞きに行って
今後どうするか決めた方がいいと思うけどね

従姉妹の旦那が2年前に鬱で3ヶ月休職してた事あったけど、
従姉妹と義両親(主に金銭面)で協力して支えて
今は月1の受診と服薬で元気に仕事してる

離婚はいつでも決められるから少し支える方向で頑張ってみてはどうだろうか

991: 965 2016/09/23(金) 12:57:38.82 ID:F5fEfD+p0
ご意見色々ありがとうございます。
分かりにくくてすみません。
決断を委ねているのは私です。私にも悪いところが多々ありました。
ですので、彼の決断は受け入れようと思っています。

やり直すなら私も話を聞いた方が良いと思い、
精神科受診の旨を質問ましたが返信はありません。
私が原因でない鬱の時に同席したことはありますが
大した事は言われませんでした。

支えるつもりはありますが、主人が望まない限りは出来ません。
結局は主人がどうしたいのかを言ってくれない限りは何も進めないんです。

皆さんの言う通り、別れるのであれば少しでもお金を貯めておきたいです。
それを先方にいつ伝えればとりあえずは待ったということになるでしょうか?

992: 965 2016/09/23(金) 12:59:39.81 ID:F5fEfD+p0
出て行った時に5万置いていきました。
生活費の共同通帳は持っていかれましたがもう取り返してあり、
100万は入っています。
共同の物ですから主人も引き出しができるようにはしてあります。

今の生活には困りません。
婚姻費用としては大体6万くらいしか払われませんので(申し立てなどをしても)、
今後の事を考えても家賃の比重がやはり重すぎるのです。

996: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 15:06:14.55 ID:UTpGd04u0
>決断を委ねているのは私

鬱の相手に、離婚の決断を委ねる方も委ねる方だ

999: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 15:28:31.19 ID:M/VmYjcZ0
しかし、相手が話し合いは待ってほしいと言ってるのに
別居1ヶ月で離婚に持ち込もうとしてるってなんだかなー

993: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 13:08:36.51 ID:M/VmYjcZ0
そんな急がなくてもいいんじゃないの?

あなたが原因ではない欝の時の事は置いといて
今回波離婚を考える程になってるんだから
あなた一人でもいいから
今後の見通しを聞きに行くのが先じゃないだろうか

その結果を踏まえて両実家の親を交えて
これからどうして行くのか話し合ったらどうだろう?
簡単に離婚って言うけどさ
お子さんの不利益も少し考えてはどうかな

スレ立てるまでもない悩み相談131【既女】

42: 前スレ965 2016/09/23(金) 18:11:55.08 ID:+qaMPn/F0
厳しい言葉、優しい言葉ありがとうございます。

全レスは出来ませんので一部だけ。
鬱である主人に判断を任せるのが良くないのは分かっているつもりです。
こちらとしては子供の事を考え、戻って欲しいとは伝え済みです。

彼は人のせいにする傾向があります。
結婚直後も仕事問題で鬱傾向がありました。
鬱になった時の様子を聞いていたので転職を促しました。
主人が働けなければ自分が働くから無理しなくていいと。

その結果転職しました。

落ち着いた時に結局なんで転職したの?(何が嫌だった?のニュアンス)
と聞くと、
私が転職しろって言ったからと…

前の会社は定時で上がれ、給料も転職後の会社より10万以上高い会社でした。
妻としては転職して欲しい訳がありません。
結局彼はそれを自分で決断したと思っていないのです。

今回も戻って欲しいと懇願することは簡単です。
ですが自分で決断してくれないと
喧嘩した時に自分は戻りたかった訳じゃない、と言われます。
実際何度も別案件で言われましたから。

43: 前スレ965 2016/09/23(金) 18:16:35.75 ID:+qaMPn/F0
1カ月しか待たないのは短いとは思います。
ですが、他の方が代弁して下さっている通り、負担が大き過ぎるんです。
将来を見据えると早く解決したいのです。

親御さんは全面的に私が悪い、息子が可哀想モードになっているから
話にならないでしょう。
生活費通帳持ってるし、働いているからなんとかなるでしょ?
とでも思ってるかもしれませんね。

親には息子が治ったら話し合いを~(多分親権の話)とは言ったそうです。
母は家庭を持った大人だし、
親が出ると拗れるから参加したくないと申しています。
そりゃ母も向こうの親御さんも我が子が1番可愛いですから…

44: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 18:17:12.58 ID:AIihm2/W0
人のせいにする傾向は、人のこと言えないのでは…

あなたが転職を促したから、旦那さんも転職をした
なのに「転職してほしくなかった」ってさ
言ってることメチャクチャだよ

46: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 18:24:12.43 ID:iT3fimyi0
鬱傾向がある人に転職を勧める…

ここで、鬱の時に決断しちゃいけないと言われているのに、
いろいろ環境(結婚、転職、子を持つ…)を変えすぎな気が…

47: 前スレ965 2016/09/23(金) 18:26:22.57 ID:+qaMPn/F0
書き方が悪かったですね。
精神面の事を考えると転職して正解だと思いました。
心から転職を歓迎していたわけでも残念ながらありません。

頑張れるなら頑張って欲しい、ただ無理なら仕方ないし
心を壊すまではしなくていい、というのが本音でした。

45: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 18:22:18.35 ID:OGrJgpGb0
ちょっと、相談というか、なんかもう、大変なんだねとしか言えなくなってきた。
手書きで紙にいろんなこと書き出して、気持ちを整理してはどうだろう。

48: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 18:35:37.11 ID:CVSLx1F80
とりあえず今は引っ越すか家賃を払ってもらえるか
に絞ったほうがいいのでは?
あれもこれもって言っても旦那さんも対応しきれないだろうし。

50: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 18:45:18.02 ID:kJI4554I0
>>48
賛成
とりあえず金銭的な問題が解消されればしばらく待っても構わないと思う
引っ越しするから荷物はどうにかするか
そのまま置いておいて家賃を払うかしてもらったら?

54: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 19:27:46.17 ID:jzPzt0Sl0
荷物は、予告してから相手の実家に全部着払いで送ればいいじゃん

53: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 19:27:37.95 ID:jtY7XJjP0
私、前の旦那が鬱の時に離婚したわ。

鬱の時に大きな決断しない方がって言うのは、
本人がアホな事を言い始める事があるからで
周りからみて、一般的に変じゃない事なら
大きな決断は環境が変わって良いと言われたよ。

変に優しく気遣うと、甘えて復帰しないからだって。

56: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 19:37:47.00 ID:M/VmYjcZ0
>>53
へー珍しいね
結婚離婚引越し退職転職は控えろって言うけどね
アホな事言い出すってあなたw

57: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 19:41:03.16 ID:q72ZdRIU0
でもさ、ここで離婚という大きな決断を下せば
その後旦那がどうなろうと知ったことじゃなくない?
自分と子供の今後の生活より
旦那が鬱に勝つか負けるかの方が大事とは思えないけど

59: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 19:52:33.81 ID:rLmi0wbX0
>>57
「悪意の遺棄」にならないかね?

60: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 20:22:46.41 ID:kJI4554I0
>>59
だって自分で出て行っちゃったんだよ

51: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 18:54:29.52 ID:WIsYCuCv0
なんとなくだけどID:+qaMPn/F0
ここだからまだこの程度のものの言い方だけど
普段もっと結構キツいことズバズバ言う性格の人だと思う

旦那の鬱の原因ってもしかして…

62: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 20:30:53.18 ID:44DHX5Ki0
旦那が
「鬱の原因はお前だから今は離れてたいし極力関わりたくないし
話し合いとかしたくない」
って言っちゃったら
またすごい勢いと剣幕で言い返されることも見越して
ダンマリでなあなあにしてるのかもね

63: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 20:33:08.05 ID:7urIDNha0
出ていったというより、緊急避難に近くないかな

64: 前スレ965 2016/09/23(金) 20:42:14.49 ID:+qaMPn/F0
主人の鬱は私関係を除いて、ほぼ仕事関係ばかりです。
そして彼の中で仕事が嫌だ→鬱っぽくなるが定番のようです。
その当時は分かりませんでしたが。
転職を勧めたというより辞めていいよ、という感じでした。

彼の中で妻がいるのに働かないという選択肢はないようです。
今も体調悪くなるまで働いていたのは妻子は夫が養うもの、
の固定概念があるからです。

実際の流れとしては6月に正式婚約・同棲、3月挙式です。
3月になったのは先方の都合で星の巡り?だそうです。
同棲と言ってますが
付き合った当初から主人の一人暮らしの家に押しかけ、
週に4日くらいはいました…
2人で家を用意したのが6月という意味になります。

付き合った当初から仕事が嫌だの兆候はありました。
徐々に酷くなっていき、主人としては結婚して
心機一転新しい所で働きたかったのだと思います。
ちょうど4月からでしたから

66: 前スレ965 2016/09/23(金) 20:48:13.51 ID:+qaMPn/F0
主治医に相談に行かないのは
1.今受診しているのかがわからない
2.どこの病院かがわからない(候補が2つ)
3.守秘義務で教えない可能性が高い
からです。主人からの要請があれば病院は教えてくれるとは思います。

62、63さんの言う通り、今回の精神面の不安定さは私が原因です。
そして多分彼の考えはその通りだと思います。

じゃあこの先どうするの、がこちらの意見です。

このままでは主人も楽にならないし、こちらも楽にはなれないままです。
なので主人の意思が知りたいのです。
関わり合いになりたくないなら他人に戻ればいいのではと思います。
それに異議を申し立てるつもりはありません。

65: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 20:44:42.99 ID:7urIDNha0
なんの相談だっけ?

69: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 21:00:49.09 ID:YRL7Pbql0
そもそも本人はどうしたいんだっけ?離婚?

70: 前スレ965 2016/09/23(金) 21:09:36.93 ID:+qaMPn/F0
スレを騒がせて申し訳ないです。
本来の相談は今住んでいる家をどうするか、ですね。

主人の荷物がある以上引っ越しも難しく、家賃がのしかかる。
着払いでーとの意見がありますが家財もありますし、流石に送れません…
棚とか勝手に処分もできません。
かと言ってこの状態でその旨を伝えると待つ気がないのか!と言われそうで。

何度も言ってますが戻ってくる意思がある、でも精神的に戻れない、なら待ちます。
もうこの先も一緒にいるのは無理、というならさっさと終わらせて欲しいのです。
それを迷っている段階だ、と言われればそうなのかも知れません。

ではそれをいつまで待てばいいのか、
待っている間の家賃をどうすればいいのか、
が本来の悩みです。

71: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 21:09:42.09 ID:M/VmYjcZ0
だから何で旦那の親に詳しい事を聞かないの?
1.2は旦那の実家を訪ねるか外で会うかして義親に詳しい事聞けば?
3は行動も起こさず何で決め付けるの?
守秘義務って配偶者に話さなかったら家族も対応の仕方が解んないよ

80: 前スレ965 2016/09/23(金) 21:34:26.03 ID:+qaMPn/F0
>>71
親御さんは全面的に主人を信じていますし、
主人が良くなってからと言ったらその通りにして、と100%言われます。
過去に似たようなことがありましたから(揉め事ではないです)

主人に隠れて主治医に聞くのは変ではありませんか?
バレた時に揉め事になるのは避けたいです。

81: 前スレ965 2016/09/23(金) 21:39:08.90 ID:+qaMPn/F0
こういってはなんですが、向こうの親御さんの中で私は家族ではないでしょう。
なので一緒に支える相手ではないと思っていると思います。
向こうからしたら息子に負担をかけた張本人ですし

83: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 21:45:47.53 ID:KIv4OqwF0
一般的鬱治療は同居家族からも聴き取りしたりするんだけど
それが無いのは貴方に負担かけたくないと強く思ってるか
貴方に原因の比重が大きいのか、どっちかだと思う、
辛いかも知れないけど

立て直したいのなら旦那の親兄弟交えてとことん話すしかない
と思いますよ

67: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 20:58:07.46 ID:iT3fimyi0
時系列ってこんな感じ?
間違っていたら訂正お願いします。

2014~2015 妊娠
2015.6 婚約・同棲
2015.9 子が誕生
2016.3 挙式
2016.4 転職
2016.8 別居
2016.9 子が一歳

結婚生活、夫婦というよりも、オママゴト?

73: 前スレ965 2016/09/23(金) 21:11:40.31 ID:+qaMPn/F0
結構ずれてます。
でき婚ではなく、むしろなかなか出来ず悩んでいたので…

2013.6 婚約・同棲
2014.3 入籍
2014.4 転職
2014.10 鬱で休職2週間
2015.9 出産
2015.11 転職
2016.4 復職、転職(妻側)
2016.9 子が一歳
が正しいです。

77: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 21:24:52.35 ID:YRL7Pbql0
入籍から1年半後に産んでるのに、なかなか出来ず悩んでたって
何なんだよ

75: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 21:17:09.65 ID:iT3fimyi0
……、。

いやぁ、突然婚約云々書きだしてたから、
まさか2013年の話なんて、誰も思わないw

夫さんの苦労が眼に浮かびます。

>でき婚ではなく、むしろなかなか出来ず悩んでいたので…

2013.6 婚約・同棲で、
2014~15年頃には妊娠だよね?

夫をかなり追い込んでいる気が…ちなみに何歳の夫婦なの?

80: 前スレ965 2016/09/23(金) 21:34:26.03 ID:+qaMPn/F0
>>75
すみません、でき婚の概念がなかったもので…30です。
子供は主人が強く望んでいました。
知人に結婚して1カ月で妊娠した方がいたので
すぐ出来るものかなーと思っていました。

82: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 21:44:31.30 ID:QCQreGtH0
戻ってこれるよう家をそのままにしたいので家賃を負担してくれないか
って言えないの?
あなたの収入に対して家賃の比重が大きいのは
額がわかれば一目瞭然だもん

85: にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p 2016/09/23(金) 21:54:32.64 ID:w+9wzlPb0
相談者が精神科医と接触してない、なら、
・旦那が鬱病
が、ウソの可能性もあるよね。

86: にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p 2016/09/23(金) 21:56:56.59 ID:w+9wzlPb0
とりあえず、
「旦那&実家に家賃、生活費をよこせ要求」
をするべきだ思うけど
なんでしないの?

88: 前スレ965 2016/09/23(金) 22:02:34.50 ID:+qaMPn/F0
>戻ってこれるよう家をそのままにしたいので家賃を負担

それを言っていいのか迷っています。
現在の病状を知りませんし、どこまで精神面がクリア出来ているのか…
寝たきりではなさそうですが、
ここで連絡を取るのも正しいのかもよくわからないです。


>旦那が鬱病が、ウソの可能性

嘘だとして主人が鬱でないにしろ、状態が良くないとは事実でしょう。
そんな状態の人に追い打ちを掛けたくありません。

96: 可愛い奥様 2016/09/23(金) 22:35:08.15 ID:YutmtRwu0
何だかなー入籍と同時に転職して、半年で鬱で休職してって状態なのに
その鬱で休職した1年後には出産って…

妻が妊娠出産で大変になったら、
張りあうようにボクチャン鬱なの~って甘ったれだしたのかなーと思ってたけど
元々、そういういろんな意味でメンタル弱い人と結婚して子供を作ったんじゃん

自分でそういう人を選んで結婚して子供も作ったんだから
でもでもだって言ってないで自分で行動しなよ

***

126: 前スレ965 2016/09/24(土) 01:08:00.86 ID:LULdomDI0
お礼を申し上げるのが遅くなり申し訳ありません。
様々な方にご意見を頂き、ありがとうございました。

あの後、母と話して家賃の件は援助して貰えることとなりました。
私も大分精神的に疲弊しており、限界に近いとのことで
折を見て向こうと話をしようということになりました。

ただ、やはり親御さんに今話してもキーキーなるだけとの見方が強く、
少し様子見をするかたちになります。

親には私は子供の成長を見守り、自分を甘やかしなさいと
怒られてしまいました。

実は結婚してからの2年半、小遣いを一切とっていません。
元々貯金がありましたし、無駄遣いはしない方で…
私が頑張っても相手は理解しない。
それなら心にゆとりが持てるよう、楽になりなさい、と。

主人が働けなくなった時用にせっせと貯めてはいたのですが、
やめろと止められてしまいました。
私はそれに縛られているとまで言われました…

軌道修正できるかわかりませんが頑張ります。
本当にありがとうございました。

引用元:http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1472860101/
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1474611457/
aa

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13: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:48:02 ID:o5G
相談させて下さい。

私は犬を2匹飼っているのですが、
ご近所の方(Aさん)に、うちの犬も洗って欲しいとお願いされて困っています。
犬を洗うって意外と大変で、2匹洗うのも汗だくになってやっているくらいなので、
お断りだったんですが、食い下がられている状態です。
a
Aさんの言い分は、
・2匹も3匹も大して変わらない。
・タイミングは我が家の犬が洗う時に一緒で構わない。
・絶対に噛んだりしない。
・Aさんの家では犬が洗える環境ではない。
・お店は高すぎて払えない。
・お金は1回洗うごとに100円支払う(多分、水代とシャンプー代の意味)
・私が洗ってくれないと、罪の無い犬を処分するしか無くなる。
との事です。

最後の項目を脅しのように言われて、げんなりしています。
そもそも、Aさんとは特に親しい訳でもありません。

犬が処分されてしまうというのは、避けたいのですが、洗ってあげてしまったら、
更に色々要求されるようになってしまうんじゃないかと不安で悩んでいます。

15: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:51:27 ID:3IQ
それ脅迫じゃない?

19: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:04:21 ID:o5G
>>15
そうなんですが、どこにも相談に行く場所がなくてこまってしまっています。

16: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:55:08 ID:KNb
ご近所にAさんの言い分を流してやればいい

困ってるんですよ…犬を処分すると脅されて…犬が可哀相で…
ってみんなに言って歩けば
むしろご近所の手前Aさんが犬を処分しにくくなると思う

19: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:04:21 ID:o5G
>>16
後出しになってしまって申し訳ないのですが、実は去年、遠方から引っ越しして来て、
子供の居ない専業主婦なので、こっちに知り合いが居ないんです。

17: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:56:28 ID:Vqi
洗ってあげる必要も責任もまったく無し!
飼い犬はあくまでも飼い主の責任。
例え洗うだけでも世話を押し付けといて殺処分になるとか脅すって頭おかしい。
殺処分にしたくなかったら必死でテメエで世話しろって話だよ。
あなたの優しさにつけこもうとしてるだけ。騙されちゃいけない。

そんな奴に限って、任せるのは洗うだけその他のことは任せないって約束するから
って言いながら雪崩式に押し付ける気まんまんだよ。
DQN親の「子供は地域みんなで育てるものだから」って理論と同じだよ。
毅然と拒絶すべきだね。

19: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:04:21 ID:o5G
>>17
やっぱり毅然と断るしかないですよね。
私は犬が大好きで、今飼っている2匹とも、保健所から譲り受けた子なんです。
うちの子と、Aさんの家の子の違いは…とか、
殺処分されてしまったら落ち込んでしまいそうです。

保護団体とか、第三者が介入できる様な案件では、やはりないのでしょうか…

20: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:08:21 ID:KNb
知り合いなんて自分から作るものだよ!
あとダメ元で地元の保護団体に連絡して相談してみたら?

21: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:10:45 ID:Nco
1匹でも大変だったのに…
2匹と3匹では全く手間が違うし!
噛むとか噛まないとかそういう問題じゃないし
お店だと高いとか、生き物を飼う以上、
自己責任であって近所の誰かに依存して飼うものではない

>>13が洗ってくれないから処分じゃなく、飼い主の責任で処分するんだろ
その程度のお金が使えないなら、生き物を飼うなって
>>13が引っ越してくるまではその子は誰に洗ってもらってたんだか

22: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:11:52 ID:4hl
最終的に犬を引き取る流れが見えた

23: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:14:40 ID:3IQ
外で話してるんでしょ?
大声で「どうしてアナタの犬までシャンプーしないといけないんですか!?
じゃないと保健所行きって脅しですよね!?」
って言えば誰か聞こえるんじゃない?

あと自治会に相談。

24: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:15:15 ID:KNb
あっもちろん断るべきでどうなっても13の責任じゃないのは大前提ね
まあそれはわかっていると思うから
あえてそれと併用できる善後策を考えてみました

25: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:16:43 ID:lj8
そもそも相手の話を聞く必要もなかったのになあ
あとひと押しで洗ってもらえると相手は思ってるよ

26: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:25:11 ID:Mno
・2匹も3匹も大して変わらない。> 私 は うちの犬を洗うだけで精一杯です
・私が洗ってくれないと、罪の無い犬を処分するしか無くなる。>それって脅迫ですよ

> 保護団体とか、第三者が介入できる様な案件では、やはりないのでしょうか…

ダメ元で相談すればいいじゃん。
近所の人に犬を洗うように迫られている、自分の犬達だけで精一杯だから断っているが、
だったら処分するしかないと脅迫まがいな事を言われて困っていると。

どこにも相談に行く場所がないって、失礼だけど調べた上で書いてます?
保健所、近所トラブルとして警察の相談窓口、貴女が書いた保護団体、
他にも相談できる所はありそうな気がしますが。

27: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:26:44 ID:o5G
レスありがとうございます。
一つ一つレスしたい所ですが、ウザいかなとおもってまとめてレスされてください。

動物愛護団体に、駄目元でも相談してみようと思います。
自治会は今までノータッチだったのですが、
町内会長さんに直接お話をしに行っても問題ないものなのでしょうか?

我が家は契約上、ペットは2匹までのアパートなので
Aさんの家の子は引き取ることができません。
最初は散歩中にシャンプーどうしてるのー?
うちも犬飼ってるのよー、と、フレンドリーな感じだったので、
友達ができるかも!と嬉しくなっちゃってたんですが、まさかの展開で悲しいです。

28: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:33:30 ID:Vqi
相手の飼い犬を心配する必要はまったく無いんだよ
DQNは人を見抜いて弱点突くのも上手い

29: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:37:35 ID:KNb
まあ必要はないんだけど気になるし割り切れるもんじゃないよね
自分も動物好きだからその気持ちはよくわかるよ

その犬のためというよりあなたが楽になれるように
保護団体の人か自治会の人が相談に乗ってくれるように祈ってる

30: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:47:52 ID:3IQ
そのクレクレおばさんが自治会長さんに近い人だと拗れるかもね・・・。
とりあえず民生委員さんに相談して、
民生委員さんを伴って自治会長さんとかがいいんじゃない?
引っ越してきて誰が誰かもわからないと思うけど、
保健所通せば紹介してもらえるかも。

ちょっと大変だな・・・今日はIQが3しかないんだ、こんな意見でごめん。

32: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)16:10:12 ID:Xap
その犬洗えオバケに「もしもの時はこちらを頼ってください」って
保護団体を紹介しておくのよ。その上で断れば少しは気が楽でしょう。

団体側に連絡とって状況を説明して
もしもの時は引き取ってもらえるよう話を通しておくと確実ね。
あくまで犬を世話するところで、
人間関係のトラブルをなんとかしてくれる場所ではないから、
相談の仕方には気をつけてね。
団体に多少寄付をするとか、できることは協力するとかは必要かも。

動物好きな気持ちはわかるから、その人にはむかつくわ・・
平穏な生活が戻ることを祈ってます。

33: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)16:27:38 ID:qld
「私の子の面倒見てくれないとこの子死んじゃうよ?子供が可哀想とは思わないの?」
って奴とか、「俺と別れるなら自殺するぞ!そしたらお前人殺しだからな!」って奴までいたり…
そんなん自分の責任だろ、人に押し付けなんてしてんじゃないぞって話だよな。

34: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)16:54:18 ID:MZO
犬洗うの2匹も3匹もかわらんでしょって弁当じゃないんだからさぁ…
犬じゃないけど動物洗うの結構大変よ(牛

35: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)17:21:40 ID:vJI
弁当だって2つと3つじゃだいぶ違うよね。
相手の払うって値段も安すぎ。100円ってw

子供預かってクレクレの対策でよくある同意書みたいなの用意して、
値段も人件費含めてきっちり請求書作ってとかやったら諦めてくれないかな。
だいぶ手間かかるけど…

あと対策としては録音して、自治会長みたいな人に聞いてもらって相談かな。
「それくらいしてあげなさいよ」とか言われたら言った人にやってもらうとか。

36: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)17:35:41 ID:e3T
うん、弁当一人分増えるとすごい大変だよ。

一人分くらい増えても変わらないって言ってる人は、
たぶん遠慮した相手に気を遣わせまいと言ってるだけか、
弁当作ってる当事者じゃないと思う。

***
37: 13 2016/09/26(月)17:57:37 ID:o5G
早速、町内会長さんの所へ相談に行ってきました。

町内会長は、快くお話を聞いてくださったんですが、
町内会長さんの意見としては

・バッサリと断ってくれて結構。
・Aさんは他にもトラブルが多い方らしく、
面倒な事になったら、その都度相談に来てください。
・犬は殺処分になったとしても私の責任では無いから気にしない。
・保護は出来ない。それは保護団体に相談してほしい。
と、いった感じでした。

解決している感じは受けなかったので、地元の愛護団体に電話してみたのですが、
愛護団体としてはAさんが虐待をしている訳では無いので、
現状では引き取る事は出来ないが、もしも捨てる事になる様であれば、
施設に開きがあれば保護は可能な様です。
何件か電話したのですが、どこも同じ様なお返事でした。

今度、Aさんにお願いをされたら愛護団体の事をAさんにお話してみようかとおもいます。
Aさんが、捨ててしまってもワンちゃんは保護される可能性があると聞いてホッとしました。
ドコに相談しても無理だろうと、勝手な想像で判断してしまっていたので、
やはり駄目元でも行動を取ってみないといけないと反省しました。

皆さんが背中を押して下さったおかげです。
ありがとうございます。

38: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)18:07:24 ID:7Tv
お疲れ様ー
ちゃんと行動に移せたのがすごいよ
今度はまともな犬友出来るといいねー

39: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)18:54:07 ID:Bzl
よかったねー

40: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)18:55:48 ID:KNb
よかった!
これでまた妖怪犬洗え婆が出ても毅然として断れるね
お疲れさまでした
引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
aa

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661: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 17:23:53.60 0
家に帰ったら子供と女房の荷物が無くなっていたのだが
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472969270/ 
から来ました。宜しくお願いします。
書き貯めておきました。

a
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
家に帰ったら子供と女房の荷物が無くなっていました。
9月初旬、仕事が早く終わったので家族でご飯でも行きたいな
と考えながら
自宅につきました。
やけにきれいに掃除されているなと思ったら

子供と女房の荷物がすべて無くなっていたました。

最初、泥棒、何かの事件に巻き込まれたのかと思いました。

今後のことを考えたいので実家に帰る旨の置手紙がありました。
当日、実家まで伺いましたが話になりませんでした。

662: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:24:31.25 0
その翌日、なんとか初めての話し合いの場が持て
仕事ばっかりで女房に何も気を使ってなかったこと
本当は大好きで愛しているのに放ったらかしにしていたこと
を謝りましたが、もう少し実家にいたいと言われてしまいました。

レス歴5年ほどになっていた件も説明しました。
結局、理由は不明でした。疲れた、冷却したいと言っていました。

あと、どう考えても大量の荷物なのに1人で実家に運んだということ。
しかも、きれいに掃除もされていました。

663: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:25:40.08 0
不思議なのは留守中に掃除・洗濯・洗い物を毎日しにくるとのこと。

補足ですが子供に会いたいと懇願しましたがうまく断られました。

そこから、約1週間
テレビドラマのように家に帰ったら突然、荷物がない
みたいな演出の影響で私は神経症になり睡眠障害、
えづきがとまらない、息ができない、血尿など
睡眠薬が手放せなくなりました。
ネクタイで首を絞めるようなことも数回してしまいました。

664: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:26:04.56 0
LINEで
9月末に友人が主催するイベント。
同じく9月末に子供が好きなキャラクターのイベント。
に家族で参加したいとお願いしたらなぜか了承して貰えました。

LINEで多くの思いを伝えましたがそっけない返事ばかりなので
なるべくこちらからの連絡を控えるようにしました。

食費として9万円ほどを実家のポストに投函しました。
ガソリン・ETCカードなど通常通り使って欲しいと伝えました。

665: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:27:20.19 0
2週間目ですが
離婚専門弁護士に相談に行きました。荷物ごとなくなるケースは
テレビや映画の世界で実際には聞いたことがないそうです。

子供にお手紙、おもちゃを用意し何とか会わせてもらいました。
時間にして3分程度でした。

その後、お手紙を読んでくれたか確認しましたが
読ませる気がないようで私は大変ショックを受けています。

不思議ですが私の母に誕生日プレゼントを贈ってきました。

666: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:30:02.26 0
その週末ですが2回目の話し合いができました。

こちらの家に来てくれましたが機嫌が悪かったです。
私がこのような憔悴している状態でも全く軟化していませんでした。

内容は書けませんが
今回の原因は些細なことがつもり重なったことがとの事ですが
えらく古い昔のことまで根に持つのだと思いました。

お互いさまだしお互い愛情があれば乗り越えられるのに
愛が冷めているからこうなったのではないかと聞いてしまいました。
そうだと言われてしまいました。

667: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:30:44.68 0
冷却期間がまだ足りないと言っていましたが
子どもを別居に慣れさせる期間に感じました。

女房に今ここで離婚届けを書けば幸せになるのかと聞きましたら
判断するために冷却期間がいるのだと大きな声で言われました。

冷却期間のめどとしてとりあえず10月末と提案。
週一程度で子どもに会いたい旨も了承されました。

愛のない人に掃除・洗濯・洗い物して貰うのはつらい。
別居は認めない、認めるなら鍵を替えると言ってしまいました。

668: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:31:12.84 0
その翌日に気付いたのですが
私には妻が必要で妻は愛情なんか関係なく
妻は誠意でしてくれていること。
誠意を踏みにじっていること。
に気がつきました。

すぐにLINEでお詫びし掃除・洗濯・洗い物をお願いしました。

669: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:31:43.87 0
ところがさらに翌日、アマゾンから荷物が届き
中を開けると洗濯洗剤が一つだけ入っていました。
鈍感なので、洗剤を注文してくれてありがとうと思ってしまいました。
明日、子どもに会いたいですとLINEし了承され
その日は安堵しぐっすり寝ました。

670: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:32:27.17 0
後から、自分で洗濯しなさい、鍵を替えるまでなく
自宅には入らないよとのメッセージだと気付きました。

で昨日になるのですが子どもと一瞬ですが会えました。
その際、改めて、掃除・洗濯・洗い物をお願いし了承されました。

とこのような状況です。

671: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:32:58.05 0
◆最終的にどうしたいか
復縁したいです。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40代前半、フルコミ営業ですが形式的には会社経営、
会社の売上として1,800万円、申告上の所得は600万円

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)

40代前半、形式的にはその法人の代表者、申告上の所得は100万円

◆家賃・住宅ローンの状況
残債務100~150万円

◆貯金額

資産として3000~5000万円

◆借金額と借金の理由

住宅ローン以外ありません。

◆結婚年数 10年

◆子供の人数・年齢・性別

1人、男、幼児

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由

なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
小さなことはあるかと思いますが
このようなことが起きるようなことは思いつきません。
その小さなことの積み重ねだと思います。

672: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:34:45.48 0
こういう旦那は
旦那の愚痴スレを覗いて自分も同じ事をしていないか確認したらいい。

失った信用を取り戻すのは大変だよ。
家事、炊事、洗濯が一通り出来るようになってから迎えに行ったらいいとして。

678: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 17:47:09.53 0
>>672
ありがとうございます。愚痴スレを見てみます。

675: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 17:43:10.14 0
> 失った信用を取り戻すのは大変

だな。よくある小さな事と言っても愛情メーター下がったら
もう動かないんだよな。

679: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 17:48:28.56 0
>>675
女房に対して愛情表現が下手でした。
家族愛には自信がありました。

692: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 18:01:11.14 0
スゲー自信家(笑)家族愛には自信がありました( ・`д・´)

695: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 18:03:04.08 0
>>692
ありがとうございます。そうなんです。
努力してる。自信があると考えていたのが間違いでした。

697: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 18:11:09.97 0
今までも後先考えずに衝動的に
相手にとって脅しとも取られかねない事を言ったり
じっくりと考えて答えを出すべき案件なのに
結論を急かしたり
熟考したいと言われたら、相手を責めたり突き放したりしたんでね?

話し合いを求めても、相手にしなかったり
逃げ回っていたりして

愛情の無い相手に、無料で家事なんて出来ないよ
嫁にとっては、冷却期間中に頭を冷やして反省してくれたら
再構築の可能性もあったのに

結局、冷却期間も無視して
己を鑑みること無く性急に結論を出して突き放し
で、嫁は再構築不可能と判断

結論を急ぎすぎる、自分の都合ばかり押し付けた結果だよ

698: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 18:24:50.76 0
>>671
ありがとうございます。凄いです。まるで千里眼ですね。
荷物があるままでの家出なら落ち着けたのですが
私の荷物以外なくなっていることにより取り乱しました。

当初、期限が切られていなかったのもあり焦りました。
結論を急かさないでと言われてました。
1,2か月必要と言われたので冷却期間10月末メドを提案しました。
期限があることにより少し落ち着きました。

普段、言いたいことを聞いてあげれてなかったのは
反省点です。

家事についてはお金貰っているからやると言われ
それなら来なくて良いと言ってしまったのを
上記の通り翌日、私から取り消しました。

700: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 18:31:44.16 O
あんたがいなくなって誰が困るの?

701: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 18:42:04.10 0
>>700
誰も困らないと思います。

私は平日は朝5~6時に家を出て20時~21時に帰宅。

自宅で仕事の残務がない場合は風呂に入りすぐ寝る
21時半から22時半くらいに布団に入ってました。

平日の朝、晩は家でご飯を食べまてませんでした。

土日に家族でご飯に行くスタイルでした。
それが家族サービスだと思っていました。

単にATMと化してました。

704: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 18:45:50.23 0
もう離婚したら?
愛がないんじゃしょうがないでしょ
子供の問題は弁護士入れて養育費を面会日の終わりに手渡しとか決めて
新しい伴侶探しなさいよ、そこでぽんぽこ子供生んでもらえばいいじゃん

711: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 19:01:22.28 0
>>704
それだけは嫌なんです。家族が私のすべてです。

ただ離婚になってもお金の
苦労はさせたくないと思っています。

人生半ば過ぎてこれより先に新しく恋人や
飛躍しますが子供など作る気持ちもないこと

かりにそうできても
どちらとも中途半端になるより
今の家族の為にと思ったほうが
なんとか生きられるかなと思ってます。

この先、何年、何十年先かもしれませんが
そのうち私の意図も理解して貰えるかもと
思っています。

705: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 18:49:00.65 0
いやいや、嫁は考えている。
まだチャンスがある。
本当に見切りつけた相手ならもう家事なんてしないよ。
良い家庭を築くにはどうすればいいか考えて。
今からでも考えて。

712: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 19:03:00.00 0
>>705
はい。何とかそのように信じたいのですが、
不安になってこちらで相談している
状態です。

703: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 18:43:51.17 0
原因が小さなことが降り積もったなの?
はっきりしないんだよね

706: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 18:49:20.22 0
>>703
はい。私は男女間に関しては鈍感なところがありまして
気付けていないこともありますが
女房の口から出てきたことは何年も前の些細なことでした。

3~4個の内の1つだけ書きますが
子どもが生まれたときに病院に入浴させて行く道中の
昼食時にビールを飲んだことを今回、言われました。

708: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 18:50:24.69 0
嫁が何を求めてるのかはっきりしないんじゃ平行線だろう
話し合い放棄して勝手に出て行くんなら有責は嫁じゃね?
おおかた好きなおっさんでもできたんだろうよ

714: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 19:04:09.36 0
>>708
一応、口頭ではその様な事はないと言ってました。
その場合、冷却期間は不要かなとも思いました。

710: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:00:05.21 0
40代で幼児もち、パート程度の仕事じゃ
なかなか離婚は言い出さないと思うけど
嫁は資格持ちかなんか?

716: 家に帰ったら 2016/09/22(木) 19:08:55.17 0
>>710
パートと言っても実質、私の会社の代表者扱いですので
無収入に近いです。

ただ、趣味的にここでは何の種類かは言えませんが
ダンスの生徒兼、講師をしています。
お金にならないことははっきりしています。

離婚したらどうやって生きていくのか聞くと
医療事務の資格取って…みたいに言い出しました。

そしたら好きなダンスできないぞ。
そんなことさせたくないとは1回目の話し合いで
伝えました。

723: 家に帰ったら ◆tr.t4dJfuU 2016/09/22(木) 19:23:41.65 0
あと、試し行動にしてはそれまで全く予兆なしで
朝家出るとき普通で帰宅時に荷物ごと子供もろとも居なくなる
なんてあり得るのでしょうか?

736: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:41:58.77 0
引っ越しお任せパックがあるとは言え、
全く知られずに家財道具諸共いなくなるなんて不可能
色々と準備とか処分す?ものとか有るし

子供だって引っ越しする
(パパ以外にも、転園したり友達と別れとかが有るし)
となれば言動に変化はでるし
言い換えれば、それだけ家族に関心が無かったって事

予兆は有ったが、おまいが見落としていただけ

770: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:00:22.66 0
>>736
はい。鈍感ではありますが、少なくとも子どもの様子は普通でした。
前日に女房が緊張したおももちだったかもしれません。

その直前の土日は全く普通でした。

741: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:45:19.09 0
家財道具一式無くなったって言っても、それは嫁子のものだけなんじゃ?
洗濯機はあるし、掃除しに来るなら掃除機なんかもあるだろうし

767: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 19:58:21.89 0
>>741
はい。そうですね。電化製品は共有という認識なのでしょうね。

一つだけよく分からないのですが
女房の持ってきたラジカセは置いてあります。

719: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:13:16.42 0
それ、嫁離婚する気のない試し行動じゃん胸糞悪い

あんたが下出に出てオロオロすんのを見て溜飲下げてるだけでしょ
本気で離婚されたら困るくせに上に立ちたいんだよ

それに付き合ってやってるんなら好きなだけ付き合ってやりなよ
夫婦でお別れプレイごっこやってろばーか

722: 家に帰ったら ◆tr.t4dJfuU 2016/09/22(木) 19:18:45.97 0
>>719 
はいそう感じたのですが私が死にそうになるくらいに
精神的に壊れている様子を見てもまったく軟化しません。

私が不安になるような反応しかありません。

逆に10月末まで引っ張られたあげく離婚を切り出されないか
正直、不安です。

725: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:24:04.53 0
そしたら離婚すればいいでしょ

どうせ足元見られて
共有財産の殆どと養育費として給料の半分はくれると思ってるよ
その通りにしてやりゃいいじゃん、
あんたは奴隷プレイで一生を終えるといいよ

735: 家に帰ったら ◆tr.t4dJfuU 2016/09/22(木) 19:41:21.61 0
>>725
はい。奴隷とまでは思いませんが女房、
子どものためと思えるなら
今までもそうでしたのであまり苦になりません。

ただ、自分も片親だっただけに
離婚はしたくはありません。

734: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:35:34.51 0
かなり足元みられてる自覚はあるんだろうか

728: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:25:57.81 0
こういう覇気のないおっさん苦手
こういう妻子が一番喜ぶのは高い死亡保険が下りる事だよ!

743: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 19:46:11.84 0
>>728
それも原因だと思います。
仕事で疲れ切ってしまってました。

731: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:28:00.81 0
嫁は昔からの不満がって書いてあるけど、
何度か相談されてたんじゃないの?

749: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 19:48:20.06 0
>>731
言っても聞かないと思われていました。

これも、仕事一直線と思われていたからだと思います。

733: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:30:59.01 O
帰宅したら床にポツンとゴミ袋がひとつだけ、
奥さんも子供も家具も消えていたかわいそうな弁護士さんを知ってるw
業界で有名な話だから、知らないなんて変だなぁと思う

少し思い込みが激しくて、不安に耐えられなさ過ぎると思うよ
奥さんは、そんなあなたを見て、もっと不安だったと思う

結婚は思いやりだから、勝手に決めつけちゃならないし、
奥さんや子供は、あなたの不安を減らす薬ではない

759: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 19:55:29.80 0
>>733
恋愛経験が乏しく耐性がないこと。
演出が激しくてうろたえたこと。
で不安になってしまいました。
その荷物のない部屋では一人で耐えられませんでした。

女房が家族の写真フレームだけ置いていっていることもあり
精神的に参りました。

そうなんですがやはり、女房と子どもと会えた日は落ち着きます。
情けないです。

763: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:56:47.71 0
>>759 ってモラルハラスメントでマインドコントロールされてんじゃね?
精神科に行って綺麗なカウンセラーと話してごらんよ

773: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:04:30.08 0
>>763
私のモラハラですか?全否定はできないですね。
ただ、前記のような状態なので
コミュニケーション自体が少なかったです。

私もそう思いましたので怒られるリスクを承知で
女房にLINEで精神科行くならついて行くと伝えましたら
意外ですがありがとうございますと一言だけ返事がありました。

因みに私も今回の件で不安定になり心療内科には初めて通院しました。

768: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 19:58:27.15 0
>離婚したらどうやって生きていくのか聞くと 
>医療事務の資格取って…みたいに言い出しました

40代こぶ餅が
今から資格取る!!ってうけるんだけど
嫁さんも現実見えてないな

771: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:01:24.26 0
>>768
それも医療事務だからなぁ
頭弱か、ただの脅しか、他にパトロン、間男じゃなくても実家か
のどれか

775: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:09:03.42 0
>>768
>>771
ユーキャンのCMの影響でしょうかね。
女房は韓流ドラマも録画してましたし
今回の手段といいテレビの影響は大きいかもしれません。

女房はお嬢ではありましたが実家は義母だけで
今はどれほど資産があるかは分かりません。

普通に考えれば熟年の娘、
幼児である孫を養うのは簡単ではないと思います。

776: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:09:28.31 0
熟年ではなく中年ですね。

778: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:12:26.25 0
で、何を相談したいの?

781: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:19:52.86 0
>>778
そうですよね。冷却期間10月末まで待って
復縁か離婚か返事を聞くだけのシンプルな話なんですよね。

でも、不安になっていまして。
それまでの間どう心がけたら良いかなとか
女房と接したときにどうするべきかとか
アドバイスいただけたらありがたいです。

女心が分からないところが私の欠点です。

785: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:25:53.10 0
女心って言われても
40代で幼児もちで、特に役に立つ資格もなくあてになる物もない女が
薄氷踏むようなことは避けると思うよ
普通は子どもをどうするか考えるし

789: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:29:25.61 0
>>785
ね、よっぽど旦那が見捨てない自信があるんだろうね
そんなん恐くて出来んわ、
本当に離婚したいんなら期間なんか設けずに逃げるし

793: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:32:50.13 0
>>785
子供は女親のものだと思ってんじゃないか?
なんつうかかなりバカなタイプだと思う

780: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:15:19.73 0
>私のモラハラですか?全否定はできないですね。 
>コミュニケーション自体が少なかったです。

あのなあ
毎日21時頃には帰ってる優良な旦那だぞお前

出て行った理由が
病院に行くときにビール飲んだから、だぞ
おちょくられてるとは思わないのか?

どうしても奴隷になりたいなら家事もっとやりますって言ってみろ

786: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:26:12.94 0
>>780
以前の私なら確かにそう思えましたが、
現実には女房にそこまでさせているわけですから

そういったことが積み重なって傷つけたのかなとか
そんなことに耐えられないくらい愛がなくなったのだとか
思いました。

なんとか修復できないかと思っています。
女房には悪いところは改善するからと伝えましたが
全く軟化しませんでした。

他に問題でもあるのかなと思いました。
ただ、冷却期間と言っているので女房側の問題かもしれません。

奴隷までは思いませんが家族のために頑張るのが
私の生きがいです。

782: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:21:14.96 0
家事育児に参加はしてたの?

792: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:32:47.05 0
>>782
家事は参加してませんが負担を減らしてあげたく
洗濯の量は少なくなるように
平日の食事は不要としてました。

子どもですが超未熟児の影響で
幼児になってもリハビリ通院などが必要で
そのあたりは女房の負担が大きいと思います。

平日、月から金は仕事で育児参加はほとんどできてません。

帰宅時に子どもが起きていたら少し子ども接することができました。
それが平日の幸せでした。

791: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:32:02.47 0
>3~4個の内の1つだけ書きますが 
>子どもが生まれたときに病院に入浴させて行く道中の 
>昼食時にビールを飲んだことを今回、言われました

奥さんがお産して入院している病院に酒を飲んで行く
なんて最低最悪だよ
しかも産まれたばかりの子供を沐浴させに行く時だよね?
私は産科で働いていて沐浴指導もしてたけどそんな旦那はいなかった

そしてまだ子が産まれてから数年しか経ってなけりゃ
奥さんはその時の事を言っても当たり前
この人は奥さんにしたことで、
ここに書いたら叩かれそうな事がもっとたくさんあるはず

794: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:33:29.15 0
>>791
お産の時の事は一生ものだというからな

799: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:36:28.77 0
>>791
ビール飲んだか飲まないか見ただけでわかるんですかーそうですかー

816: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:45:39.73 0
>>799
791だけど
私はアルコールが嫌いだから近くに寄れば臭いでわかるよ、
ビールって結構臭いんだよ

それに沐浴室なんてそれほど広くないし
新生児が寒くないように締め切ってるから
万が一酒飲んでる人が来たとしたらすぐにわかる

814: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:44:57.15 0
保育器に入っていた時に女房は冷凍した母乳をもって
毎日通院していたのですが
土日に私が一緒に行けるときの話です。

私が沐浴させるかどうかも未定の時点でしたし
普段、酒を飲みませんが子供に会えるのが
うれしくて、平日頑張ってる分、贅沢したくて
ビールを注文してしまいました。

浅はかですが沐浴させる前にビールを飲むのがいけないことの
認識はなかったです。

ただ、何年も前のことが今大爆発したのでびっくりしました。
なぜ、その時に行ってくれなかったのかを聞きましたら
女房は夜飲んだらと言ったけど
私は餃子にはビールだろうと答えたらしいです。

私は全く当時の記憶がありませんでした。

796: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:34:16.48 0
超未熟児じゃビールのんだらあかんやろ

825: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:51:57.45 0
>>795
障害の程度を詳しくここで書くのは避けますが
知的ではありません。
軽度のピーブイエルです。

805: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:38:13.23 O
うっわ超未熟児とか爆弾級の後出しキタ
え、リハビリ要る子と休日外食?
それ、サポートしてたの誰…?

809: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:40:55.78 0
超未熟児だったんだ~

それじゃあ奥さんは
ものすごい不安を抱えて入院生活を送っていたでしょうね
そこにダンナがビール飲んでくるなんてw

一生文句言われてもしょうがないわー

824: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:51:42.14 0
命に別状ないんだから
たまの休日にビールくらい良いんじゃないの?

833: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:59:41.91 0
>>824
だから奥さんだって「夜に飲めばよかったのに」って言ってるじゃん

こういう奴ってその場で妻が何か言ったら理屈こね回す癖に
それは都合よく忘れて
後になって「なんでその時言ってくれなかったんだ!」ってのがデフォ

835: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:01:24.95 0
>>833
確かに完全否定できません。

810: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 20:41:34.45 0
奥さんの実家の自治体の財政状況はどう?

財政的に豊かで福祉が充実している自治体ならば
幼児持ちの母子家庭で、同居老人も抱えている
となると、福祉の補助を受け易い
持家なら家賃もかからないし
母親同居なら、子守をしてくれる

福祉と実家の助けがあれば、
パート掛け持ちでも贅沢しなければ、何とかやっていける
って目算がたてられるのかも
パートなら、選ばなければ中年女性でも仕事の口はあるからな

母親が亡くなった後は、実家売却で
公営住宅(母子家庭だから優先され易い)ってなれば
国公立で浪人しなければ、子供一人なら学費も捻出できそうだし

831: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 20:57:44.22 0
>>810
隣区同士なのである程度分かりますが
今と同じレベルの生活は医療事務ではむつかしいと思います。

834: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:00:23.37 0
療育しなきゃいけないのに働きに行く時間あるの?

836: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:01:59.03 0
>>834
普通に保育園に通っています。

841: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:07:10.20 O
だったら嫁さん働けるね
離婚しても問題無いじゃん

843: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:10:30.79 0
>>841
女房は今までほとんど働いたことがないんです。
医療事務の資格をとればいけますかね?

生活レベルを落とさせたくないです。
というか離婚したくないです。

851: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:19:45.69 0
生活レベル落としてでも離婚したいってことだよ
他に何したのかサッサと言わないとこのスレ終わっちゃう

852: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:21:48.72 0
今回の話し合いででたのはその程度の話が
3~4個です。

10年間の結婚生活なのに
正直、へ?本当にそれでここまでするの?って思いました。

855: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:23:02.44 0
その程度の話www

854: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:22:59.78 0
あと、前記しましたが子どもができてからレスです。

860: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:27:21.42 0
3、4個と言ってる方が気になる

866: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:34:30.62 0
>>860
たぶんその3~4個がデカイんだろうねぇ
本人は気が付いてないけど

それに妻の実母って娘と孫と3人で細々と暮らしていけるくらいは
資産があるんじゃないのかな
自分がひどいことやっておいて「ちいさなこと」とかいう人と暮らすより
ずっといい

865: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:34:16.45 0
>>860 
実母、私、女房、子どもで女房の誕生日祝いで外食に行ったときに
このメンバーが集まっているのは良い機会だと思い
実母に私の幼少時代の貧しかった頃の話をして欲しいと言ったことを
怒っていました。

868: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:38:47.39 O
誕生日会の主役の面子潰してまで貧乏自慢って…
報告者キチのタグ目当ての創作かな

862: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:31:04.69 0
>>814 ってさ、一事が万事、そんな感じだったんじゃない?
未熟児で保育器の中の我が子に逢いに行くのに
自分へのご褒美として昼酒

沐浴云々以前に、そんな状態の赤子なら
週末で両親が揃ったタイミングで、
病院や医師から何らかの話が有ることも予想されるし
そんな事すら理解出来ない、しようともしなかった時点でもうね

子供に逢えるのが嬉しかったら、
酒なんて飲まずに真っ直ぐに病院に行くものだけど?

家族の行末よりも、自分の欲求を満たす事を優先して
注意されたら、明後日の方向に解釈する

そんな生活を何年も続いてきていて全く改善していない
それ以前に理解すらしてくれない
だから無理だと奥さんは言いたかったのかも

869: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:39:47.65 0
>>862
はい。そう思います。

古くからの仲なのに私がそういう
鈍感な人間だと分かっていたはずなのに
なぜ今なんだ?

ただ、私も鈍感でこの先それを気付けるかどうか?

又は、そんなことくらいでこうなるのならと方向づけると
この先、一緒にいれるのだろうか?

と悩んでいました。

以前はなぜ耐えられたのかというと
愛があったからとのことです。

872: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:43:50.21 0
愛がなくなるような事があったんだな

874: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:44:48.39 0
愛があろうがなかろうがどちらにしろ奥さんは「耐えてた」んじゃん
もう疲れたんだよ

876: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:46:17.10 0
>女房の誕生日祝いで外食に行ったときに 
>良い機会だと思い 
>実母に私の幼少時代の貧しかった頃の話をして欲しいと言った

無神経だよね…奥さんの誕生日なのに

「子供の頃はすごく貧乏だったけど
『俺が』頑張ったからシャチョーサンになれた
『俺が』シャチョーさんだからこそお前らは楽が出来るんだぞ!」

883: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:52:13.85 0
疲れたという単語は出てました。

楽できてるなどの話はしてませんし
楽させているほど裕福ではないです。
むしろ、女房の思い描いている生活ではないと思います。
テンプレの通りの収入です。

ただ、家族を支えているような
態度だったかもしれないと思います。

871: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:43:01.94 0
>鈍感な人間だと分かっていたはずなのに 
>なぜ今なんだ?

古くからの仲でも子供が産まれてからは違う
今までは自分(妻)だけ我慢してれば良かったけど
今度は子供も巻き込むから

879: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:48:17.62 0
>>871
結婚、子どもが生まれると変わりますね。

私も女房に対し少ないですが思うところがあっても
家族愛と考えて理解していることもありました。
我慢とか辛抱などと思わないようにしていました。
お互いさまだと思います。

賛否あると思いますが今回、子どもを巻き込んでいるのは
女房なのでそこは心配です。

886: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 21:56:51.76 O
ん?誕生日会に子供いたんだろ?
子供の目の前で頭おかしいこと言い出したから
危機感持たれたんじゃねーの

馬鹿はうつるから

887: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 21:59:35.43 0
はい。そんなに頭おかしいですかね?

889: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 22:06:00.21 0
嫁が悪くないっていう方向に持っていくのは難しい

895: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 22:10:45.85 0
>>889
まぁどっちにしろ離婚確定だから大丈夫

909: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 22:20:52.13 0
>>895
>>889 
離婚確定に見えますか?冷却期間終わるまで
耐えようと思っているのですが…

こちらから現在の状況に耐えきれなくなり
離婚調停を切り出す選択肢もよぎったのも事実です。

918: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 22:38:32.58 0
離婚して掃除洗濯に来てもらってお金渡してやればいいだけじゃん

どうせレスなんだし障害児いるんじゃ
食いっぱぐれないけど男もよってこねえだろ
そのうち復縁すれば?一回は別れてやんなよ

919: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 22:40:21.97 0
>>918
そうそう
1回離婚して離れれば
もしかしたら見直してくれることもあるかもだしね

920: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 22:43:35.77 0
>>918
>>919
そうですよね。
冷却期間後の女房の判定次第で
それも選択肢ですね。

923: 名無しさん@HOME 2016/09/22(木) 22:49:46.48 0
じゃあここで出来る事はここまで!って事で〆ね

924: 家に帰ったら ◆7ekwL0V8mo 2016/09/22(木) 22:51:42.86 0
>>923
非常に為になりました。
皆さまありがとうございました。

929: 名無しさん@HOME 2016/09/23(金) 07:45:16.72 O
私も障害児いるから、よく分かる。
奥さんは子どもへの不安や苦悩を分かち合いたいんだ。

それを、たとえば障害があることを受け入れられなくて
奥さんを責めてしまったり
絶望して暗くなっても立ち直れないのもキツいし

逆に、奥さんが苦悩してるのに
全てを奥さん任せにして、共感もせずノホホンとしていられるのも
多分、やっぱり難しい。

「あ~あ、普通の健康な子どもだったらなぁ」と言うのも
奥さんに対しては暴言みたいなものです。
(うちの旦那はよく言います)

障害児がいる母親は気が滅入りやすいし、
普通の母親以上に大変だから
土日など時には休ませてあげて欲しい。
そんなこともなかったんじゃないかな。

障害児がいる夫婦の離婚率は、普通の夫婦の6倍です。
力を合わせて協力し合っていかないと乗り越えられない。
旦那のことなんか、構っていられない。
そのへんを聞いてみたら良いと思います。

まぁ本当に離婚したいなら、冷却期間なんか設けず、
一気に、もう会わないと思います。
あなたに何か気付いて、心の底から反省して欲しいのだと思います。

930: 名無しさん@HOME 2016/09/23(金) 07:56:29.87 0
自分は鈍感な人間だと自覚しているのなら、
どうして改善しようとしないの?

「俺って鈍いから、昔からこうだったし」
にあぐらをかいて、変わろうとせず

奥さんにばかり負担が増えていっても
ノホホンとして何もせず
無神経な言動ばかり繰り返して
お荷物状態だったからこうなったんでしょ?

生活も母子家庭、障害児、
年寄り持ちならば福祉の優先順位はかなり高くなるから
モラハラ旦那と一緒に暮らすよりはマシだろうね

引用元:http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472219426/
aa

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765: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 18:56:53.90 0
嫁が夏布団洗濯するってんで洗濯乾燥機掛けて出かけたんで、
取り込んで干したら柔軟剤の匂いがキツくて、
一通り干し終えた後なんだが
頭痛と動悸でヤバいくらいイライラして
衝動的に柔軟剤をゴミ箱に捨ててしまった。

a
で、嫁は「宝物を捨てられた!ちくしょー!!」って言いながら
書置きして実家帰っちゃった。

今になって冷静になるとなんてガキ臭いことしたんだと思うんだが、
どうやって謝って柔軟剤の使用を止めさせるといいだろうか。

766: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 19:00:00.30 O
アホクサ

767: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 20:15:56.54 0
気団の使いまわしのネタだね。
嫁の「宝物」の柔軟剤を捨てて嫁が家出。
確か嫁が誰かに贈られたか薦められた設定。

最近のケースでは直後に古いネタがまとめに載る。
宣伝ではないかと。

768: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 20:28:30.98 0
>>767
ネタで先にだれか良い方向でオチつけてるなら教えてくれ。

普段から芳香剤・柔軟剤は苦手だから控えてくれって言ってるのに
クッサイ布団に仕上げられてさ
ちょっと抗議したらこれだよ。もう怒りと悲しさでやるせない。

770: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 20:36:42.01 0
柔軟剤使われて困る洗濯物については、自分で洗濯する

これで完璧

771: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 20:41:17.60 0
>>770
それ解決にならない、
なぜって横に居るだけで嫁の衣服や布団が臭いからorz

774: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 20:47:55.57 0
なぜ柔軟剤がくさいか、それは男子加齢臭物質が加えてあるから。
だから海外製は日本より強い。

加齢臭は普通の消臭剤ではなかなか消せない。
加齢臭+芳香剤を使えば同化して誤魔化しやすい。

加えて嗅覚疲労という人間の機能を利用すれば
強い加齢臭を嗅ぎなれたら同種の淡い匂いは感じなくなる。

つまりそれが必要なのは自分が臭いから。
やめて欲しければ食べ物変えて酒タバコ止めて
自分の体臭を変えましょう。

777: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 20:53:53.88 0
>>774
酒タバコまったくしてないです。
臭いかどうかを真面目に聞いて自身の匂いを指摘されたこともないし
あんまり自分の匂いに思い当たるフシがありません。

しかしながら、信頼できる友人に今一度自身の匂いを聞いてみます。
ありがとうございます。

781: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 21:47:55.96 0
加齢臭中年男じゃないけど最近の柔軟剤本当に臭くて頭いたくなるわ

試供品でもらったやつちょっと使ってみたら
頭いたくなるわ数日ニオイとれないわ最悪だった
あんな臭いものをいいニオイとか言ってるやつら頭おかしいわ

782: 名無しさん@HOME 2016/09/19(月) 22:21:02.94 0
会社のエレベーターとかで頭悪そうな人が
海外のピンクの甘ったるいやつ良く使ってるみたいで
乗ってる時間が拷問だよね。って話してたとこ!
周りも顔しかめてる。

程よく香るのってないの?

788: 770 2016/09/20(火) 06:37:44.00 0
> 横に居るだけで嫁の衣服や布団が臭いから

だ・か・ら!
柔軟剤使われてアンタが困る洗濯物については、
アンタが洗濯するんだよ

789: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 07:06:52.49 0
つまり、夫が洗濯係になれば解決だな
柔軟剤はさらさ使っとけ
嫁にはファブリックミストとか言うやつ使わせろ

790: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 07:37:02.38 0
>>788-789 
前にそういう系の提案はしてるんだよ実行したこともある。
「私のものは私の好きな匂いじゃないと嫌、それに干し方が気に食わない」
って断られたんだよ。

で、、昨日からはメールでとりあえず謝って(短気で捨てた事は非があるので)
嫁帰ってきたんで、
今度匂いの少ない柔軟剤を一緒に買いに行こう
という事になった。

>>789
ありがとうネットでみたらさらさ無添加が良さそうだ。
それを買う事にする。

それで昨日匂いの指摘をされて気になってる事が一点あって、
嫁が使ってるスウェットやタオルの一部の衣服が
柔軟剤抜きで洗うと濡れた犬の匂いするんだ。捨てろと言っても応じず・・・

独身の頃に自分のお気に入りのTシャツがそうなってしまって
捨てたんだが、嫁は気にならないと言っていた。
もう仕方ないと思って
体調悪くなる柔軟剤は最低限避けて生活することにするよ。

794: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 10:16:22.00 0
>洗うと濡れた犬の匂い

それ、雑菌臭

792: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 08:16:21.06 0
60度以上のお湯に漂白剤を入れて
匂いのする洗濯物をつけておけ
それから普通に洗濯すれば匂いは落ちる

797: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 12:09:25.03 0
生乾きのまま放置して雑巾臭くなった服とかタオルって、
その後何度洗っても臭いよな

798: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 13:54:02.01 0
タオルの黒カビとか臭いは酸素系漂白剤で鍋グツグツ煮ると取れる。

柔軟剤は無香料のファブラッシュ使えば良い。

802: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 22:21:29.02 0
ウタマロの酸素系漂白剤でぐつぐつ煮たらにおい取れて真っ白

793: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 08:23:47.77 0
スエットくらい小遣いで買ってやれよ

795: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 10:47:27.73 0
>柔軟剤抜きで洗うと濡れた犬の匂い

洗濯槽の洗浄剤かクエン酸で洗濯機を何度か洗浄した方が良いと思う
で、定期的に洗濯槽の洗浄をするようにした方が良いんじゃないかな

796: 名無しさん@HOME 2016/09/20(火) 11:51:10.46 0
洗濯槽クリーナーだと、
内側は汚れが落ちても外側と周りが全然落ちないんだよ。
洗濯機をばらして洗濯槽を取り出して、洗ってみたらどうだろ。
プラスドライバーを使える人なら簡単だから。

803: 790 2016/09/20(火) 23:11:36.11 0
ありがとう
全レスしたいがごっちゃになるので要点をかいつまんで書くよ。
長くなってスマンね。

まず「無添加さらさ」を使ってみたところマジで無臭になった。
ドギツイ匂いからは解放されて幸せ。

そしてやはりバスタオルの一部から軽い犬臭がする。
嫁は「こんなものじゃない?」と言っていた。まぁそんなものかもしれん。
俺のTシャツは嫁と確認したが無臭だった。
しかし春先の例のスウェットは俺主観だけど、とてつもなく臭かった。

犬臭は雑菌との事なので、
バスタオルは圧力なべに水と蒸し用金属板を一緒に放り込んで
5分程ボイルしたらアツシボ(熱いお絞り)の匂いになった。
使ってみて再度ダメなら>>792方式もしくは買い替え

後出しで申し訳ないが
多分原因は昼夜の関係ない部屋干しだと思う、

タオルと洗濯機は新品から半年で薬剤と洗浄モードで2回ほどしている。
そんで「外に干すのは汚くなる!」と言い張るんだわ、
前述の干し方が気に入らないと言われた理由はコレなんです。

嫁は「良い匂いが消えちゃった」と不満がってるんで
何がしかのフォローを考えたい。
できれば、ドギツイ匂いが付かなくなったことに合わせて、
犬臭に気が付いて外干しにシフトしてくれるように仕向けたい。

もしくは電気代と騒音で躊躇するが、
夜に仕上げなきゃいけない場合は乾燥機モード使いまくるか、
少し考えます。

804: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 00:09:09.21 0
まあ花粉がついたりもするしね
乾燥機かけちゃえば良いよ

806: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 01:34:37.41 0
うちも部屋干しだけど臭くないよ。
ちゃんと漂白除菌をやれば部屋干しでもにおわない。

干す時に洗濯物同士くっつけないとか、生乾きで取り込まないとか
色々と雑菌を増やさない事をすればいいと思う。

805: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 00:26:40.13 0
嫁さんは部屋干し対策何かしてるの?

対策としては、酵素系漂白剤を毎回入れる、柔軟剤は量を減らす 
とかかな

ググったら、
部屋干ししてる洗濯物にアルコールスプレーを吹きかける
ってのもあった
柔軟剤の匂いも消えるらしい

なんかさー
問題は部屋干しだ柔軟剤の臭いだっていうより、
良いと思ってやっている事にイチャモンつけられたと
拗ねているって気がする

否定され続けて、ムキになった感じ

臭いがするのは雑菌のせい
匂いで誤魔化しても雑菌は消えない
嫁の体に良くないので心配でやり過ぎてしまった
部屋干しでも雑菌が減らせる方法にシフトしよう

「真面目に考えた」「嫁が心配」を強調して
優しく言ってみたらどうだろう

807: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 04:48:10.60 0
外干しで汚れるから部屋干し、は同意できる。
でもウチは臭うことない。

雑巾臭が気になる人に全力で消臭ブルーダイヤを勧めておく
柔軟剤の香りも薄まるほどに消臭力強いが
酸素系漂白剤とセットで使えば最強
加齢臭雑巾臭にマジおすすめ

間違ってもすすぎ1回の液体洗剤とか使うなよ、
基本粉洗剤で液体なら最低限弱アルカリ性な

あと節水機能付きでも水はザバザバ使うこと

808: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 06:44:44.75 0
うちもブルーダイヤ使うようになってから部屋干ししても臭わない。
ゴワつきそうな気がして
液体洗剤に大さじ1杯くらいブルーダイヤ足して使ってるけど
それでも効果あるからオススメ。

809: 790 2016/09/21(水) 07:22:54.46 0
ありがとうありがとう
とりあえずシャボン玉石鹸の酵素漂白剤を使ってみる。

それで匂い落ちなかったら今使ってる液体トップから消臭ブルーダイヤへ
ステップアップするよ。

嫁は相変わらず不満そうだ、
「漂白剤使ったことない、匂いや雑菌よりよっぽど肌に悪そう、怖い」
みたいなコメント。
自分のペースを乱されるのが嫌なんだろうか。

815: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 19:26:55.93 0
漂白剤って衿袖等の汚れを落とすのに使うよね
さすがに漂白剤自体を使ったことないなんてことないよね?

811: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 08:52:09.43 0
> よっぽど肌に悪そう、怖い

単純に匂い消されるのが嫌なんだろ
ものに対しての匂いフェチっているからな

814: 名無しさん@HOME 2016/09/21(水) 11:25:53.37 0
>>789だがさらさ気に入ってもらえてようで何より

部屋干しで漂白剤使わないとか嫁さんチャレンジャーだな
雑菌の方が肌に悪そうだぞ
しかし、ブルーダイヤは知らなかった

この台風の湿度にチノパンがやられたから
うちもブルーダイヤに変えてみよう

引用元:http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1468665035/
aa

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897: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 13:27:10.92 ID:wqXhU4Cv
3年生息子が同級生からつきまとわれている。 
かれこれもう2年ほど。 

息子は誰とでも遊べるタイプ。 
もっと小さかった頃夫の転勤で渡り歩いたために、
素早く友達を作る(でも深入りしたくない)ようになった。 
a
やっと地元に帰って落ち着けるようになり、現在は同じ学校に継続して通っている。 
ある時クラスメート(A)が息子にいつもくっついてくるようになった。 
最初は気にしなかったが、
そのうちAが「俺以外と遊ぶな」などと言うようになり、息子は嫌になった。
「そんなこと言われても困る」と言い返したが、
Aはずーっと「なんで?なんで?」ばかり言って付き纏い、
休み時間が終わってしまうのだそうだ。

息子はしばらく困っていたが、「僕Aと遊ばなくてもいい?」と言うので
「無理に遊ばなくてもいいよ」と回答した。
以来、息子はAの「なんで?」を気にしなくなった。
二人きりでは遊ばないが、集団では遊んでいた。
そんなある日、息子はAにハーモニカで殴られた。
物凄く腫れたので医者に連れて行った(普段はタンコブ程度は気にしない)。
結果、重傷では無かったが、酷く痛んだ。

A母は謝ったが、「ケンカしていたから」と言われた。
私は息子及びクラスの子に聞いたが、ケンカは無く、
Aが突然後ろから殴ったということだった。 
怪我の位置からしても後ろから殴ったのは間違いない。

Aはその事件後も息子に異常な執着を示して、頻繁に話しかけて来る。
息子は完無視を決め込んで、一切返事をしない。 
身体的接触があった場合は「やめろ、あっち行け」とだけ言う。

898: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 13:27:43.33 ID:wqXhU4Cv
学年が変わりAとはクラスも離れ、
息子は年齢とともに「親しい友達」を作ることが出来るようになり、主に仲良しと遊び、
時折もっと大きな「仲間」グループと遊ぶようになった。
クラスが違うため、Aには他の遊び相手がいるはずで、
息子の仲良しはそもそもAと親しくない。
そんな状況なのに、息子にだけ執着するAを気持ち悪いなあと思ってはいた。

発達障害か何かなのかなあとも思ったけれど、Aは先生への受け答えは出来る。
叱られないための嘘は吐けるし、成績も悪くはないらしい。
そんなある日、他の保護者から、
「A母、息子くんの習い事を調べ回っているよ。 
一緒に遊びに誘って下さいって頼まれた人もいる、大丈夫?」と言われた。
何それ気持ち悪い、、、と思っていたら、本当に習い事に入会して来た。

習い事が同じ時間になることはなかったが
(息子は5年やっているので、初心者と同じにはならない)、
息子の仲良しの一人がAと同じ時間帯になった。
Aから、「息子くんも誘って遊ぼう」と頻繁に言われるそうだ。

899: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 13:28:21.57 ID:wqXhU4Cv
9月に入ってすぐ、公園で何名かが遊んでいるのに遭遇した。
そこは息子の習い事の近くで、私は息子と待ち合わせていた。
A母が居たので、私は少し離れて立っていた。
見ていると子供たちは、どうやらAとAクラスメートが遊ぶ約束をしていたらしいが、
偶然やって来た他の子供とAクラスメートが遊び始めてしまったらしい。

Aはひとりで砂場にいた。
そこに、息子がやってきたので、私は帰ろうとした。 
予定があるため遊ぶ時間はそもそも無い。
息子はA以外の子供たちに手をあげて挨拶した。
Aのことはたぶん視界に入っていなかったと思う。 
Aだけが離れていたし後ろ姿しか見えなかったし。
その瞬間、私はA母が鬼の形相で息子を睨みつけるのを見た。
怖かった。

息子も他の子供たちもそんなことには気付かず、少し喋ってからバイバイした。
近々、息子はあるお祝いで、お友達数名と出かける予定がある。
どこで嗅ぎ付けたのか、A母がその日時と場所を聞いて回っている。
おそらくわからないだろうし、
知られたところで入って来れない場所だけれど、気持ち悪い。

どうしてうちの息子に執着するのだろう。
息子はごく普通のおバカ男子で、芸能人でも金持ちでも無し、
なんで付き纏われるのか全然わからない。
ある程度は学校にも相談し、おかげで同じクラスになる心配は無いけれど、
対策と言っても知れている。

ただただ気持ち悪くて、しなくてもいい送迎をしている。
どうすれば執着されなくなるんだろうか。

901: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 14:13:00.35 ID:Wo75qIpR
他の学年だけれど、知り合いに少し近いのと
他の学校にもう少し近いのがいる。
でもどっちも親が過熱してて、子供はそこまでいっていない。
けっこう心配だと感じるなぁ。

私なら思いきって、校長・副校長・担任とスクールカウンセラーにまとめて相談するわ。
もちろんA母には勘づかれない範囲での対応まで。
あと、周りの保護者にはマンツーマンでこぼしておいて、味方にしておく。

903: 899 2016/09/25(日) 14:31:20.74 ID:wqXhU4Cv
>>901 
ありがとう。 
仲の良い保護者にはだいたい言ってあって、 
とにかくうちのはAと距離を置きたいのだと伝わっている。 
学校にも言ったけれど、教員から見て息子は「誰とでも遊ぶし明るいし楽な子供」らしく、 
「そんなこと言わないでAとも仲良くしてあげたら」みたいな対応。 

怪我させられてからはさすがに校長に話して、別のクラスにしてもらった。 
A母は一見まともそうなんだけど、Aが何かで叱られると物凄い勢いで庇って来る。 
タカハタみたいな印象。。。
本当に怖い。 

902: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 14:23:15.06 ID:Y0oB3w/A
これ子供同士の話ならスクールカウンセラー行きでいいと思うけど、
原因は母親なんだから警察案件では?

親が聞いこみしまくって習い事や外出先を調べてつきまとってるんだから、
立派な成人犯罪のストーカーだよ

903: 899 2016/09/25(日) 14:31:20.74 ID:wqXhU4Cv
>>902
ありがとう。
今のところ、親が他の保護者に聞き込みしているだけだから、
「保護者同士世間話です」って言い切られたらそれまでな気がして、
警察にまで相談してないの。
相手にしてくれるかなあ。

なんでうちの子に執着するんだかわからなくて本当に気持ち悪い。

904: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 14:43:29.73 ID:Y0oB3w/A
警察はすぐには具体的に動いてくれないから、
見た目は「相手してくれない」と感じるかもしれないけど、
相談や通報した事実はすべて警察の履歴に残るから、
いざ何かあったときに「こんなに相談されたのに動かなかった警察が悪い」
という評価を避けるために、後々動きやすくなる。

逆にいうと、警察に連絡しまくった実績を先に積んでおかないと、
いざというときになってもマジで警察は動いてくれないよ

905: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 14:53:18.26 ID:IrzX5EZC
これ、似たような話を昔見たな
最終的には学校と教育委員会に相談して、クラスも離して先生達が目を光らせてたような
母親も病んでて、急に鬼の形相になって身の危険を感じていたのも似てる。

なんだったかな、決意表明奥とかそんな感じの名前でまとめてあったような・・・。

906: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 15:52:13.82 ID:Wo75qIpR
受験はしないの?
こっそりして逃げるか、
しないなら「◯◯受験する」みたいな話を流して、向こうに進学してもらったら?
…戻ってくるかな…

908: 899 2016/09/25(日) 17:56:26.74 ID:wqXhU4Cv
警察に相談真面目に考えるよ。

既に私立の一貫校。。。
なかなか入れないし、出来れば転校はしたくないんだけどな。

910: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 18:39:17.51 ID:ywFeag/O
気持ちが悪い。
大怪我させられたんじゃたまらないよ。
学校をうまく味方につけた方が良いね。

911: 名無しの心子知らず 2016/09/25(日) 19:06:10.25 ID:HZQYKnOO
警察に一度だけ相談

まあまあ、また何かあったらまた相談してください
みたいに適当に対応されるが相談履歴は残る

学校の先生に、「警察にも相談した」と言って相談

がベストでは。
私立の一貫校なら警察沙汰なんて絶対に避けたいだろうから
まともな学校なら善処してくれるはず。

920: 名無しの心子知らず 2016/09/26(月) 02:32:46.50 ID:n9QIR53w
息子とAの話は、息子の母親視点でしか書かれてないから何とも言えないけど、
これだとAとA親はストーカー的に一見思える。

しかし、息子は社交的で友達が多く、
でもって「Aと無理して遊ばなくていい」というところから、
A視点でいえば息子グループから除外されがちになる。
これをAの母親が聞けば、息子主導の集団いじめ(軽度の無視)と解釈するかもしれない。

なんとか輪にいれたいと思うのは親心だし、
趣味や習い事で共有を模索するのも一案。

レス主は文中から明らかにA親を嫌っているし、除外しよう、遠ざけようとしている。
これが相手にも伝わっていると考えると、
こじらせているのはA親でなく、レス主自身ではないか。

こういう2chに長文カキコしている次点で、
例えチラ裏でも、どうしようもねぇ親だなぁって思う。
繰り返すが、Aが息子にこだわっているのでなくて、
レス主がAを遠ざけることにこだわっている。

921: 名無しの心子知らず 2016/09/26(月) 04:34:05.83 ID:zL2rQfnw
これ、明らかにストーキングされてるんじゃないの?
そのA擁護は無理あるな

922: 名無しの心子知らず 2016/09/26(月) 05:49:01.23 ID:D7J7LhfZ
A視点に立つと>>920になるのか、なるほど。
ストーカーってこういう思考回路なのかもね。

3年生の友人関係ってもう親がお膳立てしてどうこうなる年齢じゃないわ。
子供が悩んでたらアドバイスはできるけど。

子供が本当に習い事に興味があるなら、直接きけばきいだけなのに
他の保護者に聞き回るなんておかしいし気持ち悪い。

923: 名無しの心子知らず 2016/09/26(月) 06:13:36.55 ID:7gPyRB8A
ハーモニカによる暴行は、
どんな事情があったにせよ許されることではないから、擁護は無理だよ

924: 名無しの心子知らず 2016/09/26(月) 08:39:17.80 ID:Q3MbaI4O
Aの過度な人へのこだわりは発達かもね。「かも」だけど。
でも友達グループだって流動的だったりするし、
しつこくされると余計逃げたくなると思う。
自分はおまえを一番の友達と認定したんだからおまえもそう思えってことだよね?
拒否されると逆恨み。

A親も十分に変だよ。
他の子と仲いいと思っただけで睨みつけるとか普通じゃない。
完全に被害者妄想だよね。
ストーカーって自己愛性人格障害が多いから、
行きすぎると相手がしつこくするとか自分がしたことを
相手にすりかえて周囲に被害者ぶることがあるよ。
もうすでにいっちゃってる状況みたいだから気をつけて。

不幸なのはA親がAと同等かそれ以上におかしいってところだね。
変な親からは変な子が生まれる。
周囲を味方につけて一人にはならない方がいい。
言いがかりをつけられるから。

925: 名無しの心子知らず 2016/09/26(月) 10:47:15.51 ID:s2R7OUJ/
相手の立場に立つ事は大事だけど
手が出る事を肯定するような親はとりあえず頭おかしいと思うよ。
取り返しのつかない事故になる前に学校側とちゃんと話し合うほうが良い。

引用元:http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1469244766/
aa

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566: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)13:14:31 ID:wvJ
母から成人のお祝いでブランドものの傘を貰った
落ち着いた色合いで、若くても若さを失っても使えるようなデザイン
少しでも長く使えるよう、手入れしたし地面につけたりもせず使ってた

それとは別に通り雨に対応できるように
安物の可愛らしい水玉ピンクの折りたたみ傘をカバンに忍ばせてた
a
水曜日の帰り、結構な通り雨が降っていて、
皆会社においてあるビニール置き傘とかで帰ってた
でも何人か置き傘すら無くて、ある人から借りたりしていた
私は母の傘を持ってたのでそれで帰ろうとすると、
A子が「ごめーん!矢田さん、高橋くんが傘無いからかしてあげてー」
と母の傘に手をかけてきた

「え?私の傘なくなるじゃん」と冷静に突っ込んだら
「折りたたみ傘持ってるじゃん」と鞄の外ポケット(本来なら水筒とか入れる場所)に
刺さっていた折りたたみ傘を指さされた
「じゃあ折りたたみ貸すよ」と渡したら、高橋は「え、ピンクの水玉はちょっと」
A子取り巻きの女子も「男にそれは酷い」とか言い出して、
私に母の傘をかせコール

「これ、プレゼントだし、母から貰った大切な傘だからやなんだけど」と言ったら
A子、「矢田さんがヤダ・・・プッ、ダジャレー?」
と言って母の傘をがっしり掴んで離さない
しかも引っ張ってくるうえダジャレ言っといて目が笑ってない
高橋が「ごめん、駅まででいいから!」と言うので
傘が傷んでも困るからしぶしぶ、本当にしぶしぶ貸した

15分ほど高橋、私、A子とゆかいな仲間たちで歩いていったあと、
駅についたので高橋に傘の返却を求めた
するとA子、「高橋くん、家まで駅から歩くんでしょー?借りて帰りなよ」
「は?駅までって約束でしょ?」
A子&取り巻きから矢田さんは心が狭いだ鬼だ非難の嵐

「使うならこの水玉にして。その傘大切なものだって話したでしょ?」
と抗議すると「高橋くんがモノ大切にしないみたいじゃん」と言われ絶句
そういう問題じゃないと何故わからない
高橋が「なんかごめんね?借りてくね」と私の意思を無視した発言する
ごめんじゃねーよ返せよと掴みかかろうとしたら、A子とゆかいな仲間たちに阻まれる
そして私は鬼畜呼びされる始末

しかも帰宅時間の駅、
周りにはこのやり取りを面白がってみる野次馬や冷たい目を向ける通行人
おっちゃんに「ねーちゃん傘くらい貸したれや」
と言われ悪者に見える私の図、どっちが鬼畜だよ
木曜は祝日だったので、木曜に「絶対傘返せよ」と高橋にメールしたのにもかかわらず、
金曜日に傘を忘れやがった
土日にも何度も何度も「傘を返せ」メールしたのに無視

月曜日に「矢田さんから嫌味なメールが何度も来た」という噂とともに傘が帰ってきたが、
戻ってきた瞬間傘の先を見たら削れてる
広げると水が飛び散った
「あんた5日も傘もっといて全く干さなかったわけ!?」と問い詰めたら、
「俺傘は使ったらそのままだけど?傘なんか消耗品だし」と悪びれず言いやがった
A子たちも「傘くらいで」と高橋をかばう

「母からのプレゼントだって言っただろうが!」と言い返すと
「えー?その年でマザコンー?」
私に呪詛が使えたらこいつらまとめて顔から膿が出る呪いかけてやるのに
高橋は毎夜寝てる間に髪の毛毟ってハゲさせてやるのに
高橋は「えー?そんな言うなら買い直すよー?」
と言ってたけど書い直す対象がビニール傘

母が買ってくれた傘と同じ傘を検索して値段見せたら
「傘にこんな金かけるとかバカじゃね?」
高橋、お前この先何度生まれ変わっても若ハゲで悩みやがれ

567: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:16:35 ID:7Tv
うわ最低だわ、読んでるだけで腹立つ
お前彼女から貰ったネクタイ貸せるのかよ、
あ彼女居ないからわかんないよねーと言ってやりたい

社会人になってもウェーイメンタルのままってヤバイし

568: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:31:44 ID:3IQ
ひどいわー周り含めて神経わからん
駅で誰かに入れてもらって駅で傘買えばいいのに

569: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:37:39 ID:Vqi
私もその高橋とやらが残った毛まで今すぐ全部抜けるよう呪いをかけてやろう
物に対する思い入れの無い奴には毛も生えませんように

570: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:40:23 ID:k9m
私も呪いに協力するよ
他人の大切なものを粗末に扱って、感謝も反省も無い連中は、
何度も自分の大切な物を取り返しのつかない状態にされるがいい

571: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:41:53 ID:k9m
もう一つ、奴のシャンプーに常に脱毛作用があるように!

572: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:43:56 ID:Nco
うわっ 最低!!!
消耗品と言い切るなら駅でビニ傘買えばいいのに
人が嫌がってるものを無理やり持って行っておいてその扱い
賠償させればいいんだよ、弁償するって言ったんだから
弁償っていうのは適当に返せばいいってもんじゃないんだ

こいつの大事にしているものを粗雑に扱って返してやりたいわ
その高橋とやらがこの先、大切なものを落として失くし続ける呪いをかけてやろう

573: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:45:28 ID:KNb
私も高橋とA子とその仲間たち呪ってやる
毛が全部抜けてついでに水虫とメタボの三重苦に苦しみますように

574: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)14:48:53 ID:fhz
上司に言うべきじゃないの?それ

576: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:44:34 ID:DGn
>>566の登場人物、成人してんの?
頭足りない糞餓鬼の集まりかと思った

575: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:10:27 ID:ZLQ
なんだか気持ち悪い職場だね。
大切な物は学校と会社には持って行かない方がいいって言われるのは、
こういうこともあるからかもしれないね。

577: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)15:47:50 ID:Mno
>>575
親に言われてたわ<大切な物は学校に持っていくな

ゲスパーだけど566同僚は前から566の傘を狙ってたんじゃないかな。
コンビニで傘を買えばいいのに無理やり借りようとするところが意地汚さを感じる

578: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)16:32:48 ID:lY3
女がビニ傘を高橋名人に貸してビニ傘貸した女が
566の折り畳み傘を借りたら良かった話じゃんね。

581: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)17:58:57 ID:wvJ
私も母から高価なものは学校に持っていくなとは教えられてましたが、
同時に大切なものほどしまい込んで使わないうちにダメになるから、
積極的に使いなさいと教えられてたんですよね

だから普段使いはしても、
その傘を持ってる日は盗られやすいコンビニとかには絶対寄りませんでした
それがまさかこんな身近に掻っ攫っていくハゲタカたちがいるなんて

当然ですがA子や高橋は立派に成人してますよ
全員同期ですけど高橋とA子は何歳か年上です
二人とA子の仲間たちは営業部、
私は総務部なので日頃から接点は無いから
傘が狙われてたということは無いと思います

582: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)18:15:32 ID:IYZ
>同時に大切なものほどしまい込んで使わないうちにダメになるから、
>積極的に使いなさいと教えられてた


これは休日などプライベートでの話だと思うの。

583: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)18:34:13 ID:KNb
まあでもプライベートでいきなり初対面のDQNに何かされる可能性だってあるんだし
部署も違ってそこまでのキチガイだと知らなかったんなら仕方ないと思うな

584: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)19:04:49 ID:NVD
大切な傘を無理矢理使われたり粗末に扱われたのは同情するけど
職場で嫌われてる理由もなんとなく分かる

579: 名無しさん@おーぷん 2016/09/26(月)17:45:30 ID:e3T
ピンクが嫌だとか、借りる側の分際でわがまま言うんじゃないよ。
高橋本当腹立つやつだな。
こんなに他人の不幸を願ったのは久しぶりだわ。

高橋が今後うんこしたくなった時に慌ててトイレ駆け込んだら
トイレットペーパーが必ずなければいいのに。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1473079309
aa

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614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 19:31:26.56
古着を生理的に受け付けない俺と、全然抵抗ない嫁とで喧嘩中。 

来月から子供が保育園通うから、着替えがたくさんいると、
ここ最近フリマアプリやらリサイクルショップやらで子供の服を買ってくるんだけど、
それが気持ち悪い。 
a
新品買ってやれよと言うと、なら新品でたくさん買えるくらい稼いでこいよ
大体なんで私が働くと思ってんの金がないからよ!
とすごいまくし立てられた。 
弁当箱とかは新品だけど、中古で買える物は全て中古で済ます。
通園のためのリュックも中古。あまりにも可哀想すぎる。
ものすごく汚いわけではないけど、俺は無理。
どうしても嫁にわかってくれない。
今後も中古を買い続けるって宣言された。

どうしたらいい?

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 19:34:13.97
起業して大儲け
はい終了

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 19:48:37.22
新品をなりふり構わず安く手に入れるしかあるまい
具体的には親に買ってもらうとか知人のツテでなき落とすとか

あとは新品山ほど買えるくらい稼ぐしかない

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 19:55:06.42
中古品が嫌だ?
嫁を黙らせるぐらい、毎月大金を稼いでから言えよww

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 19:57:22.69
嫁が中古なんだから捨てろ
次は子供作んなよ

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 21:57:07.82
そういう性格だからいつまでも金が貯まらないって自覚してる?

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:00:50.92
年収いくらなん? 
そんなに嫁がわめくほど苦しい生活してんの?

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:08:12.20
嫁とテメーのスペックはよ

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:16:36.38
稼げ嫌なら妥協点さがせ、1着位とかこの店のこれだけとか

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 21:46:05.68
ガキはすぐ大きくなるから今年の服は来年着れない

下着靴下から服の上下着替え、上着と靴数足、
全部その都度新品で買ったら幾らになるか把握してるのか?
嫁は経済的に無理だと思ったんだろ
家計を省みる優秀な嫁じゃないか
どうせすぐ着れなくなるし保育園児はすぐ汚すから新品じゃなくてもいいぞ

汚した服を洗うのもどうせ嫁だろ?
なら受け入れろ。仕方ない

624: 614 2016/09/28(水) 22:29:50.14
俺の収入少ないのはあるけど、
俺の出費減らしていいから子供に中古は身につけて欲しくないんだよ。
手取り年350万。生活はできるできるけど贅沢貯金は無理!って嫁から言われた。

>>619
全部を把握してないけど、中古の500円の服を買うよりは、
新品で500円の西松屋の服を買って欲しい。
なぜ同じ金額で新品買えるのに中古買うのか、わからんよ。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:31:08.83
お前ダメだわ

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:32:52.01
たったそれだけの手取りのくせに何のたまってんの
笑わせんな

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:33:19.58
それ生地レベルが確実に元値500円以上で中古の服>>>新品500円の西松屋じゃねーか
安物買いのアホだなお前

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:34:11.75
さすがにそれは無い
せめて3倍稼いでから言えや

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:36:24.00
そこまで言うからには貯金は1000万以上あるんだな?

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:37:04.62
>俺の出費減らしていいから

じゃあ小遣いから買え
はい終了

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:42:33.79
( ´,_ゝ`)

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:44:37.47
1つだけ忠告しておく

お前の嫁は中古に抵抗が無いのではない
生活が苦しいから子供の学費の為に我慢しているだけだ

子供の結婚式の時に
写真がみすぼらしいのはお前の稼ぎが悪かったせいだ
って言われるから覚悟しとけ

633: 614 2016/09/28(水) 22:45:30.90
俺の小遣い使えと言ったところで「足りるかバカ西松屋なめんな」だとよ。
西松屋最近ワンコインで買えないんだと。
もうここまで来るとブランドもんの服欲しさに中古漁ってる気がする。
GAPとか書いてるし、丈夫云々よりデザインだろ。

ここにいるみんなは中古平気なわけ?すげぇよ。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:47:11.18
いとこのおふるでもダメなのか?
うちはそれでだいぶ助かっていたようだ。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:47:16.20
本当に中古に抵抗無かったら弁当箱を新品にはしない
頭の悪い父親な子供がひたすらに可哀想だな

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:48:45.31
クチだけで買ってないんじゃねーか!
明日西松屋行って小遣いで買ってからぬかせ
このクチだけノータリン甲斐性無し

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:49:48.05
これ以上燃料投下するなよw

みんな中古が大丈夫なんじゃない。
もし自分がお前の稼ぎだとしたらそんな文句は言えないと思ってるだけだ
ちなみにGAPはアメリカのユニクロだぞ

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:51:11.91
続きは明日西松屋行ってからな

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:55:03.76
>>639 
洗い替え用に何が何着必要とか把握してないのに
無駄な出費で嫁怒らせるまでが目に見えるようだ

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 23:58:01.66
>>643 
俺にはデザイン()だけ気に入った服を買ってしまい 
サイズが合わなくて嫁に怒られる姿が見える気がした

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:52:18.42
自分でやりくりして買ってから言えよ
小遣い使えってなんだよわけわからんぞ

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:53:23.88
ねぇねぇ貯金は?
貯金はいくらなの?
明日子供が事故ったら嫁を付き添いさせても食い繋げるくらいの額はあるんだよね?

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:54:53.98
今時GAPをブランドもんとか思ってるやついるのか…
あれ現地じゃファストファッションレベルだぞ

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:57:20.73
うちの嫁単体より少ないのによくぞ中古は嫌とか偉そうな口叩けるもんだ
嫁さんは子供の将来の学費とか見据えて無駄遣い避けてるんだろう
子供服なんてすぐサイズ変わるし、中古でもよくないか

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 22:58:51.31
GAPは発色良いし型落ちわかりにくいからチョイスとして無難だよね
それなりにデキる奥様だと思う

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 23:00:03.62
>>633の気に入るデザインがヤバそうだ

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 23:11:33.48
と言うかいってしまうと
西松屋の服はお下がりもできないぐらいへたる
毛玉とかもろもろになる

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 23:32:56.89
西松屋は使い捨てだよね

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 23:37:25.01
ワンシーズンもたないしね

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 23:42:22.82
普段ろくに子供に関わってないから、とにかく新品!キリッできるんだろ
月々の生活費や子供にどれだけ金かかるのか想像もつかないんだろうよ

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/28(水) 23:43:51.66
手作りなら体に良いと信じて灰汁抜きを怠り食中毒を起こす馬鹿と根っこは同じか
新品の方が可哀想なこともあるんやで

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/29(木) 00:07:42.87
これで中古のベルファイアとかエルグランドとかアルファード乗ってたら笑う

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/29(木) 00:15:29.15
>>614は育児どころか
一人暮らし経験もなくてマッマにずっと育てられたとみた。
その後は嫁に全部放り投げで。

中古に神経質とか、男として小さいわ。しかも金ないのにw

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/29(木) 00:20:06.24
金ないなら子供なんていう究極の贅沢品を作るべきではなかったな

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/29(木) 09:08:01.56
書き込みから見るに、
園用品の準備どころか普段から家庭内の事はしてなさそうだな
で、準備されてるものだけ見て「中古ヤダ」を連発してると

まず収支を理解する所から始めんと嫁とは話し合いにもならんぞ、
西松屋でワンコイン服っていつの時代の話だ、バツ有り既婚者か?

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/29(木) 09:34:32.77
その程度の年収でワガママは駄目だねぇ
田舎だとしても倍は稼がないと
黙って嫁の言いなりなってれば良いかと
不満あるなら自分で家計簿やってみれば

それと中古でも作りしっかりしてるの選んでるんだろ?
いい嫁貰ってると思うけどな

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/29(木) 10:32:59.95
手取り350なら年収450程度か
20代とか田舎なら問題ないじゃん

引用元:http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1473235825/
aa

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671: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 20:57:04.44 0
一年間丹精込めてつけていた梅酒のビンに
義弟嫁がハイターを入れて台無しにした。

なんか私が「梅酒を消毒する」って言ってたのを覚えていて
手伝おうと思ってたと。
消毒したかったのはビンとグラスだってのに。

泣いて「ごめんなさいごめんなさい」と謝ってた。

a
以前は姑がつけていた豚肉の塩漬けを勝手に切って焼いてしまった。
しかも塩抜きしてないから辛くて食べられなくて姑さん泣きそうだったよ。

責めたら謝りもせずにふてくされて、
私が「顔を見て謝ってよ」と言うと目をぎゅっと閉じた。

義弟が「嫁は発達障害があって怒られると寡黙になる」
みたいなことを言っていたけど
障害は仕方ないんだろうけど
ふてくされて黙り込んでるようにしか見えないんだよ。

大したことないけど気にしてること言ってくるし、
距離感がなくすぐに体に触れてきて限界。

でも縁切りとかしたら、こっちが障害者を差別してる
みたいな雰囲気になるだろうね……。

674: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:06:34.46 0
差別じゃないよ、いくら障害をもっていても
悪いことだったり失敗したらちゃんと謝る、
これが出来ない以上お付き合いできませんでいいよ

障害があるから~って思うから相手がつけあがるんだよ
障害がある人でもきちんとできる人しようとする人は
たくさんいるし、
障害をたてに胡座かいてるような人は
付き合うだけ自分がしんどいたけだよ

673: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:00:10.50 0
そういう人と世間体を気にして付き合ってグチグチ文句を言うより
割り切って疎遠にする方がよっぽど平和だと思うけどね
何を恐れて付き合うの?

675: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:07:49.41 0
>>673
イライラするんだけど義両親に会いにしょっちゅうくるから(同居)
顔を合わせてしまうんだよね……。
それで手伝おう、役に立とう、という気がとてもあるので
何かやらかすという感じですかね。

こだわりも強いみたいで、きたからには何かしないといけない
と思い込んでる。

678: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:21:39.31 0
義弟嫁は発達障害と自覚していて、知能は問題無いんでしょ?
だったら縁切りでも問題無し

食べ物にハイターを入れるのは、命に関わる事だから
今回は大人しか飲まない梅酒だったけれど
これが子供も飲むような梅シロップだったらどうよ?
塩漬けの豚肉だって、高血圧の人が食べたらどうよ?

イクラ障害があっても、
人命に関わる事を度々しでかしているからには、
出入り禁止にしても無問題

679: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:23:20.58 0
>>678
夫の実家に暮らしてるなら無理っしょ

680: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:40:30.65 0
豚肉の件は、何故義母か671に聞いてからやらなかった?って事で
料理が出来ない気も利かない人で済むかもだけどハイターはだめでしょ。

義弟がまるで親のように守っているから今の生活が出来ているだけで
ちょっと知的に問題ありな人だと思う。

ハイターの事を前面に出して、今後は義弟からきつく注意して貰うように言うか
それともこっちの家に来るのは遠慮してくれって言ってもいいと思うけどなぁ。

あ、旦那さんはなんと?

677: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:10:40.84 0
向こうから寄りつかないように仕向けたらいいよw
うちはやって半年で成功したw
義兄嫁だけど私の顔見たら鳥肌が立つとか言って避けてくれるようになった

その手の人は自分のやらかしを責められるのが何より苦手だから
世間話の合間合間で
「せっかくうまくできてた梅酒にハイター入れられて台無しになっちゃって
あれは悲しかったわ~」
って呟くだけw

文句言ったら
「どうして?私は悲しんじゃいけないの?ひどいなぁ」
って悲しい顔して被害者するw

681: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:41:23.45 0
嫁が発達だってわかった上で野放しにしてる義弟がうんこ
障害だから治らないけど、
今よりもう少しだけうまくやっていける方法は必ずある

それをコーディネートする立場の義弟が何もしないで
障害の名前を口にするのは
水戸黄門が印籠出すのに似てるわ

682: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:44:38.19 0
それにしても発達ってやっぱり距離感がわからないんだね…

683: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 21:45:58.33 0
> 泣いて「ごめんなさいごめんなさい」と謝ってた
> 「顔を見て謝ってよ」と言うと目をぎゅっと閉じた


発達は発達なんだろうけど知的障害も伴う発達だね

684: 671 2016/09/27(火) 21:50:59.35 0
ハイターを入れた瞬間に「あ、しまった!」と思ったらしい。
なんで入れる前に思わないんだろうね。
大声で「ごめんなさい」と言ってて、
どうしたんだろうと台所へ行ったらハイターを入れていた。

それで私が怒ったら固まってしまい、だんまり。
言葉では難しいけどあの様子は本当に障害があるんだと思った。

明らかに障害がある人を責めたりシャットアウトするのは、
なんか逆に難しいもんだね。

でも旦那も梅酒の件では怒ってましたね。
義弟にかなりきつく言っていました。
義弟は
「好かれようとがんばってる。悪気がない。どうか、どうか理解してください」
と。

夫と義両親に相談して、
今後は義弟嫁がきたら部屋にこもっていたいと思います。

大切なものを部屋に全部入れてしまわないとね。
食べ物関係の恨みは強いと実感しました。

686: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 22:03:30.97 0
>「好かれようとがんばってる。悪気がない。どうか、どうか理解してください」 

こいつ最高にアホ

好かれるためにすべきこと、してはいけないことを
具体的に嫁に叩き込むことを放棄して
相手にばかり我慢を強いるのか

687: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 22:07:39.43 0
悪気がなきゃ何しても許すべきなんて大人の考えじゃないわ
糞を野放しにして助長する義弟がもっとも糞だわ

688: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 22:16:50.04 0
義弟はそんな奥さんと普通に暮らせてるのかな
仕事から家に戻ったら家の中がとんでもないことになってたりしないのかな

689: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 22:24:15.06 0
今はナイト気取りなんだろうけど、そのうち嫌になりそうだな
子供を作らなければいいけど…

691: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 22:58:19.70 0
怒られたら寡黙になるとか目を合わせられないとか
こだわりが強い、全部自閉症で聞く症状だね

なんかしなくちゃいけないというこだわりがあるなら
単純作業をさせたらいいんじゃない
自己判断がダメなんだからそういうのいらないやつ
お皿は割られそうなら鍋磨きとか

あとは義弟嫁さんが来ると鍋が綺麗になって助かるとか言っておけば

690: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 22:25:00.37 0
この家の住人じゃないんだから、食べ物には一切触るな!
でいんじゃね?
やる気のある無能そのものじゃん。

692: 名無しさん@HOME 2016/09/27(火) 22:59:58.45 0
なんでそんなのと結婚したんだろうか?
義両親とか、結婚前に気がつかなかったのかな?

699: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 05:40:25.54 0
>>692
美人なんじゃない?

700: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 09:35:20.71 0
黙っちゃうのって、かん黙とかいう発達特有の症状だと思う
完全にシャットダウンして何も響いてないらしいよ

そもそも勝手に人の家の台所に1人で入って冷蔵庫や棚を開けて
食品をいじるっていうのが個人的にありえないわ

本人に言っても意味ないなら義弟に夫として責任持って
見守れ(見張れ)って言うのはどうだろうか

701: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 10:23:07.61 0
今までは社会生活できていたから義弟と結婚できたんでしょう?
なら発達関係なく完全に手癖が悪い

役に立ちたいといういい免罪符ができたから
本人が一切衝動を抑える気がないだけ
今までできていたことを放棄している状態

発達だからと義弟がかばって犯罪しても許される
って完全に学習しちゃっているから
これで出入り禁止をさせない方が悪化するから
絶対に出入り禁止にすべきなの

他人の食べ物を勝手に触ったり家探ししたら許されない
と刷り込むべき

これは適切な療育プログラムでもやっていることだから問題ない
様子見で外では会う、その様子を見ながら徐々に許可を出していく
と宣言すれば義弟も文句は言えない

702: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 10:25:26.58 0
べきべきうるさい

703: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 10:33:13.94 0
自分の身内ならまだしも
義弟嫁や義兄嫁って、あくまで夫の親戚だからなぁ
こうしたいわ!あー言ってやりたい!って愚痴は吐けども
実際出来ないことが多いから、ここに来てるんじゃないの

704: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 10:55:45.03 0
>>702
>>703
 
同意

元レスの人は義両親と同居で、義弟嫁は義両親に会いに来てるんだから
出入り禁止!とは言えないだろう
>>684で解決してるし「べき」だの「問題ない」だの
アドバイ厨(死語?)の鼻息の荒さには辟易する

707: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 12:46:09.88 O
>>704
>辟易する
そこはべきべきする、でお願いしたかった

706: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 12:26:54.53 0
スマン 実弟が発達障害で、小学校の頃は週イチで支援級に通って
中学からは完全普通級で今大学生なんだが

・距離感ない
・スポッと抜けたように話を一切覚えていない、聞かない
この2点はどーしても抜けないわ。
支援級の先生が最初からピースが揃ってないパズルだって言ってた。

身内だからなんとかなるけど、やっぱ他人様からは散々な言われようだよ。

この先を考えると、
誰かの配偶者になってその人の家族と付き合って行けるのか、
その人を幸せにできるのか、
ねーちゃんは気になってる。



362: 梅酒 2016/10/24(月) 20:57:45.24 0
発達障害の義弟嫁に、梅酒にハイターを入れられたと愚痴ったものです。
このたびめでたく義弟夫婦が家に立ち入り禁止になったので軽くご報告します。

発端は義弟嫁が姑さんの趣味の工芸を捨ててしまったこと。
良トメさんだったけど泣いてブチギレた。今までのことも溜まっていた。

驚くべきことに義弟嫁は
自分が私たちの面倒を見ているとなぜか思い込んでいた。
だらしない私たちの世話を焼く私。と思っていた。
開いた口がふさがらなかった。あとちょっと泣けた。

姑さんが
今度うちにきたら親戚のおじさん(怖い)に説教してもらう、
と言ったら逃げて行った。

あーすっきりすっきり。以上報告になります。

364: 名無しさん@HOME 2016/10/24(月) 21:56:19.55 0
お疲れさま
姑さんもかわいそうだったね…

363: 名無しさん@HOME 2016/10/24(月) 21:25:15.36 0

義弟は何してんの?

366: 梅酒 2016/10/24(月) 22:01:09.96 0
私は部屋にこもってたんで見てないんですけど、
義弟くんは嫁を預けて外でポケモンのゲームをしていたそうです。
嫁を預けっぱなしにして翌朝まで外でゲームしていることも。

あとすみません。書き忘れました。
義弟嫁は工芸品をゴミ袋に入れて集積所に捨てただけで、
あとでおトメさんが拾いに行ったら無事でした。
傷ついたものとかもなく、現在は元通りに並べられています。
ただ一度でも捨てられたことはショックだったみたい……。

義弟嫁の
「お姑さんがだらしないから!私がしょちゅう通ってお世話しないと!」
とかいう
意味不明な言葉がまだこだましてる。

367: 名無しさん@HOME 2016/10/24(月) 22:33:00.80 0
義弟、嫁あ面倒だから実家に置いてってるんじゃない?
「おふくろ頼むよ」
とか適当なこと言って。
実家に嫁おいて自分だけ外でポケGOとか…アホ?

368: 名無しさん@HOME 2016/10/24(月) 22:49:46.85 0
確実に義弟が現実逃避で置いて行ってるよね…

義弟嫁の「お世話しないと」発言は義弟が吹き込んだ可能性が高い
責任感を持たせて義実家に縛り付けないと自分が一人を満喫できないから

369: 名無しさん@HOME 2016/10/24(月) 22:51:15.84 0
恋をしている間はナイト気取りで
「僕ちんが一生守るお!」
だったが、

時間経過と共に現実に目覚めると
改善の見込みなしのトラブルメーカーにウンザリして

離婚を考えたものの、発達障害と知った上での結婚だったので難しく
厄介者を実家に押し付けて、現実逃避中

なのかも
まあ、どちらにしてもクソに変わりはないが

引用元:http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472892616/
引用元:http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1476013067/
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260: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 10:59:29.99 ID:j3jcpXlY
昨日の話
嫁がぎっくり腰になって、
久しぶりに自分で近所のスーパーに買い物に行った

午後そこは、午後7時頃には三割引、
閉店間際には半額で惣菜などを売っている

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俺が到着したのは6時50分頃
多くの客がいたが、買い物籠に弁当入れている人が大量にいた

が、7時過ぎて残っている弁当に3割引シールが貼られだすと
みんなそこに行って買い物籠の中のものを戻し
シールが貼られるのを待って再度籠に入れる

はあ、せこいのかこれがこのスーパーでは普通なのか…
などと思いながらいつもより長居して、
嫁向けの軽食と俺の晩飯用の材料を漁っていたら、
ずっと俺の後を付いてくる店員が一人 

よく見たら
立ち止まって品物見ていたらすぐ傍で在庫チェック始める別店員 
明らかに不審者扱いされています 

会計している時は出口付近に男性店員が複数待機しているし…
仕事帰りのスーツ姿だし、エコバッグ無しで行ったのに、それはない
というかあの店内で俺が一番不審者扱いされるって(;´・ω・)

不愉快なので二度とその店に行かないし、嫁にも伝えたが、
そのお店さっさと潰れてくれと思ったわ 

261: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 11:01:54.45 ID:kQLSyJmF
あと3回いったらおまえも常連扱いされるのに
1回目は誰でもそんな感じなんじゃね?

263: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 11:37:04.55 ID:gr6Kr74i
不審扱いされるのには理由がある
それか、ただの被害妄想なのかもな

267: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 11:55:30.36 ID:j3jcpXlY
>>263
幾らバカでも、品物を見ている横に走って来て
三回も四回も在庫チェックされたら流石に気が付くと思うぞ

別に悪いことしていないから監視カメラでチェックされるとかなら、
どうでもいいけどな

ただ、あそこまでバレバレだったらマジで客減ると思うし、ムカつくよ

272: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 14:03:37.47 ID:6Nq5mmZW
万引き経験者かな?
普通の人はそこまできにしないよ
業務お疲れさまとしか思わない

確認求められてないのに、その程度で
気を害してしまうなんて日頃から仕事で疲れてるのね
ご苦労さま

279: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 14:57:56.92 ID:j3jcpXlY
>>272
万引きどころがその手の悪いことは一切やっていないし、大嫌いなんだ
だから本当は疑われるだけでもムカつくが
業務上仕方ない範囲は仕方ないと思っている

普通は気にしない?普通はあまりにも露骨だと気にすると思うがな

274: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 14:17:26.41 ID:vzITLKoy
盗られてから捕まえるのではなく
「見てるよ」アピールして万引防がないといけないからね

それにしても何が怪しかったのか過剰すぎるとは思うけど、
何かの犯人に容姿がソックリだったんじゃない?

まぁ割引狙いの貧乏人御用達のスーパーなんてすぐ潰れると思うよ

279: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 14:57:56.92 ID:j3jcpXlY
>>274
もしかしたら流行りの顔認証システムに勝手に登録されたのかも知れんね
イオンの大日店でも行って実況してみるかなw

269: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 12:10:56.04 ID:s+Gt0h2h
>仕事帰りのスーツ姿だし、エコバッグ無しで行ったのに

やましい事がある風に足早に立ち去ってみてください
誤認は土下座らしいよ

280: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 15:06:54.58 ID:XUGQ95xR
万引きに疑われた経験は3回ほどあるけど、別に気にならなかったな。
むしろ土下座せんばかりに謝ってるのが
まるでこっちが謝らせたみたいで居心地悪かった。

子供のときに疑われたときは親父が激怒して店に電話してた。

281: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 15:41:53.45 ID:kQLSyJmF
そういえば本屋で端の棚から反対の橋の棚まで
全部の本棚ゆっくり見ながら3時間くらい徘徊してた時に
後半書店員がやたら近くにハタキかけに来てたけど
あれはマークされてたのかも

今気づいたわ

282: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 15:51:34.70 ID:6Nq5mmZW
>>281
そんな長時間徘徊するものなの?

283: おさかなくわえた名無しさん 2016/09/17(土) 15:54:21.10 ID:kQLSyJmF
>>282
さすがに3時間徘徊したのはその1回だけだけど
1時間くらいはすぐ経っちゃうよね本屋だと

もっと広い書店だったらもっと時間かかるけど
小さい店だったから3時間くらいでだいたい全部の本見終わった

引用元:http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1473729068/
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